作者：周旋
我和老公结婚七年。有一天，一位咨询师朋友打电话来问我，在每天都见面的情况下，会和老公互打电话，互发信息吗？我回答说是的，她再问我，聊什么呢？我说有时候是发个图片，发个笑话，有时候是说一句腻死了的情话。

我问她为什么这么问，她说，她正在做一个有关结婚五年以上夫妻的沟通状况调查，她发现，大多数夫妻在走到这个时间点的时候，很多谈话已经局限在吃饭吃什么、什么时候回家、谁送孩子去辅导班之类的话题上了。

而这些人，恰恰是在婚姻中感觉不幸福的那一群人。

也有一些朋友和我抱怨，自己很想和丈夫聊聊，但是有时候刚挑起一个话题，说个两句，然后两个人都悻悻然，没有再说下去的欲望了。

给大家展示一个夫妻对话的典型场景：

妻子：跟你说了多少次了，你总是不听，你把东西到处乱扔，现在害得孩子也学你，一点都不爱整洁。
丈夫：孩子学我什么了？学我总比学你好吧。
妻子：我怎么惹你了，要你把东西别乱扔我有什么错，你就是看不起我。
丈夫：你干嘛，是想吵架是吧，又来了是不是？

在夫妻生活中，这样的冲突经常发生。

根据婚姻专家的调查，各种关系中，成年人平均每天会有7次冲突行为发生。婚前的约会伴侣平均每周2-3次冲突。在母亲与4岁孩子相处过程中，每3.6分钟就会有一次冲突；晚餐用餐过程中，每顿晚餐有3.3次争执。

冲突如此频繁，怎样在简单的对话中把握语言，控制谈话走向，就变得异常重要。

托尔斯泰说，幸福的婚姻都相似，不幸福的婚姻各有各的不幸。

但是，华盛顿大学的戈特曼教授和同事们对此进行了近30年的研究，观察到几个重要的模式。他们发现，不快乐的夫妻在谈话的过程中，也有相似的表现。

首先，不快乐的夫妻都不擅长“嘴上功夫”，在抱怨的时候，他们一般很难聚焦，通常杂乱无章，偏离主题，把问题泛化。

比如：我说的话你从来不听，你就和你妈一样，你老和他站在一边；

比如：我让你把垃圾带出去扔了，你没有听到了，一天到晚盯着手机，对家庭没有一点责任感，现在搞得孩子也学你······

在他们的对话中，简单的问题变成了错综复杂的问题，伴侣很容易抓住其中散乱的某点进行反驳，然后引发争吵。

也是因为此，很多夫妻吵得翻天覆地之后，回过头来，发现引发吵架的其实只是一个小小的事件。只是在对话的过程中，因为无法聚焦，我们放大了矛盾。

其次，不快乐的夫妻都以为自己能熟练掌握“读心术”，他们不善倾听，经常听一半就急于得出结论，很少尝试耐心检查自己对伴侣发出的信息的理解。

在咨询室里，经常坐着情绪很不统一的夫妻，一方气呼呼，一方莫名其妙。

我记得我最喜欢的电视剧《刑事侦缉档案》里，有一个这样的情节，男主张大勇不得不照顾同事蓝嘉文，因为蓝嘉文是为了救他而中的枪。女主高捷以为张大勇对他人动了感情。所以，当张大勇告诉她蓝嘉文腿好了的时候，她赶紧打断了他而离开。后来两人都另外开始了新感情，却发现始终忘不了对方。最后，张大勇告诉高婕，自己当时告诉她蓝嘉文腿好了，接下来其实是想说，自己可以不用背负道德枷锁，和她好好恋爱了。高婕后悔莫及。

如果我们在与伴侣谈话时，能够放下心里的预设，多问一句，多听一句对方的表达，或者跟对方确认想法，我想，很多的冲突和误会，都能因此而避免。

再次，不快乐的伴侣在沟通时都很焦急，她们不善听，但是很想表达，经常在对话中打断伴侣的话。

打断别人的话未必都是坏事，如果你打断他，是想表达你的同意和附和，这种打断能为你们的沟通加分。

但是，如果打断他是为了反驳他，那么，就会让对方感觉非常不舒服，导致争吵，或者对方不愿意再说下去。

然后，不快乐的夫妻在谈话中容易出现互相抱怨。他们不关注对方话里的内容，而急于反驳对方。

比如：

你把东西到处乱扔
你还在床上吃东西呢
我看到脏盘子推在那里没有洗就烦
那也总比一天到晚捧着手机好

这样的对话往下发展，对事情的解决，对亲密关系的维系和发展，都没有太大帮助。

最后，不快乐的夫妻更容易在言语间表现出消极的态度和情感。

我们说，良好的应对冲突是我们夫妻关系经营的助力，那么，消极地对待的冲突和差异就是亲密关系经营的最大阻力。

轻一点的消极态度，包括不主动经营关系，对改善关系的建设性意见不接纳，消极应对。

是的，我们也可以这么做，但是······

你说的有道理，不过你考虑过我的想法吗？

程度重一点的消极态度，包括不说话，逃避，冷暴力······这些不仅仅是对伴侣的控诉，更是对亲密关系的惩罚。

当我们了解是什么在影响我们的沟通和亲密，就能在日常生活中，有效避免这些雷区。心心相印的爱情和婚姻非一日铸就，亲密关系需要经营，希望我们一起努力修炼。