很多时候,我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力,现实中的自己常常败给想象出来的恶魔,但是不去想它似乎并不容易做到。 meiya: 你好! 刚才我跟老公吵了一架,其实也不是什么大不了的事,只因他有一个为期两三个月的出国学习机会,但我一直是个极度缺乏安全感的人,孤独真的可以把我一点点杀死。因父母离异,从小我就生活在压抑的环境中,我害怕没人爱我、在乎我,我渴望得到关怀。 三年前我与老公相识,一开始我并没有很喜欢他,但随着时间的推移,我发现自己开始离不开他了。我也不知道这是不是爱,因为好多时候我似乎都只是在寻求他的陪伴。本来他的工作是做半个月休半个月,后来我就跟他闹,一年前他终于换了一个岗位。两人在一起的日子让我感到非常踏实,内心慢慢地稳定了许多,他偶尔出差十天八天的,我也会比较坦然地享受一个人的时光。我以为我的心态已经慢慢变好,可以不再那么依赖他了,可这一次,当他说要出国培训时,我又开始惴惴不安起来,觉得这短短的两三个月就会冲淡我们的感情,我害怕分开带来的不确定。婚姻和爱情都是那样不堪一击,我又开始陷入无尽的抓狂和不安中……我觉得自己特别没用,对生活感到灰心。 我觉得自己没有能力好好生活下去,我也不知道自己想要什么。 meiya 你好!我可以理解此刻你内心的不安。但若从理性层面思考,你的不安完全没有必要。从旁观者的角度,你的丈夫非常爱你,也愿意给你足够多的安全感,比如为了使你们相处的时间变多,让你感到更踏实,他愿意为你换一个岗位。看得出来,你丈夫为了照顾你的安全感,做了很多的努力。你们在一起已有三年,你也很享受两人在一起的时光,这些似乎都说明你俩的爱情和婚姻是坚固的,并不是如你所说的那样“不堪一击”。若非如此,之前因为他的工作你一直和他闹,这对于你们的关系应该算是一个考验或打击吧,你看,你们的关系不也承受住考验了吗?所以不用担心你们的感情会在他出国的这短短两三个月内就变淡。而且在他出国的期间,你们可以保持频繁的联络,各自的心中还是装着对方,陪伴依旧,只是换一种方式罢了。很多时候,我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力,现实中的自己常常败给想象出来的恶魔,但是不去想它似乎并不容易做到。 我建议你支持丈夫出国学习。一方面,你的支持对他很重要,他肯定也需要你的支持,这样他出国才觉得安心。另一方面,他能够出国学习多少表明他有一定的追求和能力,也说明他正在获得进步和提升。这是好事啊。夫妻本是连理枝,是利益共同体,一荣俱荣,一损俱损,你有什么理由不让自己的生活变得更好呢?再现实一点,也许他出国学习两三个月后能力获得提升,回国便有升职加薪的可能,这钱当然是属于你们两个人的。你就当这是一次投资,只是你并非用金钱来投资,而是用你的支持、耐心和信任来投资。我相信你不是那种要将男人绑在自己裤腰带上的女人。 从相反的角度考虑,若你执意不让丈夫出国学习,后果会怎样?他可能最后真的就不出国了,但他的内心对你会不会有怨怼,有不满?幸福的生活需要用心经营,情感关系就像放风筝,你拉扯得太用力,把线绷得太紧,不仅自己很辛苦,线也容易断,线断了,风筝就飞走了;你拉扯得轻一点,松一点,关键时刻还放点线出去,风筝反而会越来越高,线始终拽在你的手里,你自己轻松不说,风筝也还是属于你。 以上这些只是我的建议,最后的主意还要你自己去拿。 你还说,觉得自己没有能力好好生活下去,也不知道自己想要什么。