两位好！

本人男，26岁。结婚一年多，她25岁，我们相亲认识，我们从认识到结婚只4个月。见面次数其实寥寥无几。一开始她话很少，基本上都是我在找话聊，我以为关系陌生，话不多不足为怪；直到谈婚论嫁，双方的认知认识仍少的可怜。但我们还是结婚了，至少我以为，不就是两个人过日子吗，再怎样也不会差到哪吧？事实上，我too young too simple，两条不平行的线交织只会越走越远。

首先她话少，真正的原因是她确实不善于交流，内心不懂表达。比如我们吵架她一直用冷暴力，我脸红耳赤，她置之不理，不回应半句话。她不是真的冷暴力，而是不会辩，不会反驳。我重拳打在棉花上。

周末我都不习惯睡懒觉，认为得把时间拿出来做点事。而她一到周末就睡到大中午，起床一会，吃完午饭，便再躺回床上玩手机，玩累就睡觉。偶尔睡不着，便刷快乐大本营（看一群疯子极力卖萌装疯卖傻逗傻子开心，我不是贬节目，只是觉得不适合她的年龄段！）或者刷都市爱情剧，或者刷微博，玩消消乐，消磨时间，一天就这样过去。

她工作是一名文员。公司待遇很差、工资低、没上升空间、没产假、没五险.....我让她换工作，她拒绝。担心跳槽做不好被辞退，害怕失业。我却觉得只要尽心尽力去做一份工作，怎么会有干不好这一说。她不认同，她享受这份每天日复一日重复机械般的工作！

我平时会在家自学英语看书之类，尽可能提升、充实自己。她看到会鄙夷我说：学会了又能怎样，然并卵的事情！我当然不想再跟她争论，我觉得她智商情商都不在线，我们俩根本就不在一个次元。

结婚前我一直告诉她，这是一辈子的事情，要谨慎决定，仔细考虑。但告诫她的同时，却忘了其实这件事我也占了一半。

现在后悔不了，我们已经有了宝宝。其实这封信文字看得出，我也是文化内涵不高的一个人。有句话说：“一想到人类竟然不需要通过考试就直接为人父母，我就后脊发凉。”是的，我担心宝宝以后成长教育，该何去何从。人生路漫漫长兮，跟一个三观不合的人还有好长的路。该怎么走？

先谢过，若有幸被选中

有过坏心思的天蝎男

有过坏心思的天蝎男：

也许是因为最近又要到了辞旧迎新的时间，我和谋大人都喜欢上了怀旧，常常把两三年前，刚做这个公号时候的旧文章翻出来看。想一想当时写作时的境况，再看眼下自己和别人的遭遇，也都是有一些趣味在心头。

昨天晚上，我们翻出一篇叫作[华盛顿寄北京] 冰箱恋人的，其实可以用来解答你的问题。

在那篇文章里面，谋大人借用了日剧里，“冰箱恋人”这个理论：结婚，就是用失去激情换来安稳。过了三年丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待，打开就有吃的，坏了也不去维修。

很显然，你们结婚才一年多，已经陷入了这样的冰箱婚姻。你们的问题根源在于，如同你在来信中写到的，你们从未有过激情，三观不合，如同两条永不相交的平行线。

明明你想要的，是一碗热汤的关怀，你的冰箱妻子能够给予的，只是冷冰冰的速冻食物。

可是，这完全是冰箱的错吗？

就像我在旧文章说的那样：差劲的，是那些让恋人成为冰箱，却又视而不见的。

在你的来信中，通篇都在赘述，妻子种种不足之处，却看不出半点，你试图解决这些差异存在的努力和办法，任由这段婚姻，走向冰点。

如果她话少，不善于交流，内心不会表达，那你是否就该有更多耐心和包容，而不是脸红耳赤？

如果周末你不习惯睡懒觉而她喜欢赖床，你不喜欢她总是看无脑的综艺节目，那你是不是可以找一些更有意义的事情，两个人一起完成？

如果你喜欢在家读书提升自己，却觉得她智商情商都不在线，那有没有可能，两个人共同进步？

天蝎男，当你在抱怨的同时，你有没有想过，既然你选择了婚姻，又有了孩子，你和妻子之间，就不可能是两条不相交的平行线。家庭，婚姻，孩子，责任，就是你们相交的那一点。

与其抱怨两个人越走越远，不如少动些坏心思，想一想，如何求同存异，让这段婚姻回暖，这才是正经事。

amor27

天蝎男：

虽然嘴上说着“我也是文化内涵不高的一个人”，但是来信还是逻辑清晰，有条有理，这就是我们典型的天蝎啊。

我的合伙人amor27提出的三个解决方案：什么她话少你就该包容，她喜欢综艺无脑节目，你就该为两人找有意义的事情做，她双商不在线，你就该去为两人一起提升负责——凭什么？爱情是双向的，凭什么就该你负责这些事情？所以，让我说出喜闻乐见的那句话：别听死胖子瞎几把扯淡了。

