最近收到了很多关于恋爱的问题，有的当下就回复了，有的没有，因为当时没想明白。

后来想了想，这几个问题其实是可以归类的，虽然每个人的故事都不太一样，但核心矛盾，不同的故事里有相似的地方。

简单总结了一下，大概有四类。

所以想谈一场让自己满意的恋爱，有四件事非常重要：



1
沟通永远是最关键的

就我自己的了解和观察来说，一半以上失败的感情，都是因为沟通不畅。

有的是没有机会沟通，比如你跟对方说一件事，他忙着打游戏，完全不理你，或者你给他发一条信息，他过好几天才想起来回。

这种比较绝望，谈这样的恋爱不如不谈。

有的是有机会，但不愿意沟通。

比如你跟对方说你心里的担忧，对方来一句“这种破事儿有什么好操心的”，一下给你顶回去了，这样来个两三次，你就不想再跟他交心了。

所以恋爱一开始，建立良好的沟通关系就很重要，两个人都要养成倾诉和倾听的习惯，一方面互相都有情感的出口，另一方面，你知道当你遇到困难或者就是单纯想聊天的时候，有个人愿意无条件地听你说话。


另外重要的一点是，要充分向对方传达出你的不满。

出于各种各样的原因（比如担心惹对方生气），很多人宁可把心事跟外人说，也不愿意跟身边的那个人说，但你要知道，外人对你的真实情况并不了解，他们能够给你的建议和方案，都是基于他们自身经验的思考，不能完全代表你。

