作者：任情

前两天，社会学出身的朋友南哥给我上了一课，他说：太能干的女孩没好命。

南哥婚龄比我长，每次见面我总会就婚后生活向他讨教一番。这次聊到了家务分配，他问我平时家务怎么分工。我如实相告：家里的活基本都是我干。灯泡坏了，我换；保险丝断了，我装；卧室门锁坏了，我修。基本上家里的活我全包了。

南哥笑：“一直觉得你是那种连拧瓶盖都要找老公的软萌妹，没想到你竟然是个无所不能的女汉子。你把活都做了，那你老公呢？”

“他工作那么忙，怎么有时间。就算不忙我也不想让他干，一来想让他休息休息，二来他要是干的不合我心意，我还得返工。”

南哥马上一脸严肃地给我上课：“你这可不行，俗话说太能干的女孩没好命。不是说女孩能干不好，而是说要把握一下度，家里大事小情你一肩挑，不怕出现婚姻危机啊？”

我觉得他是夸大其词，耸人听闻。见我一脸不屑，南哥决定好好给我分析分析。

01 太能干：不自觉地讨好他人

南哥问：“你是不是喜欢干家务？”
我笑了：“当然不喜欢，耗费时间，日复一日，这种事最无聊了。”
南哥：“那你还干得那么卖力，你是从什么时候开始包揽家务的？”

我想了想，这得从我上高中的时候说起。我上高中的时候，母亲生病只能卧床静养。到了假期，我就肩负起了所有家务，包括春节前的大扫除。其实这些活我不干也可以，但我发现我像母亲那样包揽了所有家务之后，就能赢得父母的赞许，甚至能让他们原本剑拔弩张的关系有所缓和。

于是，这些年来，只要我在家，过年打扫卫生的重任就落到了我一个人肩上，我只盼着父母能看在我懂事的份上，少吵两次架。

南哥望着我说：“你看，其实你不愿意做家务，但是你的能干可以换来父母关系的缓和，于是你就用这种方式去讨好他们，去做懂事的乖孩子，做家庭关系的拯救者。”

我苦笑，确实是这样。当我发现，我的能干能平息家庭战争的时候，我就越来越“能干”，甚至做了许多超出自己能力范围的事，只为了享受片刻的家庭安宁。

可如今，我和我家先生关系很不错，我并不需要再去讨好。

南哥继续问我：“你结婚之后对亲密关系有没有焦虑？我感觉你是有的，不然你也不会每次遇见我，就找我聊婚后生活的经验。”我默认。人们都说，婚姻是爱情的坟墓，出于对夫妻感情不和的恐惧，我确有焦虑。

南哥说：“正因为这种焦虑，所以你又开始像你高中时那样，用这种讨好的方式去缓解自己的焦虑，可能你自己都没有意识到！”

现在想想，我很多时候劳碌一天收拾家务，其实就是盼着他回来的时候说一句：“你辛苦了，你太能干了！”以此来证明他对我的爱与关注。如果不是为了他对我的肯定，我觉得地板有点灰也挺好，不做饭也挺好，衣服攒满一筐再洗也挺好，什么家务都不做，更好。

看来，我的“能干”确实有讨好的因素。

02 太能干：打破家庭内部的平衡

南哥和我聊起我们高中时风靡一时的《武林外传》，问我是否喜欢祝无双。我不喜欢她。

祝无双是个好姑娘。她留给我最深的印象，就是在大家遇到各种问题的时候，她总会冲出来说：“放着，我来！”可不知道为什么，看着她和秀才在一起的时候，总有莫名的堵心。

南哥说，祝无双能干得有点过头，作为一个男人，我也不喜欢她。有一句话说，走别人的路，让别人无路可走。放在祝无双的身上就是，干别人的活，让别人无活可干。

无活可干不好吗？也许短时间内被抢了活的那个人会觉得轻松自在，但时间长了，他会觉得自己不被需要，进而衍生出一种愧疚，一种什么都做不了的愧疚。谁又愿意活在愧疚之中呢？

