在你痛诉你爱情的不堪时，有没有想过你是否值得被爱？

在我给客户解决情感问题时，遇见过这样一个案例。她是一个姑娘，在刚开始与我沟通时她声泪俱下的痛诉男朋友的种种不是，抽烟、玩游戏、好吃懒做……但是这些都不是她最介意的。

她说最让她介意的是，她有一次半夜说自己肚子痛，想去医院的时候。男友居然以明天要工作为理由，拒绝陪同，让她自己去医院。

她很不明白，自己到底做错了什么？

为什么每段关系的开始都是甜蜜，辛苦经营到底，却发现是死胡同，怎么走都走不通。

她说，她已经不知道什么样的人值得她去爱。

我在这里想对这个姑娘说是：当你在质疑什么样的人值得去爱的同时，你也要反思，自己是否值得被爱。

你觉得对方没心没肺、冷血无情，你自己是否也包容过度、毫无底线？

你觉得对方索然无味、胸无大志，你自己是否也无所事事、毫无趣味？

你觉得对方小气乖张、戾气十足，你自己是否一成不变、悲观无望？



一、有成长性的人值得被爱

我身边有很多情侣，在高中或者大学的时候如胶似漆，羡煞旁人。走在校园里，如果碰见他们，两个人一定是手牵着手，相互耳语，好像全世界的狗粮都被这些校园情侣给承包了。我们都在等着在婚礼上，见证他们的幸福。

但是无一例外，当我去参加婚礼的时候，发现他手里牵着的不是她，她身边站着的也不是他。

小A是当天的新郎官，酒席觥筹交错之后，我问小A，当年死牵着手不放开的那个她呢？

他喝了一大口酒，说，毕业前，两个人天天黏在一起，觉得爱情就是这个样子；但是毕业后，不得不面对工作，自己的交际圈也慢慢扩大。相比之下，她却没有什么社会关系，每天的要求就是多陪陪她。
慢慢地，两个人之间越走越远，自然而然也就分手了。

好的爱情是需要两个人共同成长，并保持相对一致的步调。就好像两人三足的游戏，一个人走得比较快，一个人走得比较慢，那么也就没办法继续下去。

有成长性的人，不需要去绑架别人。你可以牵着别人的手往下走，而无需依赖在他的身上。



二、懂得接受自己弱点的人值得被爱

这个世界上的人都有缺点，不同的是我们怎么看待这些缺点。

是诚实地接受自己就是一个有缺点的人，还是因为自己的缺点而感到无地自容，抑或是勇敢地战胜自己的缺点……这些都决定着你是否能与对方正常相处。

焦虑小姐有着一张美丽的面孔，但却因为自己脸上的雀斑而焦虑不已。每次约会前，都需要用在脸上打上一层厚厚的粉底，直到自己的脸蛋看起来很完美。

直到有一天，对方无意中撞见了焦虑小姐素颜的样子，惊讶地说，你脸上的雀斑好可爱，我以前怎么没发现？

从此以后，焦虑小姐再也不焦虑，脸上也没有厚厚的粉底，清爽了许多，看起来更加美丽。

爱情不是竞赛，不需要比谁更完美。我们恰恰不完美，所以才需要另一个人来完善自我。一个能接纳你缺点的人，才值得你去爱。同样地，如果你没办法接纳对方的缺点，那也不值得享受对方的优点。




三、有界限的人值得被爱

经常会看到这样的情况，其中一个人质问另一个人，刚刚发信息的人是谁？这个时候得到的回应往往是，你偷看我手机。

于是两个人开始纠缠，但是我们从第三者的角度看，两个人争论的问题往往不是同一个。我或许会觉得偷看你的手机是关心你？但你或许觉得偷看手机是一种越界行为，是不尊重人的表现。

在交际学上，有个概念叫“个人界限”，说的就是两个人无论多么亲密，还是存在这一定的界限是任何人都无法逾越的。如果一段爱情想长久，那就必须允许这种个人界限存在，这是人格独立的基础。

你愿意做某些事，不愿意或者不被允许做某些事，这都是你的界限。如果你不会拒绝，委屈自己，成全对方，允许对方逾越自己的个人界限，那么就很容易出现这种情况——我真的不愿意做这件事，但是因为你，我做了。现在事情变得很糟糕，都是你的错。

所以当对方要求过多，控制欲强，批评不断，固执己见，虐待辱骂，尚武好斗，还是好言恳求，过分溺爱，你都该为自己负责并公开表态，我要保有我的个人界限不被逾越，同时我也会尊重你的个人界限。

自然界存在趋同法则，任何事物都趋向于和自己相同的方向靠近。人与人之间交往也是如此，你是什么样的人，就会吸引什么样的人。当你摒弃一切旧想法，成为了一个值得被爱的人以后，那个爱你的人才会出现。