每次有人向我抱怨另一半的种种不是，让我帮忙分析“他究竟爱不爱我”，我都会第一时间反问：这些话你跟他说过吗？

就像之前有个女生，收拾东西的时候发现男朋友还留着前女友送他的一些物件，就问我，她男朋友是不是旧情不忘。

我说，如果你觉得这样让你心神不定寝食难安，那你就跟他谈一谈，看他怎么说。

结果最后发现，是她男朋友也忘了还有这些东西，当着她的面就直接扔垃圾桶了。

很多人喜欢让对方去猜自己的心情，美其名曰“连我怎么想的都看不出来，怎么好意思说喜欢我”。

但有时候人的一些小情绪、小心思，是很难一眼看出来的，尤其是男生吧，心思没有女生那么细腻，本来就不擅长这种事。

如果一件事你想让他知道，最好的办法就是直接告诉他。

生气就直说生气，不满就直说不满，看他对此有什么样的反馈，是理智地思考哪里有问题、怎么去改变，还是一笑了之。

这个时候，再去考量“他爱不爱我”，也不迟。



2
要有相同的兴趣爱好，但也要接受对方和你的不同

认识一对情侣，两个人都喜欢电影，闲暇的时候会选个片子，坐在一起看，有时候能一部接一部看下去，看一天。

他们喜欢的影片类型、风格，乃至演员、导演，都很接近。

但电影不是他们生活的全部。那个男生还喜欢电子产品，经常自己坐在屋子一角研究相机、电脑、手机之类，一台相机能摆弄一晚上。

这些东西，那个女生就没有兴趣，所以男生忙得不亦乐乎的时候，她坐在沙发上追网文。

我习惯说他们俩，天作之合。



这种关系其实是最舒服的，两个人有一样的爱好，有可以一起做的事情，同时还因为这个爱好，多了无穷无尽的话题。

而在此之外，他们又有各自的兴趣所在，一个人忙的时候，另一个人也有自己的消遣，彼此都不会觉得自己受了冷落。

更重要的，那个女生理解男朋友对电子产品的热忱，不会怪他玩物丧志，那个男生也理解女朋友的小喜好，不会因为她追网文，就觉得她没文化。

感情里，不存在“兴趣爱好都一模一样”的两个人，决定在一起，一定是基于一个共同的喜好，同时允许差异的存在。

你的女朋友喜欢看韩剧，你不喜欢，你喜欢看球赛，但在此之外，你们俩都喜欢听相声，这就没什么问题。

但如果她只喜欢看韩剧，你只喜欢看球赛，你们共处的时间永远是各干各的，这就有问题了。



3
你的恋爱对象，一定要是你喜欢的那个

时常会有人问我，恋爱是选自己喜欢的，还是喜欢自己的。

这其实没什么好迟疑的，当然是选自己喜欢的，这样就算最后跌得头破血流，也不后悔。

我一个朋友，年轻的时候全部志向就是找个有钱人过日子，住豪宅开好车，有没有感情无所谓。

她也真的找了个有钱人，但没过一年就分手了。

用她的话说，每天面对一个自己不喜欢的人，实在是过不下去。她以为实现了目标，忍一忍就好了，或者天长日久，慢慢就习惯了，最后却发现，相处时间越久，她就越在意其实她并不喜欢他这件事，他的缺点被无限放大，直到她再也骗不过自己。

这个世界上的确存在“处着处着就喜欢了”这种现象，但这是一种赌博，多数都是“处着处着，反而从没有什么特殊的感觉，变成了彻底的厌恶”。



如果你决定和一个人谈恋爱，这个人必须是你发自内心喜欢的，颜值、性格、习惯、举止，不管是不是一瞬间的感觉，但这辈子没有他就不行，不是他，宁可单身。

而且喜欢会模糊对方的缺憾，磨合起来就容易一些。人都是有各类小毛病的，你喜欢这个人，你会接受他的不完美，甚至觉得他的个人形象显得更立体、更饱满，如果不喜欢，你只会不断地挑刺。

我们经常说，你喜欢的人，睡觉打呼噜你都觉得他很可爱。

要是不喜欢的呢？

你会想，这个人怎么这么恶心。

这也是为什么，有时候明明这个人各方面条件都很好，但你就是不想和他在一起。父母介绍的那个相亲对象确实没什么可挑剔的，但你就是无法跟他亲近。

不是他不合适，是你不喜欢。

换句话说，只有喜欢了，才能去考虑合不合适。一家餐厅，你连走不想走进去，那它的菜究竟好不好吃，也就不重要了。



4
性格接近比性格互补更重要

我不太能理解有些人追求的“性格互补”这件事，好像外向的人就应该找个内向的人谈恋爱，话多的人就应该找个话少的人谈恋爱，张扬的人就应该找个闷骚的人谈恋爱。

以前写过一个故事，一对情侣，男生热衷于尝试人生的无限可能，永远不满足现状，而女生是脚踏实地的性格，对“冒险”之类丝毫没有兴趣。

两个人没能成功地走到最后，因为差异太大了，女生不懂男生为什么思维那么飘浮，男生不懂女生为什么胆子这么小。

这就是一味在意“性格互补”会发生的矛盾，跟兴趣一样，性格互补也要建立在某些相似的点之上，两个半圆拼在一起，能拼成一个完整的圆，首先是因为它们都是圆的一部分。给你一个半圆和半个正方形，你怎么拼？



而且这又会回到“沟通”的那个问题。

我一个死党是个内向的人，有些自卑，有些社恐，不喜欢跟人打交道，她第一任男朋友却是个乐天派，从来不知道什么叫自卑。

死党有一次把她的心情跟男朋友说，她男朋友第一反应：你怎么能自卑呢？你明明很优秀啊。

这就等于说废话，谁不知道自己有优点啊，但有优点和自卑是两码事啊。

我那个死党之所以自卑，是因为她从小父母管得严，对她要求过高，稍微做错事情就要被批评，导致她特别在意自己的缺点。

而她男朋友没有这种经历，一直活得很顺遂，所以他很难理解，自卑是一种什么样的感受。

最终他们分开的原因，是他觉得她想太多，工作生活都放不开，反过来给他造成了压力，而她觉得他不能理解她的想法，她为了在他面前装出一副没心没肺的样子，也很累。



所谓恋爱，其实就是四个字，感同身受。

首先两个人要有相似的经历、相近的思维方式，有一个共通的喜好，才能够互相接近，互相赏识。

其次如果产生了问题，坐下来，好好聊一聊，站在对方的角度上思考，比你自个儿瞎猜“他是怎么想的”，有用得多。

很多人说恋爱很累，是因为恋爱需要经营，不是光喜欢就够了。

话又说回来，人和人打交道就是很累啊。

跟同事、同学尚且需要长期的磨合和试探，何况是朝夕相处、可能会一起过一辈子的人呢。