他/她很适合结婚这句话，有时候……挺让人尴尬的，我们发现，当两个人结婚典礼上被问到结婚理由时，绝对不会说对方“因为她/他适合结婚，所以我们结婚了……”他们会用更加表达爱意的词汇和语句，这句话最常出现的场合往往是两个人感情并不深，彼此都在考虑要不要凑合凑合的时候。

抱着因为她看起来很适合结婚才开始的恋爱，往往恋爱和婚姻的质量都不会高。

特别是女孩子，千万不要怕自己嫁不出去，所以在谈恋爱的时候拼命展示自己的“好太太基因”，这反而会让恋爱双方都不满意。

比如说，不管男人还是女人，都觉得“好太太”应该是白纸一样，纯洁善良的女性，家庭条件好，没有经历过什么阴暗的事情，也没有什么人际关系，听父母的话，听老师的话，以后当然也会听老公的话。

这种思维，是把新婚之夜看成了一个终点，只要跑到那里就可以了。他们从来没有考虑过，婚姻是比单身复杂好几倍的生活，不在单身的时候通过“经历”理解“人性”，那么在婚后对配偶或者孩子做出不负责任之事的概率更大。

我们在网上经常看见这样的控诉，什么怀孕了发现男人不闻不问啊，对孩子教育有想法但是老是被周围人否定啊，想得到关心却碰了一鼻子灰啊……都不是大事，但是当事人觉得天都塌下来了。既不会打，也不敢逃，这就是一张白纸进入婚姻以后的风险。

别说女人怕这种风险，男人也怕，讨了一个遇见事情只会哭诉，希望老公为自己做主但又很计较小事的老婆，一开始还会耐心劝几句，时间长了，就恶性循环。女人兢兢业业带孩子，上班，做家务，但就是因为不会自我调节心态反而每日以泪洗面，或者指桑骂槐，或者破罐破摔，这公平么？

在一个人开始长跑之前，既不做体能训练，也不做热身运动，告诉她开始跑了就行了，这公平么？

那么，我们来做点体能训练吧。

打破好太太基因第一步，成年人不要以乖为目标。

大人喜欢乖小孩，主人喜欢乖狗狗，男人喜欢乖女孩……这样的排比，你觉得有问题吗？大人的确是小孩的监护者，主人的确是狗狗的所有人，但是，丈夫天生就是妻子的支配者么？男人就不会犯错么？男人就不会偏心么？男人就会自私么么？再不济，男人就不会有个头疼闹热软弱矛盾的时候么？

只要能够激发兴趣，保持乐趣，乖不乖其实都不是关键点。

打破一点自己的乖，在年轻的时候不要逃避经历，不要逃避总结，学会表达自己欲望，去挑选满足欲望的条件，多做点事情，多接触些人，多和他们交流，好的时候暧昧暧昧，不好的时候置之一边……男人觉得把握不了自己不愿结婚怎么办？

男人觉得把握不了这段关系又想把握，才会加大砝码啊。

打破好太太基因第二步，学会和男人讨价还价。

是啊，不乖了以后，男人往往会表达他们对你的失望和不满——但你要明白，真正对你不敢兴趣的人，都懒得和你提意见。（同理，那些不喜欢你乖的男人，根本也不会来理你，所以可不要造成乖就有男人喜欢的错觉）

你要学会把男人对你的指责也好，期待也好，都理解成一种讨价还价。你要我这个听你的，你可以给我什么好处呢~诸如此类的撒娇，让彼此都能对这段关系有所付出。当然了，不管是提建议也好，接受建议也好，自己要清楚，改变的都是一时，而不是一世。

你不太可能一劳永逸地被完全改造，别人也不可能，学会在打情骂俏里不着急，不生气，不急功近利，嬉皮笑脸，嘻嘻哈哈地润滑关系。他有时候对你不满，但又觉得怪有意思，这样也是精神趣味的一种。

打破好太太基因第三步，永远接受买卖不成仁义在

哪怕我们吃过饭，拉过手，亲过嘴，睡过觉……但只要觉得彼此不合适，永远是可以有退出机制的。既然退出机制是一个合理措施，那么两个人分手，也不需要反目成仇。

生活里不打苦情牌，时时刻刻提醒男人自己的牺牲有多大，自己有多好，相反，让男人明白我和你在一起很开心，因为我没用亏待过自己一天，我对你所做的，都是我想做的……当然同理，如果我们在一起累了，那么我们分开就行了，反正我搞得定。哪怕有了孩子，也不要觉得从此必须赖着男人，否则男人就是亏欠自己——这个策略只会让对方消极怠工，因为人性如此：人只会为了投资加大投入，可不会为了还债积极主动，不要让男人觉得他的存在是欠了女人的债，你只要让他感受到无论如何，你都会把自己的生活打造的快乐充实，看他愿意不愿意参与就行了。

放弃对男人的控制，才能开始了解自己的生活。人生那么长，伴侣有一个就够，我非常喜欢一句话，叫做随时随地重置人生——不要急着用大众化的标准来预设自己的人生，稍微叛逆一下，了解自己的各种可能性吧。