不要给自己贴标签,我们来看看当一个人给自己贴上“我一个人没有能力好好生活下去”这一标签时,会发生什么事情? 当一个人不停地对自己说:我一个女人没男人不行的,没男人我是活不好的,好可怜、好没有安全感啊,我要找个有安全感的男人来依靠。 当心智被这样的观念捆绑时,你不仅开始自怜自哀,还急需找一个令你有安全感的男人。可是在这种状态下你不仅很难找到男人(毕竟谁都害怕担负下另一个人的全部),你还会被负面情绪笼罩。就算你真的找到了伴侣,结果又会怎样呢?当你认定自己没有丈夫就活不下去,在生活上对其非常依赖,越是依赖对方便越是丧失了自己独立生活的能力:有人可以依赖的感觉好好哦,很多事情都不用自己动手和操心。但当你的独立能力减弱时,你就越渴望对方能让自己继续依赖,同时害怕对方一离开,自己就没办法活下去。长此以往,你便真的丧失了独立生活的能力,成了离开男人就活不下去的女人,每天心里都充满了恐惧,恨不得死死地抓住眼前这个男人。如果到那时,你的男人由于不堪被依赖的压力选择离开你,你该怎么办呢? 事实上,很多人正在过着一个人的生活,而且感觉并没有那么糟糕。一个人生活,已经开始成为一种无法抵挡的国际洪流。我可不是瞎说的,有许多数据支撑。调查显示,在纽约、香港这样的大城市,超过半数以上的适婚男女依然单身,过着一个人的生活。在中国的北京、上海等城市也有超过30%的适婚男女依旧独居。最近密歇根州立大学心理学教授埃里克·克林伯格在他的《单身主义》一书中指出,单身社会已经呈现全球化的趋势,半数以上的成年人都是单身。美国28%的家庭是单身家庭,单身家庭的数目比结婚生子的还要多。像丹佛、华盛顿、亚特兰大这样的城市,40%以上的家庭是由一个人组成的,而曼哈顿则有高达半数的家庭是单身家庭。情 我说这些你可能还是没什么感觉。你还会觉得自己没有能力好好生活下去,自己离开丈夫活不了。那我问你,在没有恋爱结婚前,没有男人依赖的时候,你不是一直活着吗?所以,你觉得自己没有能力好好地生活下去,但是事实并非如此,这是你的恐惧感在作祟,使你成了自己安全感的奴隶。 其实你是完全有能力一个人生活的。只要你内心坚定地相信:我一个人也可以生活得很好,这个世界上没有谁离开谁就不能活。 不要再要求伴侣给你更多的安全感了,他已经给你足够多了;也不要再问对方:你为什么不给我安全感?因为一个没有安全感的人,别人给她再多,也无法填满她内心那不安的黑洞。真正的安全感、幸福感来源于自我,一个内心有安全感的人就算旁人没有给她安全感,她也不会不安,并且依然能够给别人带去安全感。一个内心有安全感的人是生活得有力量的人,她可以自由行走,安身立命于这个世界。她会像一棵大树一样将根牢牢地扎向大地,枝丫伸向天空,不断地成长。 如何提升自己的安全感? (1)偶尔逃离安全区,在小范围内冒冒险。 写信来的这位不安女士,不妨利用丈夫出国的几个月时间来锻炼自己,看看自己到底有没有能力独自生活,看看自己不依赖他能过得怎样,也可以利用这段时间寻找自己的兴趣爱好。之前你先生出差十天八天的,你可以做到比较坦然,相信这两三个月的独自生活于你而言也并不会太困难。 这里有一些提高安全感的小范围内冒险方法,可供你选择。 1.一个人去一个自己从来没有去过的餐馆吃饭。这个地方离自己的家不会很远,一小时以内的车程。 2.当做到第一点的时候,再试试一个人去郊区的动物园、植物园、森林公园玩上一天,可以野餐、看书、放风筝、找人聊天,也可以什么都不做,只是一个人散散步。当你能够做到这些时,一个人离开家去附近的城市旅行也会变得更有信心。 3.