相恋时，一切付出心甘情愿：做他喜欢的饭菜、买他喜欢的衣服、适应他的生活节奏，无意之间，就养成了习惯。

分手后，改不掉，忘不了。辗转反侧，没有更好的办法，还是觉得，只有他人生才完整。

求复合是在糟蹋作践自己，谁不知道呢？

只为一点点微小的希望，也要去飞蛾扑火。

但爱得卑微，可能是一种原罪。

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分手后，他删除了我的微信。我再也看不到他过得怎么样了。

可是，我还想他。

他按时吃饭了吗，胃不好不要空腹喝咖啡；工作顺利吗，有没有被上司骂；昨晚失眠了吗，是不是像我一样放不下我们的过去。控制不住地想，满脑子都是他。

望着请求添加好友的按钮发呆、纠结，演了很多场内心戏，终于下定决心。

“我想知道你过得怎么样，加回好友吧。”

“放过我吧。”



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他说分手的时候，正好在下暴雨。

他让我回家，我说什么也不肯。

然后他撑着伞走进楼道里，背影那么冷漠，带走我所有的甜蜜回忆。

“他会心疼我的，这么大的雨，我们这么多年的感情。”

像琼瑶苦情剧里的女主角，我在雨里站了很久。雨很大，像一桶一桶冰水，浇得我抱着胳膊发颤。

只是，没有人来紧紧抱住我说，“你真傻”。

那天我不知道自己最后是怎么回的家。

是第二天的高烧让我忘记了，或者，是我不愿再想起吧。

人真是犯贱，不失去一样东西，不知道那件东西的可贵。

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前男友认识了一个富婆，说让我等他，一年后一定能给我更好的生活。

我想分手，他不同意，说了很多好话，我心软了。

然而，他的朋友圈里和那个女人的合照越来越多，刚开始我还能看到，后来我被屏蔽，连看也看不到了。

我们有一张信用卡，挂在我名下，卡在他手里。

每次消费记录都在提醒我，他花着我辛辛苦苦挣来的钱，给另一个女人买了什么，跟她去了哪里，吃了什么。

等着等着，我突然就明白了，他再不会回来，我们早就不可能了。



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我们俩是同班同学。

恋爱的时候，全班都知道我们有多甜。分手后，尽是低头不见抬头见的尴尬。

我不知道自己是怎么忍过来的，想看不敢看，想问不敢问。

分手三个月后，他又恋爱了。

我犯贱，想知道为什么不回来找我？为什么我们不能复合？

问他：“你很喜欢她吗？”

“我现在爱她，比以前爱你的任何一个时刻都多。”

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他还是会来我家。

我们像以前一样有说有笑，一起做饭，一起聊天看电视，一起······滚床单。

我知道这样不对，可是对着他，我真的说不出拒绝。

每天早上醒来，他都已经离开了。

朋友说：你别再犯贱了行不行，他只是把你当作发泄工具。

我真的不知道该怎么办，也没有办法投入另一段新感情。

昨天，他又来了。

早上醒来，他竟然还在我身边，只是不停跟别人聊着天，不让我看。

我泪流满面：“你回到我身边好不好，我们复合吧。”

他摇头，“你要好好过，找个好男朋友。以后我也不会再过来了。”

爱情最痛苦的不是分手，而是他让你站在原地，以为还能回到过去。



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在一起的时候，他一直嫌弃我又丑又胖。

分手后，他给我发了一张性感女生的照片，说这样的女生带去见朋友才有面子。

我很开心，至少我知道该怎么办了。变漂亮就能挽回他。

我开始减肥。

节食，一天只吃一个苹果，晚上饿得睡不着觉；

疯狂运动，有时间就去跑步，哪怕下雨都不敢停；

饿得太狠，我就会暴食，甚至可以一顿胖4斤，因为暴食我又抠喉催吐、吃泻药。

这样反反复复一个多月，我果然瘦了。

只是人看起来憔悴得老了五岁，头发一掉一大把，姨妈不来了，精神状态也很差，不能集中注意力。

医生说，我可能有了抑郁症。

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快分手的时候，我已经隐约感觉到他可能不想再和我在一起了，因为他变得越来越冷淡，回信息也是

他是个负责任的男人，我是这样认为的。于是我勾引他，把自己第一次献给了他，心里还满是欢喜，因为这样他就不会和我分手了。

可是谁说过一句话，拴住一个人的不是性，是爱。

我最终还是没有留住他，也没有留住我的第一次。

我很笨，留不住想留住的人。



情至深处，不是犯傻，就是犯贱。

为他失了心，丢了尊严。将毕生威武放低，只为了做块阶砖，给对方垫底。

没有人喜欢犯贱，只是到了最后，无法不想念。