我仍然相信爱情，就像故事的最后，她和他在一起，快乐而美满。只是结局之外，疲惫的我实在是懒得再相信自己的运气，养成不再有任何期待的习惯，开始偷偷觉得，不会再遇见互相喜欢的人了。

可能是因为单身太久，身边的朋友总喜欢问我：“你到底喜欢什么样的女生啊？”

而我的回答也总是千篇一律：“我的要求比较高。”

只不过，当他们追问具体的要求时，我除了回答“长得好看”以外，就说不出剩下的要求是什么了。

于是忍不住怼回去：“你问这么多干嘛？”

一个长期看我文章的朋友回答说：“没什么啦，我只是觉得你好像抗拒谈恋爱。”

一时愣住。

身边有很多朋友嘲笑我是单身狗，也有人说我满脑子总想着如何脱单，唯独他竟然觉得我好像很抗拒谈恋爱。

而慢慢地我发现，他说的是对的。

抗拒谈恋爱这件事，大概要从一年半前遇见她开始说起。

那时候每天晚上都会陪她在内环路上散步，晚上十一点送她回宿舍以后，我们会在宿舍楼下继续聊天。

为了多聊几句，我从不会主动说“现在很晚了”这样的话。而她的记性也不怎么好，时常等到天边泛白光的时候，才恍然大悟似的说：“咦，天亮了。”

然后笑着问我要不要去看日出。

这种简单的散步聊天的生活持续了两三个月，那时候她开玩笑说：“总觉得我们提前步入了老年生活。”

我无厘头地猜她是喜欢我的，但表白后她却说：“谈恋爱是会分手的啊，做朋友才可以一辈子。”

那一刻我所有的聪明才智消失殆尽，一句漏洞百出的话让我无力反驳，松开手，笑了笑：“啊，那好吧。”

我算不清这句话对我有多大影响。只是后来我们老死不相往来以后，我总喜欢拍着别人肩膀说：“做朋友多好，谈什么恋爱，迟早要分手的。”

半年前，我们因为意外又重新有了联系。

那时候的我已经自我感觉良好，一个人酷了很久。酷到我很大胆地不断告诉身边人我以后不会结婚，打算谈一辈子恋爱。

她很好奇地问我：“如果是我想跟你结婚呢？”酷了很久的我突然秒怂，脱口而出：“那我结。”

她先是轻而易举让我放弃了跟她在一起，又轻而易举让我放弃不结婚的念头——我第一次在一个人面前输得一塌糊涂。

而我也觉得自己很幸运，毕竟多数人都没有重逢的机会。

那个月我忍不住写了很多关于她的文章，我偷偷告诉自己，这次一定要更珍惜。

只是某一天，她突然问我：“如果我有喜欢的人了，要不要告诉你？”这一次我没有丧失理智，读懂了这句话背后的意思。

大概是做好了心理准备吧，过几天她在朋友圈秀恩爱的时候，我面无表情地点了个赞。

我以为“失而复得再失去”会让我更痛苦。

但出乎意料，这几个月我没有像一年半前那样念念不忘。我很迅速地遗忘了她，很迅速地投入了自己忙碌而又充满热情的生活。

我甚至开始跟别人吹嘘，“一个人也能过得虎虎生风”，“爱情没什么值得期待的”blabla。

直到前几天和老颜一起去拍毕业照时，撞见她和男朋友在转角处自拍。

当时脑袋一片空白，下意识转身快步离开。老颜从后面追上我，说：“跑得这么快？之前不是说没感觉了？”

我沉默，叹了口气。

我一直觉得自己超厉害，还不断地以自己为例子，去安慰失恋的人，告诉他们“要学会享受一个人的生活”。

但那天转身就跑的时候，我意识到——

不管我现在的生活有多热烈，我有多习惯一个人的生活，那一年半的经历始终在骨子里作祟，始终影响着我如今的每一个决定。

最后。

前几天学到了一个新词，叫“防御性悲观”。意思是通过降低对一件事情的期待，来避免自己失望，受伤。

我后来接触很多人，他们都开始不相信自己会有遇见下一份爱情的好运，开始吹嘘一个人也能过得很好。

这些人都曾有过一段很累的经历。

说实话，我也仍然相信爱情，就像故事的最后，她和他在一起，快乐而美满。只是结局之外，疲惫的我实在是懒得再相信自己的运气，养成不再有任何期待的习惯，开始偷偷觉得，不会再遇见互相喜欢的人了。

毕竟，当初那份想跟她在一起的念想，确实让后来的我摔得有那么一点点疼。