老公：

很奇怪，我们之间居然需要用这种方式来沟通了。不知道这样的沟通会不会成为我们今后互诉衷肠的唯一途径，但至少现在，没有比这个方式更能清楚的表达我的想法。更能让你静下心来看看我的境遇。

昨天你说的那几句话我心里很暖也很不是滋味，你说，现在的生活多好，我们渐渐的能买得起更多想要的东西了，能吃的起更贵的饭食了，能在周末一家人出去逛个超市顺便带儿子看看外面的世界，这是多么幸福的生活。是的，我无法反驳你，这确实是很幸福的一种味道。但是我的身边就只有这一种味道了，有且只有！

作为男人，能够在事业上获得成就，能够“养家”，让全家人过上更好的生活，能够有个妻子料理家庭，能够有个儿子绕膝欢娱，是他成就感所在。因为，这就是传统定义的“好男人”。他会想，我待妻子好，我也没有犯天下男人都犯的错，这样，还不够吗？

他不是第一个后知后觉的男人。因为，这个时代对于家庭幸福的定义，发生了变化。但是，从来没有人告诉他。因为父母的传承和他惯常的习得，都在告诉他，他已经走在成功男性的路途。

从怀孕到现在4年了，4年了，我没有接触外面的社会，我甚至拿着钱都不会花，你知道我心里多么着急吗？那是恐惧，慌乱，是一种极度的不自信。所以我才想去看看去走走，去证明自己还是个健康的完整的人，而不是个只会带孩子做饭的家庭主妇，是个有思想，有主见的人。我知道你已经尽量的在照顾我的情绪了，所以你在家基本不提工作的事情，一方面是你我专业的不同，另一方面就是你说了我也不懂。你知道吗？这种你说了我也不懂的事情在渐渐的增多，不是渐渐，是急速！这种差距会像一条贪得无厌的蛇，毫不留情的吞噬掉我们的感情，让我们变成一个家里的两个陌生人。

你知道吗？这四年，不是你的老公囚禁了你，不是你的儿子囚禁了你，不是社会逼迫你成为一个不健康不完整的人，而是你在自残自己的思想和主见。你慌乱，是因为你们俩的差距越来越大，陌生到他可以抬脚青云，而你却是镣铐加身。

这是一个非常非常非常危险的信号。它距离夫妻分离仿佛只是咫尺之遥。为了缓解压力，爱人出轨，或者找到了那个价值观一致的人，那个可以安慰他的人……这样的故事，相信你不是第一天听到。所以，你惶恐。你的惶恐就像那巨大的贪吃蛇，在一点点吞灭你的安全感。但是，你不知道何去何从。

你总是说别人也是这样过来的，可是那终究是你口中的别人，而不是我。也许别人很享受带孩子的生活，但是我不是，我是不得已而为之的，这不是我所热爱的生活。我也渴望体现自己的价值，因为你母亲不能帮我带孩子，我就不得不自己带并在家待了长达4年之久。你永远不会懂那种感受，那种自己不挣钱花对方钱的感受，就好像是在接受施舍一般，当然你肯定会说，我从未有过施舍于你的想法，但是我就是那么卑微的感觉着，而且那种感觉与日俱增。这也是为何我那么敏感于你对于我花钱之后表现出来的态度。

“因为你母亲不能帮我带孩子，所以我就不得不自己带并在家待了长达4年之久。因为我在家呆了四年，因为我花着你的钱，所以我找不到我的价值感。因为这四年，所以我错过了最好的年华。因为我们的解决方案只有谁来带孩子，所以我们迎来了无尽的争吵。而且看似永远没有解决方案。”

我的因为所以，概括的对不对？

你把自己的没有勇气，把自己的无法改变，都归因于老公这个挡箭牌。如果不是……如果不是……那么我现在还会这样吗？

你从来都是说，看看儿子多可爱，陪伴这么可爱的儿子你难道不开心吗？我的回答是：不开心！不是没有过开心的时候，而是不开心的时候多于开心的时候。我自然是爱我们的儿子的，否则我不会放弃自由放弃工作而全心全意带他，但是我也是个个体，我也是自私的，年轻的时候就这么几年，学东西，拼搏的也就只有这么几年，我已然错过了最好的年华。

我们一谈到谁来带孩子，就会走入一个死胡同，随之而来的就是无尽的争吵，可笑的是争吵之后也不会有结果。我是个不善争吵的人，嗓门大却胆子小。我渴望改变，却始终不曾为改变而真正的做出努力，因为我真的怕如果我真的走出那一步，我们是不是就回不来了。别人都说我勇气不够，大概也真的是勇气不够吧，否则你怎么会对于我的处境丝毫不予理会呢。你体谅了所有人的难处，照顾了所有人的不易，却唯独在我这里是无解的。

你曾不止一次的和我发脾气，“我来带孩子，你出去工作”，我不知道你说这话的时候心里究竟作何感想，是不是在轻蔑的笑，“你能挣来我这么多钱你就去”，或者更多的是你只是为了浇灭我的气焰。所以我每次听到你说这话的时候就只能弱弱的说一句“我要是能挣那么多我肯定就去了”，这样一来我的脾气也就白发了。你看，我还是没有勇气，因为我还在顾及着我们的家，我们的开销，所以每每如此之后，我瞬间偃旗息鼓，气焰全无。

我想告诉你一个非常残忍的事实，无论你是否走出（外出工作）那一步，你们都回不去了。你们的爱，在反复无常的吵架、看似只有一种解决方案的无底洞中被一点一点消磨殆尽。

姑娘，我们做不了突然的颠覆，就像我们改变不了我们的出身，我们过往的学历，我们的老公，我们的孩子，我们生命中没有如果，这四年在一定程度上是你为家庭做出的牺牲，但也不完全是，这也是你的选择。你只能选择从现在，从此刻开始改变。迎来你优秀的第五年。