amor27给你灌输的，是典型的那种“凑合”的婚姻，“凑合”的人生：问题在那里，对方不解决，你就努把力呗。但事实上，情感和婚姻之间的问题是需要双方共同解决的，至少是有心去解决。就我看来，天蝎座的你，是对自己有要求的人，不想过“凑合”的人生。而恕我直言，你的爱人不是，不管是冷暴力，还是无脑综艺，她都无法和你达到同一个高度。

你和你的爱人，不是“冰箱恋人”的问题，而是三观不同的问题。哎，我的合伙人又一次判断失误，逻辑错误。想必给天蝎打工，他一定很有压力吧。

我给你提出的解决方案：

A）如果你对爱人的爱（注意，是爱，不是诸如“我们已经有了宝宝”这样的因素），大于你对这三观差异，那么，你可以继续努力，因为你的付出是值得的，起码换来的是爱还在身边。

B）如果你连仅有的爱意也被磨灭了，那么——我拿一个最近在读的理论跟你说一下。

这个理论叫：“我们的孩子不能白白牺牲（Our Boys Didn't Die in Vain）”综合征。

1915年意大利加入协约国，参与一战。意大利宣告的目标是“解放”由奥匈帝国“不法”占领的两处“意大利领土”。意大利政客义愤填膺地发表演说，要纠正历史错误，恢复古罗马光荣。

意大利共发动了11次血腥的战役，最多只攻下了几公里，没有真正的突破。第一次战役，他们损失了1.5万人。第二次战役，他们损失了4万人，第三次战役，他们损失了6万人。这样血雨腥风一直持续了两年，直到第十一次战役。接着，奥匈帝国开始反击了，在第十二次战役里，奥匈帝国一直杀到威尼斯门口，等到战争结束，意大利士兵死亡人数70万，伤兵人数超过百万。

输掉第一次战役的时候，意大利政客本来有两种选择，他们可以承认自己犯了错误，要求签署和平条约，因为奥匈帝国根本和意大利无冤无仇，自己又在和俄国打得焦头烂额，想必乐意讲和。但是，这些政客怎么能面对这1.5万意大利士兵的父母、妻子和孩子，告诉他们：“对不起，除了一点错，你家乔凡尼白死了，你家马克也是，希望你们别太难过。”

另一种选择，这些政客可以说：“乔凡尼和马克是英雄！他们的死，是为了让里雅斯特回归意大利。他们的血不能白流！我们会继续战斗，直到胜利为止！”毫不意外，政客挑了第二选项。因此他们打了第二次战役，又失去了4万人。只好继续战斗，因为“我们的孩子不能白白牺牲”。


这么说来，想必你一定能明白，总结成四个字：及时止损。

两条不平行的线交织不会越走越远，因为越走越远的话，另外一端一定会相交；平行线的特点是：相互平行，永不相交。就像你和你爱人的价值观。

你的努力、你的勤奋、想必是希望在不久的将来在生活上、情感上、思维上有巨大的飞跃（和我一样，嘻嘻）。但是无情的是，身边的人对你并不支持，而且没事儿有事儿地就把你拉回地面，让你看到生活的无聊、琐碎和无脑。

要我说，你飞跃的姿态，不应该被相左的价值观所羁绊和牵扯精力，即使有过婚姻，情感，也不可以，更何况，还是你提及的“双方的认知仍少的可怜”的“相亲”之约。不过据我判断，你的相亲而来了解并不甚多的爱人，她的冷暴力，她的拒绝交流，她鄙夷的“然并卵”，也是对你们关系的不满。

所以，干脆点，别犹豫了。我们天蝎，向来都是目标明确，见神杀神、见佛杀佛，所向披靡，能随时止损，从不被情感所困。相信你也一样。

谋天蝎