幸知老师：

偶遇二十年前的同学，就这么爱了，想当初深夜开车几百里只为来见我一面。

谁知他却是脚踏两条船的贱男！他有情人，我们的交往被他情人发现了，情人是他手下的员工！挽着他威胁他！

不得已，他当着他情人的面叫我不要再联系他！微信删了电话拉黑了！

我不甘心。想报复这对狗男女，告诉他老婆这一切。他情人跟他老婆是闺蜜。




高级情感咨询师 玛丽：

情人关系本来就是不稳定，是没有安全感的一种短暂的关系。你想从这种关系中寻找情感的专一和安全感，就好似瞎子点灯白费蜡。

当你成为他的情人那一刻，你就要做好分手的准备，因为情人只是暂时的解决双方某种情感的需要，没有家人和朋友的支持，没有法律的保护，不符合社会道德准则，这些都让情人关系见不得光和无法长久。

很多人幻想，在不破坏家庭的同时可以拥有一段浪漫的情感经历，是多么的令人刺激和兴奋！想鱼和熊掌都兼得。这场游戏，你是否能玩的起呢？

想成为他的好情人，首先你要做个懂事的女人。你永远别企图和他结婚；你也不要破坏他的家庭；你不能想他就能见到他，因为那时他在陪家人；你要和他保持安全距离，不被共同的朋友发现；你也不能无理取闹经常纠缠他，让他没了自由；更不能生活琐事需要帮助时事事找他，因为他那时不方便；最好你和他没有经济纠葛，否则你们的关系就不那么纯洁了；当然，如果他有了其他情人你最好理解，别干涉；一旦你做不到，不懂事了，就拉黑你，删掉你，永不联系你。

这就是游戏规则，你玩不起他就会找别人玩。在你和情人这场游戏里，你犯规了，被踢出局，有另一个人在陪他玩，于是你觉得被欺骗了感情想要报复他。其实审视你们这种错综复杂的关系，从里面出来是一种解放，未尝不是一件好事，至少你不会承受太多内疚和情不得已的委屈求全了。

那为什么这种“情人”关系这么难搞，还是有人愿意带上这个紧箍咒呢？大多数人都会对“情人”关系的会过度理想化。

当现实的婚姻没了温情体贴，于是幻想从另一个人身上可以得到这种温情；当在和老公的关系里，得不到安全和自尊，就幻想可以从情人身上得到无私的爱怜；当初恋只开花没结果的遗憾，就幻想出曾经沧海难为水，初恋才是我们错过的珍宝；于是初恋驾车几百里看你，起到催化剂作用，被现实小动作一连接，你的幻想就更加夸大了，你对他，他对你的情感，没了理智的你就以身相许了。

我们太相信自己虚幻构建出来的那个“情人”了，因为我们现实中缺少，所以我们更加执念想要有一段深刻而亲密的关系，渴望有一个人来爱和保护我们。如果幻想没有现实的依托，我们幻想的一切终究是自欺欺人，掩耳盗铃罢了。从你的幻想中走到现实，看见人性的复杂性，看到这段关系可能对你的伤害，看到这段关系美好是需要付出一定代价的，你玩不起的，千万不要玩。

你说你想把这一切告诉他的老婆，以此来报复他。简单粗暴的解决问题最大的获益就是解气，解恨。这样做真的可以消除你对他的怨恨吗？如果你总生活在怨恨里，那么你就开心不起来；如果你不能放手这段感情，你就无法重新追求自己的新幸福。

这种复杂感情的简单化处理，其实是对自己是不负责任的。试想你报复了他，他又来找你麻烦，最后你们从恋人变成了仇人，你们不断的纠缠在一起，你们总是斩不断理还乱。都无法回归正常的生活。

这么放过他也许你不甘心。我想说成人的世界里就要用成人的方法解决。应该学会用更成熟和承担责任后果的思维来取代这种自动化思维模式，从而让自己建立更宽广的人际关系，让我们更多角度的认识一段关系的失去，无乱是那种方式，只要他是一种坏的关系，对我们来说就不应该只是痛苦，还应该庆幸。因为我们只有经历了痛苦，才能辨识到什么是真爱。

只有成长自己爱的能力，我们才能更好的做回自己。一段不好的关系只有结束了，你才有机会开始一段新的关系。如果爱得太苦太累，放下也许是我们最好的选择。