男人自然喜欢贤妻，可如果像祝无双这样“能干”，反而会让人会无所适从。她的“放着我来”，意味着两个人共同构建的亲密关系，因为一个人的过度付出而失衡。

一个大包大揽的女人背后，必定有一个觉得自己不被需要的男人。既然不被需要，那他在夫妻关系中就有可能找不到自己的位置，也因而有可能向外寻找平衡：德行好的一心扑到事业上，德行不好的进了另一个女人的温柔乡。

南哥说，很多女人吐槽“丧偶式育儿”和“守寡式婚姻”，太能干的女人就是这种婚姻的培养皿。女人大包大揽→男人不被需要→向外寻找平衡→守寡式婚姻。女人辛苦，男人憋屈，这就是个恶性循环，久而久之即便不离婚，双方的感情也会支离破碎。

南哥的话有一定的道理，但我觉得他有为男人狡辩的嫌疑。我反驳他，你们男人真是矫情，明明是自己在婚姻中角色缺席，还怪我们女人太能干。南哥说：“家庭关系的失衡还不至于让婚姻一刀毙命，你刚才那样的逻辑才是婚姻的夺命锤！”

03 太能干：将付出作为控制的手段

在社会学的视角看，家务分配体现着一个家庭的权力关系。干家务是一种施与，谁付出精力干家务，就会在家庭诸多事务上寻求更大的话语权。这种付出会被当做占据道德的制高点的资本。

不做家务的一方，享受着家庭的温馨，即便他很能挣钱，但是这些钱不会像家务劳动那样，直接体现在日常琐碎的生活中。所以，不做家务的人在家庭日常事务中很难有话语权，并且往往处在道德劣势。

很多女人觉得自己一肩扛下所有的家务是一种付出，其实背后也有对丈夫的控制。她们通过付出的方式让丈夫愧疚，以期达到让对方言听计从的目的。

因为女人在家务劳动上付出了，所以女人更有话语权，不论男人的想法正确与否，只要和女人想得不一样，就是矫情。

因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须得努力工作挣钱，挣不来钱就是对不起女人的辛苦。

因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须得全盘接受，若有挑剔就是站着说话不腰疼。

因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须对你好，如果不能满足你的期待就是忘恩负义的白眼狼。

这些，都是这个逻辑的衍生版。

我细细想，我和我家先生吵架的时候也总会说，家里的活都是我一个人的，你除了上班就是休息，可曾为家里多操过一份心？我为家里付出这么多，你还要惹我生气让我伤心？

类似的话每次吵架的时候都会掰扯两句。一听到这话，先生原本气鼓鼓的脸上露出愧疚，赶紧哄我，安抚我，可是他心里到底是怎样想的，我不得而知，我要的就是他对我的呵护，我喜欢他在意我这种感觉。

南哥说，你用过度付出换取他在你们分歧时的忍气吞声，这就是一种控制。明明是你大包大揽剥夺了他付出的权利，可他出于对家庭的责任感还是会衍生出愧疚，这种愧疚就是你控制他的武器。你一时享受了他对你的呵护，却没有发现，这是一把双刃剑。

对他而言，愧疚让他觉得自己除了挣钱和性之外，是一个没有用的丈夫。对你而言，你付出了过多的精力早早变成黄脸婆，甚至会因为不能满足高期待的回报而变成一个怨妇。

他说这些的时候，我想起了我的母亲。母亲就是一个特别能干的女人，家务全包。我听堂哥说，母亲刚结婚的时候是水灵灵的大美人，而在我的印象中，母亲不是在辛苦地做家务，就是在喋喋不休地抱怨。父母的感情并没有因为母亲的大包大揽而愈发亲密，反而因为母亲怨气冲天，父亲有苦难言。

我的母亲，更像是很多已婚女人的一个缩影。她们结婚之前是十指不动阳春水的娇小姐，婚后立马变身十项全能好媳妇，不管是出于讨好，还是出于潜意识中的控制，她们一结婚就主动担负了家庭绝大多数家务。可是这并没有提升她的幸福指数。到头来，脸黄了，手糙了，怨气多了，老公越来越远了。

这或许就是南哥说的，能干的女人没好命。

与其这样，不如一开始就让丈夫积极参与到家务中。他工作忙没时间，那就让他干点不费时间的小事；他干活太糙，那就多点耐心多点鼓励。如此，女人懒一点，幸福多一分。