讲述：
纠结了好几个月，终于下了决定，跟他分手，因为我妈不同意。不同意的理由是，他太丑、太矮，家室也很平庸。我妈是心比天高的人，自己从一个普通员工成长为大学教授，老公是科学院骨干，在北京住着三房一厅，女儿高挑漂亮，学习好，刚留学回来，做过律师曾经收入体面。她一心觉得我能找更好的。
而我，是个重感情的人，不敢说有情饮水饱，但也差不多了。而且尤其讨厌那些拿着条件比来比去的世俗的人，我男友既有南方男人的能干又有北方爷们儿的血性，有责任感，人聪明勤奋，能干、现实、有志向，脾气好，体贴又包容，我俩非常有共同语言，爱好也相近。总之，他满足我对一个男人全部的要求。除了他不够高不够帅。我一点也不在乎这个，可是我妈受不了，她的骄傲容忍不了这样一个外表让她失望的人，连我一向通情达理的老爸都选择模凌两可地躲在我妈身后，不支持我。
如果没有我男友隐忍坚强的支撑，没有他对我歇斯底里发泄的默默忍耐，和对我心灰意冷后一次次放下尊严的挽回，我们真的撑不到今天。可是这次，我还是忍不住跟他说了分手，尽管上一次说就在上周日，以他又一次哀求我挽回了我为结果，但这次他没法挽回了，因为他在国外不在我身边，而我拒绝再跟他做任何联系。我们本来约好一起回国创业的。
我真是不想再折磨他了。我讨厌自己经常情绪失控，对有些话题极度敏感，并且每次都朝我男友发泄把他冷在一边让他苦苦哀求、等待。我妈说，她跟他没眼缘，成不了一家人。她说，她跟我27年，情分总该比1年多吧。于是我屈服了。
晚睡姐姐，你是我最后能信赖能求助的人！你觉得我是做了个愚蠢的决定吗？说实话，我好不甘心！ 男友说觉得我和我妈都是做事偏激、非黑即白的人。您觉得呢？你怎样能理性地处理好这个问题，以我这样的心智水平有可能吗？我知道，如果我现在回头，他一定还在原处等我。可是我即便回了头，又能跟他撑到哪一天呢？




晚睡回复：

老实说我不太能理解像你这样“受过高等教育、留过学、做过律师、收入体面、年近30岁”的女孩子还在婚恋问题上被父母管制。按说你也属于受过中西方文明洗礼的社会精英了，应该既有反抗封建家长制的思想基础，又有可以独立生活的能力，居然还是不能自主选择感情，这太叫人费解。

这有两种可能，如果不是你父母太强悍，就是你抗压能力太差。

从你和你母亲的交锋以及你给我看的你母亲给你男友的邮件来看，你母亲的反对固然是一种强大的阻力，但这种阻力并没有强大到无法克服、你死我活的程度，还是你个人不够成熟和独立，导致了你这场恋爱保卫战的失败。

你也知道反抗父母的强权，你也想要婚恋自主，但可是你的反抗是一种自暴自弃的反抗，是一种带着强烈的报复心的反抗。

在你给你母亲的信中，你渗透着这样一个信息：“我就破罐子破摔了，遇不到合适的我就不结婚，你不是不让我选择他吗，不是不让我幸福吗，那我就要你为我今后的不幸福买单，我就要让你在自己亲手造成的悲剧面前后悔！”

你打算用分手来成全你母亲的心愿，但这种成全不是心甘情愿的，而是恶意，充满敌视的。想要看到你母亲认错并悔恨的念头恐怕比你希望自己幸福的愿望还要强烈，你只是在赌一口气。

你男友说你和你母亲都是做事偏激的人，还真的挺准确的。你母亲给你压力你转手就传送给男友，玩命对他发泄不满，让他承担你的负面情绪；现在恋爱没有办法继续下去了，你又恨你妈，恨她拆散你们。左右都是要别人承担你，任性，偏激，而又没有担当。

你没有勇气坚持自己的选择，却有勇气毁掉自己的一生来惩罚自己的母亲。青春期逆反的小孩子会这么做一点都不奇怪，但你这个年纪，还这样恐怕太幼稚了吧？

你的咨询我经过整理和删改，否则看你当初的留言，所表现出来的情绪与你本人的年龄、资历并不相符，倒像一个毫无主张的小姑娘，除了抱怨、发狠、慌张和痛苦并没有实际解决问题的能力。

如果说你想要父母相信你已经能够做出成熟的、理性的、周全的选择，想让父母对你的恋爱放手的话，那你应该在恋爱之前就开始储备这种信任，拿自己的实际行动来换取这种信任。

不能是昨天还是一个什么都让父母拿主意的人，今天出现一个男人你突然就举起大旗说自己已经独立了，翅膀硬了可以单飞了，作为父母的能相信你才怪。

父母想要干涉孩子的恋爱婚姻，除了极个别不靠谱的父母属于控制欲、私欲发作之外，绝大多数还是因为不放心，怕孩子一失足成千古恨而越俎代庖。

很多人的恋爱都曾经被父母反对或者质疑过，但最终能否顺利通过父母认可的这一关，关键还在于当事人自己的态度、坚持，以及能否最终赢得父母的信任。

这可能是一个比较漫长的过程，可如果连这一点耐性和策略都没有，又如何能证明你是一个成熟的人呢。

你说你不愿意阳奉阴违，不愿意背负着父母的反对而继续自己的恋情，有了压力就很崩溃，这预示你的抗压能力远远没有达到一个成年人的标准。

事实上，你在这场恋爱中的诸多不理智表现，可能更让你母亲加剧了对你的不信任，她坚信自己最终能够摆平你的冲动，把你渡到她所理解的幸福的彼岸。

就像他们曾经无数次替你在人生的过程中做出选择一样，他们帮你选服装、选爱好、选专业，他们一直在塑造你，现在他们也希望你能够有一个他们觉得稳当的伴侣和婚姻。他们绝对相信自己是正确的，所以即使这种干涉会伤害到你他们也不会在乎，因为这是为了将来必须要付出的代价。

我不评价你男友是不是真的值得你去选择，这不重要。在你面前，更为重要的问题是，你要成长。

如果想要别人把你当做一个成年人，你要首先做一个成年人。你要明白，你捍卫的不仅仅是这个男人，不要把焦点放的这么小，你执著的应该是你要做那些你觉得正确的事情。

也许即使没有人反对，你们将来也可能会分手，这没什么打紧，重要的是你要用自己的选择来生活。对或者错，那是时间能够验证的事情，现在你只是要独立的决定你生活的走向。

如果最终你还是无法说服父母，放弃了这段感情，也最好是心平气和，那不过说明你是权衡利弊之后甘愿为了现实的安宁而做出的让步，算不得什么牺牲。

争取成熟独立比争取恋爱自由更为重要，而在争取恋爱自由的道路上，成熟独立是必然要经过的路标，没有它作为指向，恋爱即使能够自由，但幸福依然会虚无飘渺。