“他跟我说他要出去一趟，那是傍晚时分，我知道他要去见那贱货，我装着不动声色的样子，看着他出门，然后，我满怀悲愤也跟着出门了，胸中似有一股巨大的升腾而起的怒火，“我要让对这对狗男女不得好死”！我兜里揣着瓶硫酸，是我从实验室偷偷带出来的，今晚我要惩罚这对贱人……”

我隔着女子监狱的探视窗口，默默听着窗里面的女同事白菜说这桩刚判决的发生在她身上的刑事案件，故意伤害罪，她伤害的人是她的丈夫，经鉴定，她的丈夫二级烧伤，起因就是第三者插足她的家庭，她原本要把这瓶硫酸泼向这对狗男女——她的丈夫和那贱女人。

几乎没有婚姻能容忍第三者，这个案子以惨烈收场。

你会不会迅速冒出一个疑问：那做第三者，会是怎样体验呢？



我一周也就跟他能见一回，难舍难分中，他的老婆打来电话，他要回家了，最怕过节，他肯定跟他的妻女团聚呀，我呢，一个人，孤单只影，独自逛街，独自睡觉，独自看电影，手机动一下，我都满怀期望是他的，终于等到一个他偷偷发来的信息，问一句“宝贝，你在干嘛，我想你了”，就那句话，给点阳光就灿烂，转头内心开始煎熬，可是，我离不开，我老责备自己，还是觉得没法割舍，我没遇到过这样心灵默契的……




我听着远方女同学葡萄哀怨叙述，她当了第三者，沉溺其中，无法自拔，我除了听着，确实不知该说什么好。

听起来，当第三者的体验并非如沐春风，一个更大的疑团升起来：为什么依然有很多“她们”做了第三者？

用“她们”这一代词，确实暗指第三者为“女性”所属，“小三”、“狐狸精”，这些民间冠之的称谓，有“欲除之而后快”的围观亢奋感，也反映了劳动人民的婚姻觉悟。

也有人说，第三者要分主动型和被动型，陷入感情漩涡后才知道对方有恋人，这是被动的第三者，知道对方有恋人，仍然投入感情漩涡，这是主动的第三者。不如这样讲，我和你之间，加了个第三者，这时就构成了一个三角形，每个人互成一角，好比你一脚踏进泥淖，一下很难拔出脚来，进退皆难，只要涉足，也没什么主动被动之分了。

四年前夏季，我去厦门参加一位台湾老师的工作坊，每个人剖胸破肚，完全曝光，老师讲的好：我们的关系背后都是爱恨交织。我很赞同，其实，人一生中最重要的两种情感就是爱和恨，放大范围看，或许每个人都有成为第三者的潜力，只是有些人付诸于行动，有些人未放开步伐，前后两相比较，只能说，付诸行动当了第三者的人，他们更不会处理爱和恨而已。

就从爱和恨的处理方式说起，大致可分三种。

1



第一种，爱和恨分裂对立。

我们很会唱一支歌，“朋友来了有好酒，若是那豺狼来了，迎接他的就是猎枪”，世界只有两种颜色，非黑即白；只存在两类人，朋友或敌人；只存在两种情感，爱和恨。

处于这样两极的人，不会产生纠缠感，他的世界极其纯净，没中间地带，也没过渡的灰色地带，我在想，这种超人类的情感，这个世界上也就三分之一吧，他们堪称伟大的理想主义者。

放在弗洛伊德后继者眼里，3岁以前的小孩是这种状态，吃到了妈妈的奶，妈妈就是好妈妈，这个世界就是友好的；没吃到奶，妈妈就是个坏妈妈，这个世界就是坏的，小婴儿的世界黑白分明，难怪，我们听到小孩稚嫩的声音，对父母喊出的是“我打死你”，为什么？没被满足呗。

成人世界里，这类人物的代表当推本·拉登吧！你不甩我，行，我毁灭你。回到我们每个人的现实生活，这类人也有，你会发现他的人际关系很糟糕，太难跟人相处了，谁受的了呢？今天觉得你好，就对你好得上了天；哪天招惹到了他，或不遂他意了，立马翻脸，变成仇人都不过分，平常生活里，动辄跟人起冲突，当然，我们还有一个说法给这类人：极度自恋狂。

更多人是这样，他们发现这个世界有很多比自己更有力量的人，我们没办法也不可能，不高兴就毁灭对方，我们还得学会跟人相处，试想，你非要分裂，非要把爱和恨分开，是不是会遇到很大麻烦呢？事实上，你很爱一个人，对方可能无情拒绝你；你很恨一个人，你想毁灭他，会不会对方反而把你给毁了呢？

