昨晚在公园跑步的时候小师妹蓉蓉打来电话，刚接听，电话那边的她早已泣不成声：师姐，我受不了啦，我要离婚！我赶紧停下脚步，愣住了：蓉蓉上个月刚结婚。

蓉蓉是我的同门师妹，上个月月初我刚参加了她的婚礼，新郎官高大帅气、稳重内敛，做新闻工作，听说是业内有名的才子。一对新人郎才女貌，大家很是羡慕。

我回过神来，急忙问：怎么回事？蓉蓉哭哭啼啼、语无伦次地说了半天，我终于弄明白了事情的来龙去脉。

原来前几天是蓉蓉的生日，这是婚后的第一个生日，蓉蓉很是看重，在生日前两周蓉蓉就有意无意地表示过此意：希望过一个难忘而浪漫的生日。

生日的前晚，恰逢蓉蓉老公值班，只能在单位过夜。过了半夜十二点，新的一天开始了，蓉蓉满心期待地抱着手机等待老公的电话、微信祝福，结果等到十二点半那边还是没任何反应，后来蓉蓉气鼓鼓地抱着电话睡着了。

第二天上午，蓉蓉忍不住给老公发了条微信：今天是我的生日，你怎么都没点反应？老公回复：我知道今天是你的生日，下班后我早点回来。蓉蓉看到这条回复，肺都要气炸了，这条不咸不淡的信息让她火冒三丈：自己婚后的第一个生日，他怎么如此不重视？不会说几句祝福吗？

蓉蓉强忍到傍晚，回家等着老公下班，六点左右蓉蓉老公到家了，拿出了一个木质礼盒。原本情绪低落的蓉蓉看到礼盒还满心欢喜，等她揭开盖子，脸都绿了：一张报纸孤零零地躺在里面。

“这是你出生那天的报纸，我在网上找了好几家店铺才找到”，蓉蓉老公笑着说。

蓉蓉拿起那张报纸，哭也不是，笑也不是，她冷冷地说了声谢谢。对方问蓉蓉，晚上想吃什么，出去庆祝下。此时蓉蓉已毫无兴致，说晚上减肥，不想吃饭，说完一摔门就躲进卧室里不出来。

蓉蓉老公懵了，不知道发生了什么，敲门良久无果，他自己也满肚子委屈，晚上在次卧睡的。期待已久的浪漫夜晚，结果由分床而睡告终。

听完蓉蓉的讲述，我问蓉蓉：你老公家里重视过生日不？你公婆之前是怎么过生的？

蓉蓉顿了顿，说：他们家确实不太重视过生日，去年我婆婆过生日那天我提议一家人出去吃，全家人都说不用，后来就在家里简单做了点吃的。而且我老公也没有给他妈妈买礼物，还是我提前准备了礼物的。我老公就别提了，每次我给他精心准备生日礼物和生日蛋糕时，他都说不需要这样破费，生日简单过下就可以了。

我听后笑了笑，说：看来他家没有过生日的习惯，他自己妈妈过生日他都没有准备礼物，他会为你准备这样一份很用心的礼物，其实他对你是很在乎的。

我继续问蓉蓉：最初你和你老公相识相爱，他身上最吸引你的特点是什么？

电话那头的蓉蓉没想到我会突然问这个问题，她愣了许久，说：我当时觉得他挺稳重老实，和他在一起有安全感，我前男友太花心了，我受不了。

我说：既然你这么看重他的稳重老实，那你就必须要接受稳重老实的另一面——不懂得浪漫，不会花言巧语。你不可能既让他踏实稳重，又让他浪漫多情，这几乎不可能实现。

电话那头的蓉蓉沉默了几秒钟，说：师姐，我觉得你说的对。可是，我也希望我的老公浪漫啊，难道这有错吗。

我说：你没有错，但你要给他足够的时间。你和他生长于不同的家庭，他的某些做事习惯和做事方式还受着他们家庭很大的影响，你需要让他先理解你的渴求、你的愿望，然后他再自发地、慢慢地调整。但你不要指望他能在短时间内便达到你的预期目标。

与蓉蓉挂断电话后，吹着春夜怡人的微风，我思考良久。

近几年，各地离婚率持续增高，其中有的夫妻在结婚一两年之内便匆匆离婚。婚恋专家就此曾专门做了调查问卷，探究婚后短时间内两人分道扬镳的原因，其中有一个原因被很多人提到——伴侣让自己太失望，与自己理想中的差距太大。

很多女人会对着朋友、父母、或者情感咨询师哭诉：结婚前我们感情很甜蜜，为什么结婚后他像变了一个人？为什么他总是让我很失望？

难道真的是对方变了吗？

其实，对方并没有变。只是初期坠入爱河的甜蜜朦胧了我们的双眼，让我们只盯着对方那些闪着光芒的优点，而对方潜在的缺点、两人之间的分歧与差异通通被我们所忽略。我们被对方深深地迷恋着，认为自己遇到了此生最适合的另一半，我们无暇去探究对方家庭的模式，也无暇去体会对方的沟通习惯。

