作者：周冲


许多人会问：

为什么我没人爱？

为什么我没有男朋友？为什么我嫁不出去？

为什么那么多比我差的姑娘，身边都有了一个他，而我条件如此优秀，却一直单着？

首先你要知道，找到一个好伴侣，本身就是难的。

再次你要知道，情况因人而异，你有你的问题，他有他的毛病，即使对上眼，也会有种种障碍，横在你们中间。

那么，总是遇不上对的人，难道就没办法了吗？

不，当然有办法。

今天就来谈谈总是遇见错的人、总是建立糟糕的亲密关系的5个心理因素。



总是让自己置身于危险关系

小米是一个漂亮温柔的姑娘。

但是，很奇怪的是，她一直没有固定的男朋友。她在各种不适合的感情中，不能自已。

比如，和能做她父亲的老男人相处，和有妇之夫恋爱，和小混混纠缠不休，和贫困潦倒的人厮混，和黑社会老大也能走到一块。

别人都会不理解她为什么这样。

其实，有的人就是迷恋追求的感觉，他们热爱尝试禁果，他们爱的往往是一些毫不关注他们，对他们毫无兴趣、甚至是恶劣的人。

这是人的本性，我们都有个癖好：喜欢那些不属于我们的东西，总认为，越是难得到的，越是稀有的，就越有价值。

然而，事实并非总是如此。

“稀为贵”的理念，在亲密关系中，就是一个陷阱。你会因此，总是追求不属于我们的人。

对于这种症状，你得反复告诉自己——

我需要的，不是一个看起来不错的人，也不是一个我得不到的人，而是一个真正适合我的人。

他不仅要条件合适，观念合适，出身与品行也要与我相配。

这样的话，亲密关系就会有了一个好的基础，往后的相处，才不会有大障碍。



有意无意地拒绝他人

苏美谈过两次恋爱，这两次恋爱，她都投入了太多，以至于分手时，她都无法接受。她会用长达半年甚至一年的时间，封闭自我，默默疗伤。可是，走在路上时，会冷不丁地就掉下眼泪。

再加上，母亲对父亲的感情，也是这样的。母亲很爱父亲，但父亲一直在外工作，同时有了女人，母亲很受伤，一度对爱产生怀疑，这种恐惧也遗传给了她。

苏美两次痛苦的恋爱经历，让她不自觉地确认了这种观念：

爱是痛苦的。

爱是会让人受伤的。

爱就是一种以身犯险，就是一种人鱼似的独舞，默然无声，独自付出，忍着剧痛，在刀刃上舞蹈。

于是，苏美不得不选择一些方式来保护自我。她找到了2种可以不感到失望、不受伤害的方法。

一种，她对自己抱着不高的期望，然后总是为自己的失败找寻借口。

比如，她会告诉自己，我不配被爱，我就是孤独终老的命，我太丑了，我太差劲了，难怪别人不爱我。心理学中，这个现象叫做“自我设障”。

另一种，她对别人没有太高的期待，并且在小瞧他人的过程中获得优越感。

比如，她会对身边的男人充满挑剔，张三那么穷，李四那么渣，王五那么虚伪，赵六那么大男子主义，肯定都是不能给女人幸福的。这个被叫做“事先判断”。

这两种偏见都会导致有问题的关系，都让自己没有办法看到一个真正好的对象。

苏美如果想获得美好的关系，只有尽她所能，通过觉察与自省，回到童年，从原生家庭的阴影中解脱。

再回到过去，告诉自己，一切爱都自有它的生老病死，喜怒哀乐，这不是你一个人的错，也不是他一个人的错，而是相处时，你们出现了一些问题。

然后，以平和心，去面对身边的人，不提前判断，不预设立场，像水一样，融入环境与生活，接纳一切的发生。

要相信，太多人和你一样，也在找寻一段靠谱的爱情。




对未来的他有着不切实际的幻想

李萌萌是一个年轻漂亮的女孩，她和许多同龄女孩一样，喜欢偶像剧，喜欢韩国明星，喜欢小鲜肉。

她会为了偶像，吃两个月馒头，省下两个月的伙食费，去看他的演唱会。她会为了偶像，组团前往韩国，只为了去看看欧巴拍过戏的地方。

她对闺蜜们说：

我男朋友一定要像宋仲基一样，有着完美的外表，健硕的身材，温柔体帖的性格，还要有成功的事业，霸气的财富。

这样一来，在这个标准下，身边没有一个男生能过关，全部被提前PASS了。男生们知道她这种疯狂的想法，也没人敢靠近。

李萌萌也知道他们的顾忌。但是，她又陷入一种幻想：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会在万众瞩目的情况下，脚踩七色祥云，身披金甲圣衣来娶我……

