故事发生在过年期间。

一位女性读者突然找到我，说自己快崩溃了，想我陪她聊会儿天。我本来想告诉她我准备睡了，有事可以明天再聊。

可她突然的一句话让我瞬间打了个激灵，让我有继续倾听她故事的冲动——

“和他在一起不到1年，我出轨了整整5次。”

她继续说道，“前天他发现了，他一个大男人哭的歇斯底里，然后把出租屋里所有能摔的东西都摔坏了，我以为他会打我，但没有。其实我希望他能打我的，那样我自己也会好受些。”

“他很爱我可我应该没有爱过他吧，所以最后他说可以原谅我，希望以后好好过时我拒绝了，因为我觉得没有爱，以后我还是会继续出轨继续伤害他的。”

说这些话时，她似乎在说别人的故事一样向我陈述着。

“既然不爱，那一开始你就应该和人家分手呀。”我有点生气地回复她道。

“我也想，但他是这么久以来对我最好的一个男生，我舍不得却又怎么也喜欢不上他。所以这近一年以来，我一直生活在无限的煎熬、自责里面。”

“一方面我想他继续对我各种好，另一方面却不断通过出轨满足、填补我爱情上的缺憾。”

后来和她的彻夜聊天里，我知道了她的原生家庭并不幸福，她爸妈为了生个儿子，差点就把她卖了，后来是她外婆心疼她才偷偷把她从抱养家庭里领回来的。

没人管的她，从小就学会了抽烟纹身泡酒吧，她在凌晨时分04：55分左右自己给自己找了个不断出轨的理由：

“要不是我从小极度缺爱，我应该不会是这样的女生吧。”

我没有正面回答她，只是回了句，“影响肯定会有影响，但我觉得有很多比你更不幸的女生，对待爱情也并没有像你这般，因为每个人天生都有自我修复（自愈）能力的。”

又后来，我微信她问能不能把她的故事写出来，她简单回了两个字，“没事”。





从和她的聊天中，我们可以大概了解到她1年里频繁出轨的主要两大心理因素是：

首先是，她对男朋友没有从心底里的那种爱。

其次是，在极度缺爱的家庭成长环境造成她需要不断通过出轨，通过男人对她的喜欢来获取安全感。

如果从心理学和人性这两个角度上来看的话，其实我们每个人的内心深处都有出轨基因。

只不过有分显性和隐形罢了。

不管你承不承认，每个人都会有出轨的可能——

但有的人是本身各方面条件，比如经济能力、自身外表等限制了TA的出轨（但精神出轨却限制不了）。

另外一部分人则是有足够好的自制力和分散注意力的能力（比如夫妻感情不和，没了爱情，TA却可以通过工作、健身、培养兴趣等行为去分散想要获取爱情的精力）去避免出轨。

更有一些比较有修为的人，TA能在爱情或者婚姻出现裂痕时重新经营或挽回他们之间的感情，继而避免了出轨的可能。

英国作家哈夫洛克·霭理士的《性心理学研究录》里把女性的出轨心理主要分为以下几大类：

旧情心理

女人出轨最常见的理由就是：寻找往日的浓情蜜意。

女人结了婚会比婚前对自己的男人更关爱有加，很多男人一结婚却往往就没有了往日激情，对自己的女人日日疏懒。

你对我没兴趣，那我就找对我有兴趣的人。之前有过感情的前男友是最合适的人选了，少了很多培养感情的时间。如果加上对方也有这种念头的话，当然就是一拍即合。

寂寞心理

女人往往一结婚，就会减少与朋友之间的联系，而是以家庭和工作为主，自己的时间大大减少。

很多感情不是很牢固的夫妻，或者由于工作原因或是两地分居，一些丈夫经常缺乏对妻子的关与呵护，缺乏家庭责任感，久而久之，必然使夫妻之间的感情更加淡漠，使妻子产生寂寞心理，感到没有精神依托。

此时，如果遇上合适的异性，妻子就可能丧失抵御诱惑的能力。



优越心理

有的妻子或能力比丈夫强，或学历比丈夫高，或地位优越于丈夫。

如果做丈夫的不愿积极进取，就容易使妻子有“恨铁不成钢”的感觉，感觉自己受了委屈，觉得丈夫配不上自己。

所以各方面条件都比丈夫好的妻子出现婚外恋的几率大。

幻想心理

所谓性感，不仅是出于外表的妩媚，更是出于头脑中性幻想的能力。

有丰富性幻想能力的女人，如果在现实中丈夫没有满足自己的幻想，自然也需要有更多的机会去实践自己的梦想。

当合适的男士出现时，她们受到的诱惑力自然也就大些。

减压心理

现代女性大多数要出去工作，回到家里又有数不清的家务，还要教育孩子，往往承受比男人更大的压力。

所以，遇到更懂得自己的男人，减少自己对自己的压力，是个很有吸引力的选择。

怨恨心理

性生活是夫妻生活中一项十分重要的内容。

如果丈夫因为性功能障碍，或因为追求事业终日忙碌，忽视了给予妻子温情，或丈夫在外面贪恋酒色，不能满足妻子正常的生理需要，久而久之，就会使妻子产生怨恨心理，从而极有可能“红杏出墙”。