在一个不重要的小团体里(不重要的标准是:失去这个社交组织你也不会觉得可惜),做一些自己一直不好意思做的事情。比如穿得很性感,讲一些荤笑话,给大家唱拿手歌曲,表现自己很幽默搞笑的一面…… 4.参加一些演讲、讲座、发布会等活动,在互动环节大胆地向台上的演讲者问一个问题。(尽管你内心还是很害怕。) 5.去做一些自己以前没有做过的事情,借此寻找自己的爱好。比如去花市买两盆花,拿件旧衣服缝制一个布娃娃,学习烧意大利菜,上一节画画课…… 偶尔逃离安全区,在小范围内冒冒险,你既不会感觉很不安,也提升了自己的安全感,还能看见不一样的自己。 (2)把背包扔到墙的另一头。 当一个人背着包,跑向目的地时遇到了一面阻碍他去路的墙。他会怎么做?有的人会选择放弃,转身离开;有的人却会选择把背包扔过墙,然后想尽办法,努力穿过、绕过,或者翻过这面墙。 这位不安小姐,如果你能做到即使内心很不安,还是支持丈夫出国,也算是做到把背包扔到墙的另一头了。当一个人把自己的后路切断后,就切断了自己的犹豫不决,他便不能逃避,只能一心一意往前冲。这个时候往往能够激发出内心的力量,看见自己并不知道的潜能。 据说在1879年,爱迪生曾对外界宣布,他将在年底公开展示他的新发明——电灯。可事实上,他一直没有找到合适的材料,在这之前的实验都是失败的,但他选择了先将背包扔到墙的另一头。尽管面临了许多问题和困难,在那一年的最后一天他依然成功了。 我有个朋友第一次出国旅行,选择了泰国,担心自己最终会因害怕语言不通或请假不顺等原因去不了,便提前三个月把机票买好了。这样她不仅省了不少机票钱,也切断自己退缩放弃的想法。 一个人在下定决心前容易东想西想,犹豫不决,怕这怕那,也容易退缩和放弃。当你把背包扔到墙的另一头时,不仅切断了退路,还对自己许下了承诺——我一定要达成目标。有趣的是,当一个人这样想的时候,往往会获得命运的垂青,更容易获得成功。人是一种很奇怪的生物,有的时候你不逼自己一把,就永远不知道自己的潜力有多大。 (3)建立自己的成功档案。 某一日,我因为工作不顺,生活压力太大,又碰上家里的水龙头坏了,深陷在恐惧、不安与失败感中,忍不住哭了起来。心里的另一个声音响起:“想想你做过的那些很牛的事情吧!”于是我停止哭泣,开始回顾自己过去的二十多年,认真地想着自己曾经干过哪些很牛的事情,然后动笔写下: 1.从小学到大学,当过很多年的班长和校学生会干部,获得很多的奖状、荣誉证书和奖学金。 2.没有父母的陪伴,一个人从南方乡下来上海念大学。 3.独自一人去西藏旅行21天。 …… 当写下这些事情,我看到了一个不断努力、越来越勇敢的自己,我的抑郁和恐惧感一点点消失,自信和平静一点点地重新回到我身上。 从现在起写下自己做过的很牛的事情,无论这个事情在他人眼里多么微不足道,记录自己的成功日记,建立一个自己的牛人档案。这份牛人档案在你不安和恐惧的时候会告诉你,自己是一个多棒的人,让你获得自信和安全感,并且生出继续努力下去的勇气。 生活的勇气不是完全战胜自己的软弱和恐惧,而是坚持下去,接受并学会与软弱和恐惧和平共处。所以我希望你有勇气踩着自己的不安与恐惧,慢慢前进。我在《慢慢来,一切都来得及》一书中说过:真正的安全感不是来自外部物质的赋予,而是来自内心的平静和充盈,来自对自我的自信和对人生的笃定,可是要获得这些都需要人生经历的慢慢累积,需要吃过生活的苦头,经历过许多事,见识过很多人,还要有自己的修养和悟性,才能做到平和冲淡,不忧不惧。 所以,亲爱的朋友,请不要着急,慢慢来,你会有安全感的。 |