如果细细探究其中的原因，我们还会找到更有趣的一点：在婚前对方最吸引我们、最让我们着迷的特点，恰恰成为婚后我们最难以忍受、最糟糕的缺点。

比如，在婚前你认为对方成熟而稳重，与那些少不更事的小伙子相比真是魅力四射，你被对方深深吸引。结婚后你却发现，周末时你想和他一起去攀岩、去徒步、去玩密室几乎不太可能，他只喜欢在安静的地方做自己喜欢做的事情。这时，你眼巴巴望着其他闺蜜与老公周末四处游山玩水，蹦极攀岩，心里满是羡慕。

比如，婚前对方的浪漫让你意乱情迷，隔三差五的一封情书、每天一条火辣肉麻的微信让你深陷爱河不能自拔，在他的眼里你就是世界上最具魅力、最独特的女人，你是他此生的最爱。结婚后你却发现，他的浪漫多情原来不只对你一个人，他与同学、同事、异性朋友相处时，他的浪漫多情毫无边界可言，这让你徒增很多烦恼，你恨不得他变成世界上最不浪漫、最木讷而只对你专一的男人。

比如，婚前你爱对方的活泼开朗，婚后你却对他每天在外与朋友聚会聊天无法忍受；婚前你爱对方的懂得生活、爱好广泛，婚后他每日忙着自己的兴趣爱好根本无暇顾及家庭孩子……

对于以上的种种，我们该如何避免婚后的失望感呢：

1、清空自己的婚前期待。

无论是对方的什么特点吸引了你，让你鼓足勇气进入婚姻的殿堂，当你和对方结为夫妻的那一刻，你应该清空自己所有的婚前期待。每一个女人在单身时，都会憧憬着自己婚后的甜蜜幸福生活：老公体贴温柔，分担家务，照看孩子，幽默有情趣，会制造浪漫……当所有的憧憬需要依靠一个具体的男人来实现时，其难度系数太高，几乎无法完成。

我们所嫁的这个男人并不是从我们理想的模子中复制出来的，而是一个活生生的、从独特的原生家庭里走出来的人，他是独一无二的个体，他有他的性情喜好，他有他的处事习惯。如果我们依旧抱着婚前的那些美好期待来强行让对方做出改变，等待我们的只有无休止地争吵，甚至婚姻的解体。

2、接受对方性格的“两面”性。

世间万物都是辩证的，我们在接受A的同时，也要接受-A。每一种性格特点，都有它的可取之处，但同时也会有它的弊端。我们不可能只取其中一面，而剥离掉另一面。当我们被对方的某一特质所吸引时，内心里要问问自己，我能接受这个性格的另一面吗。提前做好心理准备，婚后出现分歧与矛盾时我们才会不慌不忙，沉着处理。

3、走进对方的家庭。

我们在学习了各种理论、课程后，都会找寻到自己原生家庭中的某些固定模式，也在试图做出改变。因为我们每一个人身上所承载的不仅仅是我们的父辈、甚至是几代人的家庭图谱模式。基于此，走进对方的家庭，了解对方父母的沟通模式，了解他们彼此之间的相处方式，了解他们处理危机与分歧的方法，便显得尤为重要。你可以把这些看作是你与未婚夫未来生活的缩影，探寻未婚夫潜在的性格特点与处理问题的习惯，发现其中的问题，找寻改进的方法，才能以良好的心理状态应对。

4、接受婚前辅导。

美国婚恋专家盖瑞·查普曼博士曾建议，想结婚的年轻人应该在婚前接受6到8次婚前辅导。当两个人背负着各自的原生家庭走到一起，他们在人际交往、理财习惯、价值取向、生活习惯等有太多的不同，需要在婚前将两人的差异与分歧做一个大致的梳理，让彼此做到心中有数，并提出应对措施和办法，这将大大提高婚后生活的幸福指数。（联系微信号：xingzhizaixian11，找个婚姻专家，评估你们的爱情）

5、相爱不能拯救一切。

很多年轻人认为，只要两人相爱就可以步入婚姻。其实，情感与婚姻是一门非常重要的功课，单靠爱情并不能保证婚姻的幸福感与稳固性。我们需要探寻自己的原生家庭特点，更好地认清自己的行为模式，打破原生家庭伤害的魔咒，排除原生家庭带给我们的负面影响，让两人的相处更加融洽幸福。如果我们在婚前从未接受过这样的学习，凭着甜蜜的爱情便一头冲进婚姻中，等待我们的将是委屈、伤心和失望。

那些婚后生活幸福的女人，她们的婚姻当中并不是没有失望，而是她们用自己的智慧与学习巧妙地避免了失望感的发生，相信你也可以做到！