等餐的间隙，妹妹跟我们说起一个八卦。

她小学同学蒋姑娘要结婚了，对象是同学姚先生。

去年，正在英国读书的蒋姑娘接到姚先生电话，开门见山地说，“我们结婚吧。”蒋姑娘遂处理好在英国的事务，订好机票，回国。

回来后，稍作准备，两人即成婚。

妹妹说，小学时，作为同班同学，大家都知道蒋姑娘喜欢姚先生。初中时，姚先生没有就近读书，而是选择去外地，蒋姑娘也跟着去了。在那所中学，姚先生喜欢上一个姑娘，两人还恋爱过。初三时，姚先生回到离家近的中学读书，蒋姑娘也跟着回到同一所中学读书，在这里，姚先生又一次喜欢上另一位姑娘……

我问妹妹：“这些事蒋姑娘都知道吗？”

“都知道啊”，妹妹说，“但她真的是特别特别喜欢姚先生。”

中考时，蒋姑娘考上市里排名前三的高中；而姚先生则没继续读书，回家帮忙经营生意。两人没有中断联系，缘分一直延续到现在成为夫妻。



妹妹告诉我这个事，是因为她为蒋姑娘感到可惜。

“她家条件不错，自身条件也不错，以后肯定会有大好前途，就这么结婚了多可惜。”妹妹瞪大眼睛说。

小姨不以为然，“这就是生活。两家经济条件都不错，以后继续做生意，生活自然也不差。”

“他们学历差别那么大，会有共同语言吗？能沟通吗？会有相同的精神追求吗……”没等小姨说完，妹妹的问题一个接一个蹦出来。

幸福如鱼饮水，冷暖自知。蒋姑娘结婚了，嫁给了从小就喜欢的男生，虽然看上去两人背景差别挺大，但这大概就是，“因为爱情“。至于未来会怎样，那是二人的事，我们旁人只要给予祝福就好。

每个人心中都有价值的衡量器，所谓得失，用的都是自己心里那杆秤。妹妹为蒋姑娘感到可惜，我觉得完全多余，一个愿打一个愿挨，别人倒没什么发言权。

其实我知道妹妹的可惜里还有另一层意思：结婚，要找一位学识、家境旗鼓都相当的对象，就是所谓的般配，这也是大多数人的想法。越来越利益化的社会，很多人在选择婚姻时，首先考虑的是对方经济条件，而非人品和性格。经济条件重要吗？当然重要。但进入婚姻后，难道更多的不是考虑两人相处是否舒服吗？



经济条件或许能预示两人关系是否长久，但不一定能决定婚姻是否长久。共同的生活步调，不可或缺的耐心，强大的包容心，成熟健全的心智，这些才是维持婚姻继续下去的支柱。


表嫂表哥，曾是对令人艳羡的恩爱夫妻。他们通过相亲认识，婚后十分恩爱。

表哥这人，完全符合妹妹口中结婚对象的标准：原生家庭经济条件好，有房有车，家族产业也不少。

婚前，表嫂在北京帮别人卖服装，表哥大学毕业后一直在打理自家生意。婚后，表嫂接手婆家饭店生意，干得很不错。

女儿上幼儿园后，表嫂开始代理一些品牌服装生意，很快，她代理的品牌全部进驻高端商场，并在一些热闹的街区开设品牌专卖店。与此同时，表哥的事业也有条不紊的进行着。经济上，两人完全不用担心，闲了就全家出门度假，享受生活，过着许多人羡慕的生活。

可是，好物不坚牢。这样一个在大家看来很幸福的家庭，居然散了。



原因是，表哥不愿跟着表嫂一起把服装代理生意做大，他觉得现在的生活状态很好，也想安于平稳平凡的生活，表嫂觉得不够上进，两人矛盾一天天加深。

你看，拥有共同目标，能保持相同的步调一起成长，也是维持婚姻的必要非充分条件。

更狗血的故事却在后头。

离婚后，分得千万财产的表嫂和她的一位中学同学在一起了。这位同学，离婚后带着俩孩，家里特别穷，除了给表嫂鞍前马后地当着司机，更多时间则用于打麻将，住着表嫂的大房子，开着表嫂的豪车，生活用品一应俱全都是能干的前表嫂的。

我想起茨威格说过的一句话：命运所有的赠礼，都早已暗中标好价格。你可以贪婪，也可以偏执，但要准备好付出代价。




其实每个人都需要为自己的选择付出代价。

表姐大学毕业时和男友分手，各奔东西。表姐家条件好，上门求亲的小伙条件都不差，但表姐一直都不答应，急死了舅舅舅妈。

八年后，她闪婚了，闪婚对象还是当年那个前男友。

她曾被问过几百次的问题终于有了答案——你想嫁给谁？

你想嫁给谁，换句话说，你会选择一个什么样的人作为结婚对象？

有人想通过婚姻，改变阶层身份，所以要嫁个有钱人；有人想通过婚姻，找到被呵护的安全感，所以要嫁安稳有责任感的人；有人一辈子都在追求爱情，所以要嫁给能让自己心动的人。

参加过数十场婚礼，有几对很明显就能看出来，年龄不小了，条件也相当，但眉眼间传递出的感觉，就是相互妥协的结果，凑合着过呗。中国人很重视婚姻，又不重视婚姻，有多少人是为了结婚而结婚，像在执行一个不再被逼问和耻笑的任务。



我以为，对于婚姻最好的态度是：不以结婚为荣，不以离婚为耻。

曾参加完一场婚礼，同去的朋友问我有什么感受，我很真诚地回答：“希望他们能够彼此懂得对方多一点，哪怕离婚，也不要因为是狗血。”

佳偶天成，聚散由人。一辈子太长，凑合不得。

当然，不是所有的离婚都是狗血，也有太多的受不了，是从牙膏从半截挤、吃饭吧唧嘴、上床不洗脚引发的。婚姻，就是这么具体。

人活到一定年龄，生活会陷入某种乏味和琐碎。这是人生自然磨损，嫁给任何人，娶到任何人，都无法避免。而一对好的夫妻，应该可以像容忍自己一样，容忍对方的磨损。




关于婚姻，宗萨钦哲仁波切说，“一定要找到，那个能让你的心静下来的人，从此不再剑拔弩张、左右奔突；也一定要找到，那个能让你的心精进起来的人，从此万水千山、世世生生。”

当恋爱时的如胶似漆变成了柴米油盐，当青春的面庞渐渐蜕变成审美疲劳，当曾经的承诺在岁月的长河里随风而散，婚姻的真正意义才开始慢慢显现。

婚姻契约，对幸福的人而言是幸福的港湾，对不幸的人而言是致命的桎梏。进入婚姻时需要以爱为基础，维护婚姻生活需要两个人彼此的扶持、包容。

婚姻最大的魅力在于，两个没有血缘关系的人，究竟能达成多么深度的连接。在一段有营养的婚姻中，最坚韧的纽带不是爱情，而是兼容和谐的精神世界。因为爱情迟早会在日复一日的熟悉中变得平淡，但深植于内心的认同感才是最珍贵的。

不论你是因为什么原因结婚，都祝福你在婚姻中，能找到专属自己的幸福。