中国的新人在办婚礼时接受亲朋好友的祝词常常有人会说：“祝你们相敬如宾，白头到头。”其实在亲密关系中这个“相敬如宾”非常要不得，“相敬如宾”极有可能无法实现“白头到老”。

社会心理学和人类学上都有“人际距离”这一概念，就是指个体之间在进行交往时通常身体保持的距离。身体距离与情感距离紧密相连，我们往往可以通过两个人的身体距离来判断出他们的亲密程度。

个人距离（0.45~1.2米），一般是朋友、熟人之间的距离。
社会距离（1.2~3.5米），具有公开关系的个体之间的距离，如上下级关系、顾客与售货员之间、医生与病人之间等。
公众距离（3.5~7.5米），用于进行正式交往的个体之间或陌生人之间，这时的沟通往往是单向的，比如演讲者与观众之前的距离。
亲密距离是多少呢？0~0.45米。

通常父母与子女之间、情人或恋人之间，也有的时候出现在非常好的朋友之间。在此距离内，双方均可感受到对方的气味、呼吸、体温等。

为什么在拥挤的地铁里，我们心里会觉得不舒服？就是因为我们被迫和陌生人产生了亲密的距离，这给我们带来不适感。

宾客之间的距离是多少呢？应该是大于1.2米的吧？如果两夫妻真的做到相敬如宾，他们的关系应该是有点冷冰冰，有点流于表面，他们之间实际上并不亲密，而是很有距离感，不能分享彼此内心许多真实的想法。

我曾经听到一位朋友形容自己的恋爱关系：我们俩挺好的，我们从来都不吵架的。听着好像在讲一件好事情，实际上她的语气中又有许多不满。很多人会陷入误区，觉得两个人关系好就是不吵架，像宾客一样彼此客客气气。

在我看来，吵架的夫妻胜过相敬如宾的夫妻。不怕两夫妻吵架，就怕两个人连架都懒得吵，说明他们连沟通的欲望都没有了，已经完全放弃了去经营或者修复这段关系的努力。

实际上真正好的亲密关系并不是相敬如宾，而是也会有不满，有分歧，有争吵，只是他们的争吵不是浪费生命的人身攻击，而是另一种有质量的，高效的情感表达。就是说他们之间的争吵是一种沟通的手段，能够表达出彼此需要，解决许多的问题，能够发挥出积极的作用，使得他们的关系富有活力，感情得到升华。

一男一女两个人除了性别不同，生活习惯不同，成长环境不同，知识体系不同，还有信仰、所受教育、价值观、心智模式等等不同，有摩擦和争吵是再正常不过的。有分歧有冲突并不可怕，可怕的是压抑分歧，逃避冲突，用沉默掩饰问题，假装一切完好如初。

那如何化解两个人的矛盾和冲突呢？ 首先就是了解各自的需求。

有一次，我请闺蜜来家里吃午饭。当天早上一睡醒就已经9点了，外面正下着雨，我担心时间来不及，冒着雨就匆匆忙忙去菜市场买了菜，一切准备妥当时已经临近11点了。我心里想着，说好11点到我家的女友不知道快到没。

我打电话问：你快到了吗？对方答：之前出门的时候外面下着雨就回去了，现在雨停了正出门。我一听，心里那个气啊，但是没发作，想看点书又看不进去，听音乐也找不到合适的，于是就只能等待。估摸着时间差不多的时候我才开始烧菜，等好友到我家时，正在烧剩下的最后菜。然后两个人一边聊天一边吃了午饭。

饭后两个人坐在沙发上聊天，我决定表达下自己的不满。

我说：我昨晚跟我妈打电话到一点多，今天一醒来就9点了，外面下着雨，想着要请你吃饭，就冒着雨去菜市场买了菜。左等右等你就是不来，一问，你说因为下雨出门后又回家去了，等雨小点再出门。我听完心里很不爽，感觉自己一头热，我都能冒雨去买菜，你就不能冒雨来我家做客吗？我感觉自己太在乎你了，而你不怎么在乎我。我其实挺需要你在乎我的。

表达完以后，觉得作为朋友，我实在太小气了，心胸怎么就不能宽广一点呢？心里估计我的朋友会觉得我这人怎么这样啊，这么爱计较，要求这么多……

结果没想到对方红着眼眶说：听到你这样说我又感动又高兴，说明你在乎我，看重我，我心里很开心。

那一刻，两个女人都明白了彼此内心的真实想法，眼眶跟外面的街道一样湿漉漉的，抱在一起又哭又笑。



认识一个身居某大公司中层管理的经理，他说很多像他这样的管理人士活得很累。在单位压力很大，被更大的BOSS骂了一顿后回家往往还要强颜欢笑，不会将自己的苦闷倾诉给妻子，因为他们会觉得自己是家中的顶梁柱，害怕给妻子带来压力，同时他们又觉得在妻子面前展现脆弱很没面子，要维持自己强者的形象。这样装当然很累。试想一下，假如他真的在自己的妻子面前展现脆弱，会有几种结果？

一是妻子责怪他没用又自私，将压力带给家庭。二是妻子不仅觉得老公把自己当成“家里人”，还积极地倾听他的抱怨，接纳丈夫的脆弱，给予理解和温柔的安慰。如果是后者，两个人关系应该会变得更融洽更亲密。

