喜欢上一个人，往往会变得敏感而自卑。
本来是一个挺阳光活泼的中二美少女，或者起码没到见风落泪，见月伤心的地步，但一旦喜欢上了一个人，患得患失在之心就来了。一场约会还没有开始的时候，担心等会冷场，说错话，被扣分，一场约会结束的时候，担心对方态度摇摆，不够喜欢自己，会不会拖着拖着就黄了。
短信微信发少了，担心自己给男人错误的提示让男人觉得自己太高冷，打击了男人的积极性。短信微信发多了，担心自己表现的太粘人太没有主见让男人对自己失去了兴趣。哪怕在一个人的时候，也很容易睹物思情——比如看了一本书里某局话启发了自己，就觉得自己在过去的一段时间里哪里做的不好；路上看见了一件漂亮的衣服，会好奇自己如果换了风格，会不会被男人所接受。


被问过许多次，类似于菠菜（妹妹、姐、阿姨……这些称号真是随着时间的流逝变成了一个悲伤的故事哇），你是怎么做到在关系里面那么淡定的。
其实我也没有特别淡定，只是稍微摸到一点假装淡定的门道而已。
女孩子要明白，感情深厚这个事情，和相处时候的优质时间有关，和绝对时间关系不大。明白这个道理，基本上解决一大半感情里的患得患失。
许多女孩子明明知道没必要一直粘着男朋友，男朋友早请安晚问候和他最终会不会和你分手根本没啥关系，但她们就是忍不住。她们在感情里太容易只争朝夕，用跑百米冲刺的情绪来对待一场耐力赛：跑长跑的时候我们都知道，起步太快，又无法迅速调整节奏会使得自己没跑多久就异常痛苦，从而丧失跑下去的信心。


在感情里急着只争朝夕，拼命增加相处时间就会有这个问题。因为两个人都是第 一次和对方恋爱（这好像是句废话），所以对于彼此表达亲密的方式，表达亲密的频率都是未知的，在热恋期，或者试探神秘期的时候，两个陌生人很容易就达到了彼此都满意的交往频率，对过去的倾诉，对当下的情感，对未来的憧憬……起步快没关系，但要学会迅速调整到不会为对方增加太多负担的相处模式。当然在女方眼里，男方追求自己或者暧昧期的时候频率那么高，等到自己表达出好感了频率反而降低有点丢面子……所以最好的方式就是，在对方高频率联系自己的时候，先学会拒绝和自我控制。
在感情中的自信哪里来的？往往就是从自我控制，并且从控制中说服自己得到的是正向反馈这过程中得来的。
美国（还是哪里）有一个的心理学家，曾经有过一个观点，就是我们在这个世界上感受，我们所感知到的世界，10%是这个世界上正在发生的事情，90%是我们对这些正在发生的事情所产生的态度。


也就是说，在我们的世界里，10%这个部分是无法控制的，但是90%这个部分是可以控制的。
在我谈恋爱的时候，我就会刻意去正能量思维当我在自我控制时候所得到的反馈。
在我谈恋爱的时候，我往往会提出，我比较向往一种感情，叫做来时不厌，去时不念。我喜欢你，我当然会安排出时间来见你，也希望你能安排出时间来见我，但我们见不到的时候，我比较希望彼此仍然有充实的生活——在热恋期说出这些话，有些男人会觉得我比较敷衍，或者不够热情，或者大家都处于试试看的情况，正好就坡下驴，当然也有可能根本没当回事。


他以什么频率联系你，这个是10%无法控制的部分，但你接下来用什么心态看待彼此的联系频率和方式，这个就是你自己要考虑的90%的部分了。
有些人会试探性地对你嘘寒问暖试图拉掉你的节奏，也有些男人会表达出一点冷淡就坡下驴，其实任何反应问题都不大——只要在你说出这段话以后男人没有拉黑你，你都把反馈看成正向的。你要相信一件事，就是在关系里，没必要做一个被男人的热情所搞定的女人，被热情所搞定，就好像花钱买商品一样，无非是流水线罐头情感而已。如果你们之间的关系对标的不过是流水线罐头，那假以时日去希望两个人一起面对困难，同甘共苦，这成功的概率会低一点。
热恋期还没有过去就自我控制联系频率，会给人感觉有点不解风情，但这对自己的信心是有益的。一方面，自己断了自己依赖对方的心思（总不见得在说出那些话以后，又哭哭啼啼和对方说我没有你活不好吧），因为是自我切断的，所以执行起来动力比被动切断的足许多。另一方面，又能锻炼自己主动去联系对方的方式方法和契机，化被动为主动。


自信来源的第二步，是你发现自己有解决问题的方式。
在接受男人热情追求的时候，我们很难锻炼自己怎么解决问题。男人不联系自己了，冷淡了，怎么办？只会想着一定要维持这段关系，所以去示好，去表白，去讲各种道理，无非是希望自己未来的人生可以通过一场交往里确定一段要有他。其实所谓解决问题，不是他一定会陪在你身边，而是你发现在一起固然开心，分开也没有什么坏处。有这个心态的人，反而更敢于提出自己的要求，有些你给的东西，我可以不要，有些我要的东西，希望你能给，什么叫磨合，在关系里的各种讨价还价就叫做磨合啊，只有敢磨合，彼此才会对这个状态更满意，而满意的状态，又可以提升自己生活的舒适度。
敢提要求的人，其实在大环节上都已经解决掉了自己生活中的问题，接下来，所提的都是对自己人生无伤大雅的要求，同意了就当赚到，被拒绝了打个哈哈也就过去了——为什么在感情里有些人自信有些人急躁，其实自信就自信在自己输的起。

自信的第三步，是你要尽量保持生活的多维度化。为什么许多人看了那么多道理，仍然过不好人生。那是因为头疼医头，脚疼医脚，许多人是把鸡汤（也包括我写的文字）当成药来吃的——如果你恋爱的时候只想着怎么好好谈恋爱，只看男女关系的鸡汤，这个前提本来就……错了啊，只盯着一件事情就是神仙也会患得患失，要知道华盛顿在打仗的时候还装修房子呢（这个鸡汤是故事会说的）。

只有保持生活多维度化的人才能在感情里输得起，除了爱情，你能体会到其他生活的乐趣，比如说独自听歌跑步是乐趣，打几盘游戏是乐趣，研究下历史哲学是乐趣，打一份自己满意的工是乐趣……独自生活是找到自己生活趣味，这样的恋爱才有可能融合出更多的生活趣味。如果独自生活的趣味是期待恋爱多么有趣多么独特，那在恋爱的时候大失所望陷入自怨自艾的可能就高太多啦。

有时候，恋爱关系就像一个放大器，我平时很自信但一谈恋爱就自卑，很大概率上是因为你平时就对自己不太满意，只是因为本来只是一个人，不多想压抑住了这种不满意——而恋爱关系逼迫着你经常审视自己，反省自己，这其实也不是坏事，年轻就是折腾的起，不管多少岁，我们都可以说自己很年轻折腾的起。

通过谈恋爱，让自己身处于矛盾之中，迅速成长也是一条正道：在喜欢上一个人心生自卑，觉得自己做的不太好的时候，千万不要急着想着分手算了一了百了，那么好的成长机会不要放过~喜欢对方而控制联系频率很有意义，喜欢对方但努力保持不依赖对方的心态很有意义，喜欢对方但也保持对其他事物的热情同样很有意义……从一个自卑的人，到一个自信的人，再回到一个对结果开放，对人生谦卑的人，这是一场不枉此行的修行。许多美好的感情，不一定能让两个人一直在一起，但肯定可以使自己变成更好的自己。