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[婚姻感情]离婚37年又复婚!婚姻中最大的挑战原来是它

2017-03-29 09:01   73445   0
潘幸知(论坛元老) 关注
标签: 离婚 , 婚姻 , 复婚
01
婚姻,真的是爱情的坟墓?

前两天看到这样一则新闻《离婚37年后,八旬老两口在病房里复婚》。故事的主人公是首都师范大学1954级的同班同学,毕业后,两人经历了武汉和开封的异地恋,靠着书信往来,感情迅速升温。1960年结婚,直到1975年才结束两地分居,真正生活在一起。

牛郎织女,情深意切,生活在一起之后,习惯上的巨大差距,几乎让他们变成了两只刺猬,扎伤彼此。

1980年,两人协议离婚,男人搬了出去。但是,前妻家里电灯坏了,他回去修,柴火没了,他回去劈……隔三差五就要去看看。男未再婚,女未再嫁,这样的状态一晃就是三十多年。如今,其中一人患结肠癌且癌细胞扩散,死神临近,他们复婚了。

看到这则新闻,有人感动流泪;有人骂他们傻——37年干嘛去了?白白浪费了37年!还有很多人在说,“怎么跟我们一样,相见时烦,离开又想”;也有很多人道出了类似的情况,离婚不离家。

02
这,才是婚姻中最大的挑战

男女主人公是大学同班同学,每日相见,但他们并没有在校园牵手。毕业分开后的异地恋,让爱在想象中更加完美、浪漫,在一次次期待着重逢时的思念中变得无比珍贵、曼妙!

对方的“好”在想象中被放大,自带光环;而对方身上的“不好”则完全被忽略。与其说他们在跟对方在恋爱,不如说他们在跟心目中想象出来的那个完美的形象在谈恋爱!由此,他们成了最幸福的恋人。

他们渴望团聚,但是团聚之后,突然发现以前这个人却不是自己认识的那个人,或者不是自己想象中的那个人,柴米油盐消蚀了对方头上的光环,鸡毛蒜皮磨灭了心中完美的白马王子和白雪公主,失望被不断放大,最终分道扬镳!

都说相爱容易,相处难;都说爱情容易,婚姻不易!其实是我们不懂得成长和经营。

如果一个人有成熟的人格,就会知道,人本来就不是完美的,有很多东西不过是自己的想象而已;结婚之后,如何恰当地向对方妥协,向婚姻妥协!在婚姻中,我们既要做自己,同时又要适当地改变一部分自己。

从谈恋爱到婚后最初的15年,两个人一直在过着分居的生活。虽然是夫妻,但他们实际上还在延续着单身生活,从生活习惯到思维模式,都没有“我们”的思维,这才是对婚姻最大的挑战。

03
婚姻的死亡,因共生而起

《巨婴国》这本书中提出:我们是成人的身体,婴儿的灵魂。

你喜欢吃面,我喜欢吃米,其实都没有错,可是对于巨婴来说,你要爱我,就必须跟我成为一体,你必须放弃吃面,跟我一起吃米,否则你就是不爱我;你要爱我,就必须时时刻刻爱我,不允许有片刻不爱我,如果做不到我们就分手

这种爱,是婴儿的全能自恋,即:我一动,全世界都得围绕着我转!在爱情里,全能自恋会活生生地吞噬掉另一半,吞噬掉爱情。

在热恋的时候,恋爱的双方恨不得跟对方融为一体,这种全能自恋很容易实现,双方都愿意为了对方而牺牲自己,可是时间长了,还是要回归自我,所以这种跟对方融为一体,你就是我,我就是你的共生现象是短暂的。

真正的爱情是,我吃米的时候,我想着给你做一把面。你吃面的时候,忘不了我喜欢吃的米。

但是,具有不成熟的人格的人做不到这一点,他们想要永远跟对方共生。可是,没有谁愿意成为对方的附属,不管是谁,跟别人共生总是短暂的,想要成为自己才是永远的。最后,共生导致了婚姻的死亡。

真正成熟的爱,是允许对方做自己。对方越能做自己,人格愈加成熟,婚姻才更加稳固。

这一点,可以跟奶茶刘若英学一学。

刘若英结婚之后,夫妻俩在家也会保持距离,给双方足够大的空间。

“我家现在是这样的,一进门,先生往右走,我往左,我们共同的空间是中间交会的厨房与餐厅,他在他的空间做事、说话,我是听不到的,反之亦然。

你会说,这样跟一个人在家的状况一样吗?知道他在同一个家的另一个角落,其实心理上的感受还是不一样的……

我刻意将两个人的书房安置在家里最远的对角线,一个人自己住二十几年,有很多事都是我自己慢慢完成,对我而言,拥有各自独处的空间,可以让相处走得更长久。事实证明,我们对这样的安排感到非常舒服。”

亲密无间,是短暂的激情,纵然美好,却会慢慢变成束缚和捆绑;亲密有间,是一种永远在你身边,却永远不会妨碍你成为最好的自己!正因为有我在旁边,你才能成为最好的自己。

亲密有间,才能够成为长情的陪伴。






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