其实，对大多数人来说，约会是不断试错的过程。因为，找到一个吸引自己的，自己也适合他的，同时互相感兴趣的人，需要精力和努力。

但也有一些人，更认同命运的力量，她们坚信，爱情不是努力来的，完美男人是等来的。

事实上，这些信念往往会使得这些人变得十分挑剔，甚至会拒绝一些还不错的对象。在追寻爱情的过程中，他们变得消极，也会变得被动。

遇见不完美的对象，他们会感到失望。遇见完美的对象，往往因为现实的原因和缺乏掌控感而错过。

如果说，李萌萌类的女孩真的想找一个不错的对象，一定要告诉自己，世间没有男孩是完美的，切不可有这种奢望。

你所能做的，是找到一个相对适合的人，愿意配合你的人，和他在一起，你们都要为对方做出适当的改变。

是的，听上去没那么浪漫。但这才更靠谱！




她连自己想要什么都不知道

小晶是一个感觉至上的女孩。

她的爱情理念就是：恋爱只看感觉，只要我有感觉，我就会不管不顾地投入进去。

这在少不经事时，当然是可以的。

但如果想要感情落地生根，变成切实可靠的关系时，你就需要有一个清晰的设定：

我要什么人，这种人比较适合我，我要追求这种人。

小晶没有这种概念。所以，她经历的关系，没有一场能走到头。因为，当激情褪去，她就会发现：我和他不适合。

他们总是吵架，总是有各种摩擦，总是有各种不合，虽然经过性爱与解释，这种矛盾会暂时平息，但没过两天，又有新的矛盾，在他们的生活里上演。

约会是一个过滤的过程，在这个过程中，我们往往因为感觉，决定和对方相处，通过时间来过滤真正适合的人。

那么，在感觉之外，更重要的是，他要合适，要匹配，要能沟通，要让彼此满意。于是，约会常常又变得像一种面试。

有的人，不知道自己要的是什么，就陷入了一段爱情中，他们任由感情肆滥，美其名曰：“享受这段旅程”。

然而，你如果真的想要捕获真实幸福的关系，那么，你需要一张“爱情渔网”——性欲、经济收入、相当的知识水准、相同方向的人生愿景、某种程度的癖好……

这些条件都是具体可感的，你对自己的标准认识得越清楚，目标出现时就越能把握机会。

这就像一个渔夫，如果想打条大鱼，他会搞一张网格大一些、材质更坚韧的鱼网，他如愿捞到一尾大鱼时，他不会说：我和这条鱼真有缘分！他会说：我这张网真不错。

想清楚自己真正想要的是什么人，怎么找到他，然后有目的地，去找到这样一个人。

总是原地打转，只享受约会的感觉，很可能就会在一些不适合自己的人中蹉跎时光，却错失真正适合的目标人物。




婚姻是一场和谐的交易

王凌是一个冷艳美人，富有，美丽，出身名门。因为条件太好，所以许多男人都不敢追求。

直到单位里来了一个帅气的小伙子，第一天见到王凌，就开始不管不顾地追求她,她觉得对方帅气，也上进，和他恋爱了。

但是，随着恋爱渐深，他们的问题也出现了。

王凌对男友越来越看不顺眼，越深入相处，就越觉得他穷，土，LOW，没有贵族气质，连买个LV，都要心疼好几天。

男友则一直努力地满足她的期待：

她要他成为人上人，他就拼了命地去工作。

她要他从容儒雅，他就开始学习时尚知识和礼仪技巧。

她要他为她买奢侈品，他就节食缩食，为她购买各种名贵包包。

但他努力的速度，到底赶不上她挑剔的速度。于是，他主动提出分手。

他说：王凌，我承认我爱过你，但是，当一个人在一种关系中，疲于奔命地付出，却得不到半点认可，还是迎来无尽的挑剔，如果他不傻，都会受不了的。我不傻，我们分手吧！

所有的关系，都基于一种互相的交换。换句话说，我们是为了交易而进入一段关系——满足了彼此的需求，互相给予和索取。

一段健康的关系意味着双方平等，双方满意。

一段不健康的关系意味着双方不平衡，一个一味付出、不留后路，一个自视甚高、一味索取，长此以往，双方都会不满意。

付出方会累，索取方会失望。

王凌在与男友分手之后，咨询两性心理专家，开始考虑自己的问题。她慢慢地明白，在关系里，没有人是女王，也没有人是公主，我们是两个平等的人，他是人，我也是人，没有从属关系，也没有主仆位置。

当他付出，我要积极回应，当我付出，他要有所回馈。这样一来，当两者平等，关系就会稳定和谐，能并肩走得更远，甚至一生。

综上所述：

如果你想被爱，想获得一份合适稳定的关系，应当拒绝追逐那些错误的对象，抛开自我的偏见，不再依赖于命运的安排，并且想想清楚，自己要的到底是什么，当他来临时，记得索取与付出持平，平等而亲密地与他相处。

这样一来，相信每个人，都能在两性关系中，得到亲密、幸福和更大的世界。