很多时候我们在亲密关系中一厢情愿地隐藏自己的需求，不敢自我暴露，结果只造成关系的疏远与冷淡。殊不知坦诚地表达自己才能更容易得到对方的理解与接纳。

无论在亲密朋友之间，还是在婚恋关系中，向对方表达自己内心的需求都是对关系负责的方式。

把自己内心真正的需求隐藏起来，只会让两个人的关系恶化。只有让双方都表达出内心真实的需求，两个人才有更多的了解、接纳和理解，彼此的情感才能像活水一样流动，关系才能更加亲密融洽。

很多时候，双方的接纳和理解是建立在坦诚沟通的基础上的，没有充分交换信息之前，接纳和理解是难以达成的。

表达彼此的需求当然还不够，我们还需要接纳。我们会发现很多婚恋里的摩擦和冲突正是因为彼此需求不同造成的，甚至两个人需求完全相反。妻子爱热闹，丈夫喜欢安静。女人爱干净喜整齐，男人就喜欢不洗脚，乱扔臭袜子。女朋友喜欢逛商场，男朋友只喜欢宅家里。

亲密关系中的许多问题不像代数题，都有一个完美满意的解，很多问题一时半会没有办法解决。那怎么办？接纳。表达之后，我们要接纳，承认和接纳彼此的需求不同，不要想着改造对方，因为你越用力去改变，矛盾越容易激化。比如有的丈夫越抠门，越不让妻子花钱，妻子反而变本加厉地乱花钱。有的妻子越要求丈夫进房间要换拖鞋，丈夫反而越不记得要换鞋子。我们要做的不是改变对方，而是影响对方，让其自己改变，或者受到对方的影响，改变自己。

还是那句我常说的话，改变可以改变的，接受不可改变的，接受不了就say拜拜，不耽误各自青春，让彼此有机会在爱海中重新扬帆起航。

经营亲密关系的秘诀：一是表达需求，二是接纳不同，三是双方共同努力，寻求平衡和双赢，四是重复以上三步骤。

其实这几条原则不单单是在婚恋关系上实用，在一切社会交往中，甚至在两国的外交中都在起着重要的作用。


看了许多情感类的书籍，写了这么多情感问答的我，在谈恋爱的时候还是会跟另一半有冲突，也会因为一些小事两个人争吵。

比如他总是会忘记倒垃圾，他看了两页书就打瞌睡让我看了很生气；比如我就是那种什么东西都喜欢乱放，找不到又容易发脾气的人；不喜欢逛超市，一逛超市就容易不耐烦。那怎么呢？也是彼此先包容，再努力需求双赢。

他看书爱睡觉就随便他睡，我当没看见。我找不到东西发脾气时，他也不操心。搞卫生的时候，他负责收拾整理，我负责倒垃圾。逛超市的时候，我虽然不耐烦，但是只要对方夸夸我，说我表现好，我就能高兴地坚持到结账。

我有个女友，每次男朋友去她家的时候，她明明不想做饭，也非要强迫自己做饭给男友吃。男友在房间打游戏，看电影时，她一个人在厨房跟锅碗瓢盆大战。想着对方正玩得开心，自己一个人却这么辛苦，她的心里就不平衡，故意在厨房弄出很大的动静，炒菜的铲子掉地上了，锅盖弄得乒乓作响，可是男友却没听见，她继续一个人在厨房忙碌，于是越做饭越生气，越想越委屈。

刚开始还一直忍着，后来终于爆发了争吵，对着男朋友大声咆哮：“为什么每次我在做饭的时候，你总在玩？”她的男朋友觉得莫名其妙，因为他一直以为自己的女友很喜欢很享受一个人在厨房做饭，不然为什么每次都要在家做饭。

通过争吵，两个人终于明白彼此对在家做饭这件事的态度完全不同。

女人希望，在家做饭时，男朋友一边帮忙洗洗菜，一边陪自己聊聊天，这样感觉很幸福，而且重要的是在家做饭吃比在外面吃更健康更便宜。

男人认为，做饭这么麻烦，两个人出去吃更方便，省下时间两个人一起看电影，玩游戏，两个人玩乐比在一起做饭更重要。

他们内在的需求是如此不同。最后两个人找到了折中的办法：减少在家做饭的次数，做饭的时候男朋友要负责洗菜、切菜和陪聊；去外面吃饭的时候，男人花钱不能大手大脚，女人也不许抱怨价格太贵。

周末的时候两个人还可以去玩真人CS激光枪战游戏（一种集运动与游戏于一体，紧张刺激的高科技娱乐活动）。

后来，男人不仅学会了做饭，还做得很好吃，充满成就感；女人也从男人身上学习玩乐精神，很愿意陪男人玩游戏。这就在相互学习中实现了双赢。

有个女朋友和我说她的闺房乐趣。在床上两个人对性爱的需求不一样，比如女人要长长的前戏，男人要高难度动作。怎么处理？两个人都将各自的需求一条条地写在小纸条上，然后折起来，丢进一个小瓶子里。每次上床的时候，两人像玩游戏一样各抓一张。无论是谁的需求，两个人都要实施。抓到自己需求的人很开心，抓到对方的需求的人也要积极配合，最终实现了双赢。

虽然我在前面说亲密关系中的许多问题不像代数题，都有一个完美满意的解，但是并不意味矛盾和冲突完全没有解决的办法。真实地表达内心的需求，彼此包容和接纳，然后双方像动作电影中的战友一样，背靠着背，肩并着肩一起积极努力，去找到双赢的解决办法，然后重复以上的步骤，亲密关系就不是相敬如宾而是水乳交融。