1
你有想过自己为什么生孩子吗？

我的怀孕是意外，在怀上“小巴掌”之前的一年多里，我和Ta爸爸大卫一直在讨论一个问题：“要不要生孩子？”

我们在生育与丁克两个选项中徘徊，担心生养孩子会让自身丧失很多的自由，害怕承担养育孩子的责任，内心没有做好为人父母的准备；选择丁克的话，我们又担心自己的生命缺乏当父母的体验，少了养孩子的酸甜苦辣，是否会感觉遗憾和不完整。

你看，我们无论选择生孩子，还是不生孩子，跟满足孩子的需要没有半毛钱关系，而是为了满足我们自己的需要，说的直接点，就是自私嘛。

不知道你现在是否有孩子，或者是否想生孩子，你有没有问过自己这样一个问题：我为什么生孩子？

我想答案无非以下几种（很多人劝别人生孩子也是这几种说辞）：

我喜欢小孩。

小孩多可爱，多好玩啊！

有了孩子，人生更完整。

生个孩子，婚姻才更稳定。

世界还是很美好的，我想带孩子来体验一下。（孩子在体验美丽世界的同时，也要体验丑陋世界）

我这么美丽优秀，不生个孩子太浪费遗传基因了。（我一朋友说的，听着赶脚真好）

为了克服死亡焦虑啊！（心理咨询师们会这么说）

为了人类繁衍，我要承担责任啊。（真是为了人类操碎了心）

不生孩子，老了以后谁养你啊？（你还指望孩子养老，真是太傻太天真了，他们不啃老就不错了）

不生孩子，中老年的生活多孤单、孤独啊！

不孝有三，无后为大，不生孩子，对父母不孝啊。

不生孩子，无法向父母交代啊！

大家都生孩子，你不生，怎么行呢！（所以，我活着就为了和大家一样咯？）

……




你看，这些理由中，你认真一看，真的没有哪一条是“为了孩子好”，全都是为了父母自己的利益在盘算和考虑。



2
“一切为了孩子”是个很大的谎言


因为怀孕了要做各种产检，上海今年生孩子的人又比往年多（猴年和二胎政策），每次去医院产检都要排老半天队，辛苦之际，我偶尔会在心里对孩子抱怨“这么辛苦还不是为了你啊”。

可用心理咨询师的头脑一分析，发现这话完全是假话。孩子是我自己要生的，产检是我为了生个健康的孩子而做的，要是生个不健康的孩子，我怕自己要吃很多苦头啊。说到底还不是为了我自己嘛！

我和大卫偶尔会讨论各自对未出生的孩子的期待。

他说希望孩子懂乐器，会弹个吉他、钢琴、尤克里里什么的。

我则希望他/她从小就博览群书，长大后能够成为一名优秀的写作者。

我即刻意识到我们谈论的对孩子的期待其实是对自己的期待，是自己未曾满足的心愿。

大卫小的时候渴望学个乐器，他很羡慕其他的同学可以上这个兴趣班，那个才艺课，但受困于当时的家庭条件，他一直没有机会学习。毕业后又因为工作忙，自己躲懒想学乐器一直没去学。

我呢？从小喜欢看书，可父母是初中毕业的农民，他们没钱，也没有要给我买书的意识，家中只有老爸年轻时候看过的两本金庸的武侠小说。我总是缺书看，每次都只能在图书馆里借书，对书籍和知识的匮乏感伴随了我的大半个求学时代。另外，我虽然写作多年，但总认为自己写得不好，希望自己成为一名更优秀的写作者，但似乎有心无力。

看到这些，我再一次看到了我们的自私，都忍不住同情起自己那没有出生的孩子，Ta还没有生下来，父母就希望Ta来满足自己的需要了。

因看清了自己生养孩子是为了满足自己的需要，我便在心里告诫自己：以后，千万别对孩子说，我做的一切都是为了你。

英国作家理查德•道金斯有本出版了三十年还畅销的书，叫《自私的基因》，书中的重要观点之一是“任何生物都是基因为了保全自己而设计出来的精致的生存机器”，感兴趣的朋友可以去看看，你就能明白人类的自私，包括生养孩子这件事本身就是很自私的一件事。



3
“一切为了孩子”给父母们带来巨大压力


最近我做的咨询中，有两位焦虑的妈妈。

一个是职场妈妈，孩子1岁之前她在家全职，之后她开始重新进入职场，她说自己每天出门上班前，内心都特别内疚和挣扎，因为孩子舍不得离开家，想要妈妈的陪伴，有时候还会哭喊着：妈妈不要上班。

