01

我决定跟现男朋友分手的时候，单曲循环了一整夜 Sia 的《 I'm In Here 》。

谈不上谁甩谁，不是劈腿，不是什么无法忍受的怪癖。是我越来越觉得，我没有被爱着，可讽刺的是，我知道他“爱”我，也知道他尽力了。

在这段感情里，总是我付出的更多一些。以前一直觉得只要有足够的爱，这气数总归是不会尽的，我也以为我能够让他更爱我。

我总是一天到晚的，瞎以为。

你有没有这样爱过一个人？明明知道没有结果还是不想放弃，还是会留在他身边，给他他想要的一切。到最后累得不行了，卑微到尘埃里想乞求他可否多爱一些都怕是过分的要求。

当初决定跟他在一起的时候正好结束了一段失败的感情，碰上一个对我稍微温柔一些的人，就没忍住沦陷了。我不是不知道我跟他差距有多大，很清楚自己并不优秀，不像他，是那种大家眼中的“别人家的孩子”。

是啊，除了一腔的热情和爱，我什么都没有。

他是知道我们未来是不可能的，但是在我开口前从未提及，直到我从“啊我真的好喜欢他啊他真的好棒啊”里醒过来的时候，才开始正视这个问题。

“你想过以后吗？” “什么以后？”

“你想过要娶我吗？” “……”

“……” “我家里要求比较高，这样会很麻烦……”

听到这话我心都凉了半截，那个时候我就暗自在心底发誓：

我绝对不要嫁给你这种人。
未来，一定要嫁给一个比你优秀，待我好百倍且懂得珍惜我的人。

我苦笑着说：

你别紧张，真的，我不想嫁给你。



02

其实听完他的回答之后我真的对和他在一起的未来没有任何期望了，眼前的这个男人，说着喜欢我，可是连这么点“麻烦”的事情都不愿意为了我做，这真的很令我感到失落和难受——我怎么又他妈的瞎了。

现在想想要是在当时就能果断一些就好了，快刀斩乱麻分手，现在应该也不至于这么难受。可现实就是没有如果，怂包如我，在撂完那句狠话后，拉着他去吃火锅了。

后来，一眨眼两年过去了，期间发生了很多的事情，想分手到炸裂，每次都狠不下心。

直到最近发生的两件事情让我觉得是时候放手了。

第一件是他忘了带钥匙，在大晚上把我叫过去翻窗户进门拿钥匙。我爬上高处低头往下看的差点吓哭了，真的好高我会不会摔死我死了怎么办？可是还是坚持把这个事情做了，所幸只擦破了膝盖。

第二件事是我肚子挺难受的，但是有个包裹寄到他那边去了，希望他能给我送过来，因为他有车，来回会比较方便，我是这样考虑的。但是他的回答是：“不，你自己来拿吧。”

当时我紧抓着的手机差点想砸了，真他妈的恶心啊。

这种事情并不是一次两次，当他每一次需要我的时候，我必须在，必须帮，而我有需要的时候，他能推就推。

我像一个工具人一样给他无偿提供各种帮助，满足他各种需求，因为爱他，因为想看他笑，还总是时不时想给他一些什么惊喜。就好像性别倒置了一样，两年，连我自己都快忘记被一个人爱是什么感觉了……除了付出，忍耐，真的就没有别的字眼了，我怎么可能不崩溃呢？？！

而我还不能轻易说什么，因为只要企求或者索取什么，就好像我对他的好和爱情都是有预谋的，都是为了得到什么才说出口的一样，这种感觉恶心又让人绝望——你享受着别人无条件对你的好，没关系，别人傻逼，别人乐意，确实你没逼着别人对你好，可但凡是个有心的人总该知道回报吧！

养一条狗两年，它都知道哄我开心啊。

到最后我撑不下去了，找他谈判。



03

“我觉得好累啊，我快撑不下去了。”

“嗯。”

“你能不能也爱我一些？我不求你像我爱你这样爱我，但是你至少不要只沉浸在我爱你的世界里忽略了我在输出这份爱的同时，我也需要爱情啊！”

“可是我就是这样啊。”

“……”

谈崩之后我得到的回复是：

就算我跟别人谈恋爱，我也是这样！

已经说不上来有多失望，只知道以后我不会再像现在一样无条件的去爱一个人，不顾回报了，就当我物质，就当我是心机婊好了，我还他妈的没有圣母到为一个不知道感恩的人奉献一生的爱和物质！

你有没有爱过这样的利己主义者？

他也爱你，但是比你爱你，他绝对更爱自己。我总是建议人活得“自私”一些，因为很多时候我们总是会因为想着去照顾别人的情绪而忽略了自己，善待了所有人，苛待了自己。

而利己主义者型的恋人不一样，任何情况下他都只会考虑他自己，在他好的情况下，他才会稍微替你着想一些。爱自己没错，但是任何时候都自己为先，太自我的人，真的不适合谈恋爱。

你以为日积月累，你以为水滴石穿，你以为你抱着的是一块迟早会融化的冰，所以把你冻伤了你也毫不在意，安慰自己说没关系的，会好的，早晚的事儿。

是的，未来也许真的会好，但你真的能撑到那个时候吗？得爱得有多深才会容忍自己深爱的人一次又一次的忽略自己的感受，无视自己的需求？

跟这种的人谈恋爱无异于变着法地消耗自己，当你撑不下去的时候，这段感情也走到尽头了，可怕的是，你知道当你这一次跌倒之后，你再也不会像现在这样敢不顾一切地去爱一个人了。

这种类型的恋人毁掉的又岂止是一段感情？



04

以前爱一个人，总是忍不住想要为其付出，也从不觉得付出得多一些有什么，因为乐意，因为爱他。

渐渐在发现他其实没有那么爱我之后，清醒过来。我做了一场梦啊，梦见自己谈了一场无比滑稽的恋爱，梦见我很爱他，他说他也爱我，多可笑啊，更可笑的是我居然还信了。

这个世界上真的会有不计较回报的爱情吗？我相信还是有，但是一定不会发生在我身上了，我也再不想做一个只默默付出不问收获的人了。

我爱你，为你付出的一切，可不仅是因为爱，还因为我希望你也能爱我。否则，我为什么不去爱一条狗呢？它可比白眼狼懂得感恩多了。

05

之前一直觉得吕葡萄说的那段话很有道理：

不管和谁在一起，我想要的从来就不是什么结果，至少一纸婚书不是我想要的结果，它于我而言并不意味着终点。

我不知道明天和意外，哪个先来，可这世上这么多的人，偏偏我就只喜欢他，也刚刚好他也喜欢我，对我来说，这已经太难得太难得。能够在一起，有一段美好的回忆，已经是最好最好的结果。

但后来，我不再这样想了。

因为，哪怕是没有结果的爱情，也一定要一段充满美好的回忆的感情，而不是回首过去，恍然间才发现自己爱错了人。