努力挽回,关系还是糟糕透顶? 我已经尽最大努力挽救感情了,可就是没用,是不是该放弃了? 好委屈啊,为什么我已经改变了这么多,他还是无动于衷? 他的心怎么这么狠?我说了这么多掏心挖肺的话,他怎么还能出口伤人? 我已经试图共情他了,可是他说:别学书上那些乱七八糟的话,没用!这个男人是外星人吗? 每天我都会听到这样的话,我看到的是一群迷途的羔羊,在做困兽之斗。 听了TA们的话,我也不禁迷糊起来,难道这个世界上真的有无解的沟通难题吗?是不是我教大家的方法,其实只是纸上谈兵呢? 于是我让大家把对话录发给我。结果发现,几乎所有对话都违反了沟通原则,几乎所有的对话,都是“反沟通”的。 你以为你在沟通,其实你在破坏沟通。你以为你在修复感情,其实你在进一步破坏感情。 这进一步印证了我曾说的话:所有的情感不是死于背叛,而是死于“医疗事故”,因为执行手术操刀的,是受害者本人。 如果你心脏上插着把刀,还要给给另一个心脏插刀的人做手术,而且两把刀还连在一起,你做个手术试试?而且这样的手术还没有麻醉剂,就是活体解剖,结果很可能会变成一场彼此屠杀。 这就是很多婚姻在出轨后,无法好好过下去的原因:你自救的同时,还要救TA,救关系。你是受害者、拯救者,同时还是施害者。 这三重身份如果无法平衡,很容易就会变成一场乱战。我们就会以沟通名义,以挽救婚姻的名义,做各种毁灭关系的谋杀。 为了让大家知道这种沟通的凶险性,我们用了一个学员的对话录进行具体分析。这位学员已经在我们平台学习了一段时间,拥有了初步的共情能力,对沟通有了初步的把控能力,但她依然陷入了“沟通陷阱”。 感情中的三种错误心态 1.受害者心态 当一个人进入这个心态时,她会退行为孩子,需要对方单方面补偿她的自尊心,虽然她用“以德报怨”的方式表明我理解你,但她更多强调的是:我是这么好的女人,为什么你不肯定我? 2.拯救者心态 当丈夫流露痛苦的时候,她立刻离开正要进行的话题,因为她无法承受对方的痛苦,她试图扮演母亲,给对方很多的爱,于是他们的话题就不了了之。 3.施害者心态 在这个对话里,女方没有很多直接攻击的语言,但她试图和男方辩论,在潜意识里不断强调自己的强大,对婚姻理解的正确,其实就是在暗示,男方在道德上的亏欠,以及思考问题的不成熟。 当这三种心态成为心魔的时候,一场沟通就会变成“明争暗斗”,毫无任何安全感,双方都进入到“单向索取”的状态,变成了:“我这么好,你为什么不爱我?”VS“我这么好,你为什么不理解我?”的战斗。 一切痛苦的开始都来自于,我们试图让对方成为解决问题者,而放弃了自己解决问题的责任。 正确心态——解决问题者心态 这种心态只需要问三个问题,就可以展现和前三者的不同: 1.我想达到什么目的? 由此衍生的问题是: 我认为他是要负全责的吗? 我认为他必须按照我说的去做,否则就是渣男吗? 我是否已经事先对他进行判决了? 2.我这么说话,会对对方产生什么样的影响? 接下来衍生的问题有很多: 他会怎么理解我的意图? 他会有什么样的感受? 他会做什么样的回应? 他的核心需要是什么? 3.如果我理解他的角度和思路,我可以做什么样的调整达到我的目的? 知己知彼,百战不殆。很多人之所以在情感中输得那么惨,就是因为输在不懂得“知己知彼”。 没有反思,就没有成长;没有思考,就没有进化;没有想法,就没有沟通。在伤害之下,我们都变成了只凭本能行动的动物,而动物是无法完成如此复杂细腻的沟通的。 所以,我们接下来的课程将成为最“实战”的课程。我们将结合三种对话技术和“胡萝卜+大棒”技术,把大家在情感中的对话进行分析总结,重新安排话术的训练,手把手教会你成为挽救情感的“问题解决者”。 你将真正切身体会到:一种崭新的对话技术会如何改变你的人生! |
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