她说，每次听着孩子的哭闹，特别心疼，同时也觉得自己不是一个好妈妈，为了自己职业的发展（她本人很喜欢自己的工作），狠心去上班，而没有做到为了孩子付出一切，牺牲一切，很自私！

我安慰她，你辞职在家陪着他，放弃自己喜欢的职业追求，自己也会不开心。妈妈不开心，孩子又怎么会开心呢？而且你每天下班的时候、周末的时候，都在陪伴孩子，你已经尽了自己最大的努力了。

后来，我们讨论起这些话题：一个母亲是否真的能够做到为了孩子付出一切，牺牲一切？假如真的做到这样，是否真的就是对孩子好？

我们的讨论帮助了这位母亲缓解了她的育儿焦虑。

我想这是很多职场妈妈两难的地方，个人工作价值很重要（很多中国家庭也需要夫妻双双工作才能保障生活和孩子的养育），承担妈妈的责任也很重要（爸爸们也要积极承担育儿的责任）。

另一个是单亲妈妈，离婚后，没有从前夫那里拿到孩子一分的抚养费，为了赚钱养孩子，她在一线城市努力打工，孩子则交给老家的母亲照顾。

她工作忙碌，但是只要有节假日，她都回家看孩子，但她还是很焦虑，夜里失眠，为自己没有更多的陪伴孩子而自责、内疚，总担心因为自己的陪伴不够多，孩子长大后心理会有问题，她也总担心孩子会受到自己一些性格弱点的影响。

我向她解释：孩子长大后会不会有心理问题，这是很难讲的，除了父母的照顾、陪伴和关心，一个人的成长还会受家庭之外的外部事件、关系和环境，比如他在学校里遇到的事情，他与同学、老师之间的关系，还有孩子一出生，自身就具有的一些个性特征也会影响他。你并不是影响孩子心理健康的唯一因素。一个妈妈能做的部分也是有局限的。有的时候相比妈妈做了什么，妈妈是什么样的人对孩子来说更为重要，一个离婚后，独立、坚强、自信、快乐的妈妈一定可以给孩子带来正面的影响。

通过与这些妈妈们的对话，我看到妈妈们的压力，她们都有一个很高的理想，想做一个“一切都是为了孩子”的好妈妈，但是现实是：她们根本无法做到“一切为了孩子”，其实，她们也不必做到“一切为了孩子”。

后来，我看到李松蔚老师的一篇文章《父母真的只是为了孩子吗？》（觉得写得特别好！）

他也是一位父亲，跟一位老师谈到养孩子的烦恼，他意识到自己对女儿表现出的不耐烦，其实是在处理自己的冲突，他有点自责，让女儿负担了不该她承担的东西。他的老师非常体贴地宽慰他：

“没事，孩子从来都在负担不属于他们的东西。当初就是为了满足大人才被送来这个世界的。根子上已经这样了，后边还在乎多那一点半点吗？”

他写道：“我现在认识到，任何一个为人父母或者打算做父母的人，都在承担某种无形的压力。一个不言自明的压力就是：你必须从孩子的利益出发，考量自己的一言一行，「一切为了孩子」。这不止是道德上的暗示，也被认定为是斩钉截铁的事实：父母就是无私的，一切都是为了孩子。这导致我们对很多真相视而不见。我也是当了好几年的父亲，才敢于说出我真正的想法——

从头到尾，我是在为了我自己。”




4
“为了孩子才不离婚”是婚姻不幸的父母们的遮羞布


在心理咨询中，我遇到不少来访者，尤其是那些父母婚姻不幸，矛盾冲突不断，家庭氛围紧张、冷漠，甚至有严重的家暴却一直没有离婚的来访者，他们会向我倾诉自己背负的家庭压力：当他们的父母对他们说“要不是为了你，我们早就离婚了。”“我所做得一切都是为了你。”“如果不是因为你，我的人生不会这么苦。”他们会觉得非常痛苦，对父母心怀很深的愧疚，觉得对不起他们。

A说，我的父母两天一小吵，五天一大吵，三天两头闹离婚。小时候我特别期望寒暑假都能呆在学校里，不用回家，就可以不用面对他们的争吵了。我其实很希望他们离婚，可他们每一次都没离成，都说这么做是为了我。高中的时候，我曾劝我妈离婚，她还哭着骂我不孝。现在我都参加工作了，他们还是没有离成。