改变，不是非黑即白。改变，不是我主外你主内，或者一定要我主外你主内，不是谁压过谁，更不是一定要挣钱多的才主外，而是双方天平的逐步均衡。

我知道我在这个时候提出想出去看看是个很不合时宜的提议，毕竟我们的经济状况依然是那么的令人担忧。在你看来，我是不懂事的，是虚荣的，是不切实际的，但是我真的感觉自己快疯了，那种深深的无力感，让我惶恐至极。所以我极度的想走出家门，去看看外面的世界，想充实一下自己的精神生活。你说我怎么忍心舍的下儿子，可是你怎么就那么忍心舍的我呢，我的状态很糟糕啊，你从未觉得不是吗？如此看来，你还敢说你很爱我吗？

昨天看平凡的世界，说孙玉厚痛苦到麻木了。或许孙玉厚并不痛苦了吧，毕竟他已经麻木了，痛苦的是没有麻木，但是却无能为力。更痛苦的是可以有所为，却不忍！我不知道我们是如何走到今天这步的，或许即便知道也会走到这步。我们太过匆忙的走进了婚姻而后又不知天高地厚的生养了孩子，在我们完全没有准备好应付这一切的时候，这一切就扑面而来。梦想总是美好的，就像当初我们假想的婚后生活，假想的一家三口之幸福生活，但是梦想又总是输给现实，就像如今的我们，很痛苦的维系着别人眼里的幸福。

你的心里也是很难过的吧，毕竟你认为我整日在无理取闹，放着好好的日子不过，在作，对，就是作。你需要努力工作，陪伴儿子，谅解父母，这些也是不易的。而今的我，只能轻飘飘的说一句，老公，你辛苦了，却不能给予你丝毫的帮助。多么苍白的告白，多么无力的慰藉！

我们换一个视角去看你的问题。你会发现你的处境大不同。

姑娘，你知道吗？你很幸运。你比那些丈夫出轨、不给零花捉襟见肘的家庭幸运多了。你唯一需要打破的是你的思维模式。

思维决定格局，格局决定成败。

现在家庭有点条件了对不对？幸知学院新年课程《高效能妻子的五大习惯》你听过吗？谁说在家带娃一定要与世隔绝？你来幸知学院，不就可以与陌生闺蜜一起学习和社交吗？不就在接触榜样的力量吗？谁告诉你全职家庭主妇就一定只能带孩子？一定不赚钱？一定跟外在世界脱离？谁说一定要走出家门才叫工作和社交？

我们足不出户也在社交啊！也在努力赚钱啊！家庭条件好一点了，孩子大一点了，适度请个保姆啊！我们购买别人的时间，把自己的时间用在更有价值的事情上，要想着赶紧跟上你先生的步伐啊！不一定要走到外面的世界，才能看到外面发生了什么。当然，每个月你可以留出几天的私人时间，现在正好春光明媚，可以出去走走。

这四年的囚禁，只是你对自我思维的禁锢。你不应该跟社会脱节，我为你在这个开放的时代，具备这样的思维模式感到遗憾。

在幸知学院，我看到太多姑娘们努力赚钱和奔跑的身影，她们不一定都是驰骋职场的女强人，但一定都懂得如何团结资源，如何改善自己，如何利用移动互联网的优势，保持进步的能力。

如果你懂得，跟拥有保持进步的能力的人在一起，那么今天你不会有这样的自我困缚。

换一个格局，换一种处境。不要一昧掉入假设的陷阱，无法脱身。你的潜意识里，只有老公首肯，才有机会拥有跟外面的世界接触的机会。如果老公不肯，强行让自己脱离目前的局面，唯有婚姻分裂再也回不到从前。

我们很多事情啊，是可以一步一步来的。暂时的，你依然主内，他依然主外，但是你可以成为家庭的CEO，不要放弃成长和进步的权力。很多事，你可以跟圈子里的闺蜜们分享。你也不一定非要让老公分享他的工作，除非他愿意。等到时机成熟，比如你的兼职能力增长，孩子也上了幼儿园小学，你会越来越好。

今天儿子问我，妈妈花瓣都掉了怎么办呀？我说，儿子，不用担心，花儿明年还会盛开。今年的凋零是为了明年更好的盛开。可是我们的感情呢，我们那曾经热腾腾的心呢，还会热起来吗？

最后一段话，写给你，也写给天下所有的老公们。

我们呼唤女力觉醒，同时，女性的痛苦，也是来源于女力觉醒。我们不甘于现状，我们想拥抱未来，然而我们却一只脚踏在传统，一只脚踏到当代。所以我们痛苦。我们还没有足够的魄力，我们总想小心翼翼的试探，去得到男人的认可，得到家人的认可，才敢从传统中踏出一步，老公来一句在家带娃这样不是挺好的吗，难道你去赚钱啊，你能赚多少钱啊，你马上又缩了回去。

你内心的痛苦和煎熬，我懂。传统男人总希望家庭里实现的是利益最大化配比，却忘记了夫妻之间携手共进的认可和支持，他如果来一句，老婆，你行的！做你想做的事！我们一起分析分析怎么安排比较好？一起看看现在可以实现哪一点？或者给你一个远景展望，我相信，此刻你的心马上变得柔软万分。

我们说女力觉醒，男力更要觉醒。

拜托，老公，你让我成了一无所有的全职太太？

不。我希望你说：

感谢，老公，你让我成了无所不能的家庭CEO！