或者有的丈夫对妻子不忠，在外面偷情猎艳，一旦事情败露，往往会导致不愉快的结局。如果做妻子的考虑欠妥，一怒之下可能产生报复的心理，去寻找寄托。

开创了伟大的精神分析理论的弗洛伊德就曾说，“人本来就是一个受本能愿望支配的低能弱智的生物。”

大多数人一旦精神和身体上的欲望得不到满足，便会本能地寻找能让自己满足的渠道和方法。





那如果这样看来，我们是不是就可以用“本能”、“人性”等诸如此类的词汇来为自己的出轨辩解呢？

当然不是。

很多人不都说了吗，“变心是本能，而忠诚是选择。”

我问过那个连续出轨了5次的女读者，“如果能重来，你觉得自己还会这么做吗？”

她在沉默了很久很久之后才吐出这么一句，“我应该还是会这么做吧，毕竟我就是这样的女人。”

其实，有时候很多人，无论男女，之所以会一而再再而三地出轨，就是因为TA不断地给自己心理暗示：“我就是骚浪”、“我就是渣男”、……等诸如此类的自我评价。

那么长此以往，便会自然变得麻木甚至是自暴自弃了。

那么我们普通人在日常生活里该怎么尽量避免自身或者爱人出轨呢，有这几个要点：

保持戒备心

我们在发生婚外情的人大体都是对于感情的处理方式不是很到位。

控制不负责的情感首先我们要在内心打好真诚的忏悔感和忏愧感，当我们发现双方都或是一方升起爱慕的情感时，我们不能随波逐流的任由情感的随意发展，一定要立马打住。

否者我们将卖出深渊的一步，在恢复原状将需要耗费十分巨大的代价，是很不值得的。

消灭过强的占有欲

很多时候人的占有欲是我们发生婚外情重要推手。

男人很多时候在自己已婚的情况下，对异性产生好感时，就开始叹息为什么自己要结婚那么快。

这个时候当我们产生这种情感时是十分危险的，这种想法的产生将更加让我们肆无忌惮的陷入正常婚姻的对立面，我们应该保持对婚姻 的绝对忠诚，不要忘记曾经的誓言是我们处理一切婚外情的情感基础。



要敢于拒绝

如果我们在碰到他人明显的显露出爱意时，我们也要及时的表明态度，不可给对方传达与任何可能的信息。

否者我们将会碰到对方无休止的纠缠，当然拒绝的时候我们也要控制好一定的尺度，委婉的表达这样做是不合适的。

婚外情的发生是双方放纵的结果，我们要给双方或是一方确立一种出轨是一种不负责任的做法，让内心怀着无尽的负罪感，让双方都知道彼此的关系都不要走向低俗，彼此的快乐不能建立在他人的痛苦之上的。

对另一半坦诚

坦诚是信任的基础不要让另一半成为世界上最后一个知道的人，而且还是从别人那知道。

坦诚也是爱和尊重的表现，请另一半帮助，表明了你的态度和努力，相信另一半会和你统一战线并且信任你的，也要相信一个爱人的决心和力量。

如果隐瞒被另一半发现后果会很惨。就算不离开也会成为隐藏的炸弹，成为你们不信任的开始，成为他心寒的起点。

好好相爱、经营彼此的感情

这也是最重要的一点，因为如果不爱了，却又还要继续维持这段婚姻或者感情的话，那么两个人的情感压抑太久后，必然还是会有爆发的哪一天。

所以，其实避免出轨最好的方法就是——

爱的时候一定要好好爱，尽量经营好两个人的感情。

如果不爱了，那么便坦诚地说出来，看两个人能不能重新经营好这段感情，如果不能，那么请在自己出轨前选择分手或者离婚。

毕竟，加西亚·马尔克都在《霍乱时期的爱情》里这么说过——

“每段婚姻难免都会遇到一方出轨这样的难题，处理这种问题总是非常考验另一方的智慧和胆量。”

与你共勉。