B说，我爸爸脾气很暴躁，我妈妈的情绪控制也有问题，他们经常一言不合就打架。我妈妈有的时候被爸爸打得很惨，鼻青脸肿，头破血流的，那些暴力的场面让我和弟弟都非常恐惧，长大以后都不信任婚姻，有很深的心理阴影，可我妈总说为了我们才不离婚。有一回，他们大吵一架后去了民政局，但没有离婚又回来了。如果他们真是为了我们好，就应该离婚。

C说，我父母的婚姻很糟糕，总有很多的矛盾和冲突，我妈妈总说为了我才不离婚，我很长时间都活在愧疚中，觉得自己造成了妈妈的不幸。等我长大了，有更多的认识了， 我才明白，她不离婚，并不是为了我，而是她不敢离婚，说白了，她自己怂，却说为了我才不离婚，我觉得她特别虚伪。

D说，我爸爸出轨十几年了，妈妈中间闹过几次，也没有什么结果。妈妈一直向我抱怨和诉苦，把我当她的情绪垃圾桶，我常常觉得很烦，生活痛苦。我爸妈性格根本不合适，但他们为了所谓的家庭就算根本没有了爱，还要维持着表面的婚姻，不会离婚，说为了我有个完整的家，但我需要的不是完整的家庭，而是幸福的父母，良好的家庭氛围。

如果这些父母愿意诚实地面对自己，就能够清楚地认识到：无论自己是选择离婚也好，不离婚也罢，都更多的是为了他们自己，根本不是只为了孩子。

他们真正不离婚理由有：彼此经济上相互依赖，担心一个人的物质生活有问题；害怕自己父母的不接受和压力；害怕离婚后，一个人生活的孤单、寂寞；害怕离婚后，外人的评价和目光；依赖婚姻的框架给自己带来心理上的安全感；担心离婚以后自己找不到更好的……这些理由才是最真实的，而“为了孩子”只是他们的借口而已。

很多父母其实用“一切都是为了孩子”作为情感勒索的工具，以期望达到控制孩子的目的。（我为你了才这样苦，这样累，所以你要听我的话）。

所以，为人父母的，请别再说“我做的一切/我不离婚都是为了你（孩子）”这样的谎言了。



5
父母与子女，都是独立的个体，需为自己的人生负责



如果我们能够看清并接受这样一个事实：父母做的一切并非都只是为了孩子，有很多的时候是为了自己。

那么，为人父母的，一方面可以从“一切为了孩子”的道德压力中解脱出来，不必背负那么沉重的育儿焦虑和负担，能够以更轻松一些的心态养育孩子，活出自己。

另一方面，父母也无法再用“为了孩子”做借口，而逃避本属于自己的人生责任

很多父母不敢做自己，也无法活出自己，导致自己人生的不幸，却不愿意承担起这份责任，将其推卸到孩子身上。我们的人性是如此脆弱，习惯于逃避痛苦，有时叫着喊着为别人付出，总比对自己负责要容易得多。

为人子女的，如果能看到并接受：父母做的一切并非都只是为了孩子，有很多的时候是为了自己。那他们同样可以获得解脱。

一、当父母再次对他们说，“我做的一切都是为了你”的时候，他们就不容易被这套说辞绑架了，能够看清一些真相，面对父母生活的不幸，他们不用背负那么大的责任和压力，能够放下一些对父母的愧疚和对不起。

二、他们不必为了父母不能满足自己所有的需要，父母没有无条件的爱自己而耿耿于怀了；他们可以跳脱出来，不再把父母当成“圣父”“圣母”，要求无限的爱与牺牲；他们还可以摆脱对完美父母的幻想，开始接纳不完美的父母；他们也不会让自己长久地停留在对不完美父母的失望中，裹足不前了。

三、他们能够发展出新的视角，从“父母为了自己而活”中学到“我也要为了自己而活”以及“我如何为自己而活”。他们能看清自己与父母都是独立的个体，都要为自己的人生负责，从而活出自己。当他们以后做父母时，也可以将这一点传承给下一代。

你无法选择拥有怎样的父母，也无法选择拥有怎样的孩子。在这个世界上，人人都不完美，父母不完美，孩子也不完美，大家都处在自己的局限中，但幸运的是，父母和孩子都可以利用为了父母或为人子女的身份，获得自身的成长和独立。

龙应台在《目送》中说：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

父母与子女本是偶然相遇的个体，你们只有今生今世走一段路的缘分。无论爱恨多么纠缠，情谊多么深重悠长，彼此都要明白这一点：大家都是独立的个体，需为自己的人生负责，努力活出自己。