2



我们就来到了处理爱和恨第二种模式，纠结。

说说我曾经同事Nancy的故事，这是一个女儿被父亲极度宠爱，进而侵占了妈妈位置的案例。

Nancy是家里二女儿，却是父亲最喜爱的女儿，常常被父亲带出去走南闯北做生意。Nancy眼里的爸爸很厉害，她跟着爸爸，心里充满了踏实感；Nancy眼里的妈妈没出过远门，没见过多少世面，就知道操持家务，爸爸需要谈业务谈生意，都是她出面陪同爸爸。

“她可是爸爸上辈子的情人。”认识的人都这么说，可是天有不测风云，父亲正值壮年时，突然病故...

等到我跟Nancy做同事时，她已是光明正大的小三，对方是我们华南区总经理金博士，差不多是她父亲的翻版，年龄相仿，见多识广，主抓业务，Nancy跟金博士一起撑下了华南区一片天。

金博士代替了Nancy父亲，Nancy找回了女儿的感觉，Nancy反思，她其实是仰视金博士的，就像跟着父亲，她明知金博士有家室，依然焚心似火，投入了其中。当第三者，让她觉得过瘾，打败一个女人，让她觉得自己足够强大。

Nancy找爸爸，为了当回女儿，她没学会怎么当女人和妻子；

而前文中我的女同学葡萄，上五年级时，无意间撞到她爸爸出轨，在她眼里，母亲被父亲欺负，不敢声张，更不敢提离婚的事，生不出儿子，母亲抬不起头，好像人矮了一大截，狐狸精倒好，什么也不用管，父亲的心思都去了她那里。当情人，获得了自由的爱，就这样，她鬼使神差当了第三者，因为害怕变成妈妈那样，潜意识牵引她做了妈妈的反面。

她不认同妻子这个角色，因为她不认同妈妈，那是一个受苦且被欺无力的象征。

听起来，Nancy和葡萄都有一个比较强大或强势的父亲，那么，父亲老实巴交会平安无事吗？



其实每个人都有当第三者的潜质，因为我们多少都有一些未满足的需求，再加之，我们的文化羞于直白表露情感，重含蓄，讲内敛，从小孩子起，就被教导深藏不露，这也加重了我们未满足需求的饥渴感。

如果一个女儿在家里说：爸爸，我长大嫁给你。此时她看见妈妈拉下了脸，指着她说：羞不羞啊！她是真诚的，却觉得不被接受，反而让人觉得羞耻；换一个场景，爸爸跟她打闹，娇宠有加，妈妈跑来阻止了，小女孩就想：我是不是多余呢？我是不是妨碍爸爸妈妈什么了呢？我想得到爸爸妈妈的爱，可是，怎么会给他们带来不悦呢？

放到一个小男孩身上也同样，他粘妈妈，爸爸觉得他碍事，阻碍了自己跟妻子亲热，就把他支开，小男孩也不明白了，我喜欢妈妈，不对吗，怎么爸爸不乐意似的呢？然后，我看上一个玩具，我觉得妈妈爱我，会满足我，没想到，妈妈直接拒绝了，我怀疑妈妈的爱，我想要的东西，我的表达，似乎会被拒绝，被批评，那我就不能随便表达哦。

想想，我们成长过程中，多少需求不能被满足啊，从未满足、极少满足、有时满足、经常满足、几乎满足，这样五个选项，你处于哪种状态呢？没有满足的，我们会穷尽一生去找，去哪儿找呢？关系，男和女的关系里。

3



要把爱和恨的处理模式升华，这就走到第三步，爱恨交织，爱恨同在，爱恨交融。

有句话讲的好，恋爱，婚姻，都是一次疗愈。

我们谈恋爱，进入婚姻，潜意识是在修复自己，试图满足自己未满足的需求，现有关系不能满足，就换一种关系，第三者，甚至第四者，就这样出现了。

从修复层面看，恋爱或婚姻，充其量只是初级修复，小时候未满足的心愿，希冀通过崭新的关系予以满足，现实往往没有那么称心如意，第三者的出现，或自己去当第三者，无不是重复初级修复，心理学术语叫“强迫性重复”。

如Nancy，曾有个强大的爸爸，希望继续当强大爸爸的女儿；如葡萄，被爸爸忽视，立志纠正爸爸的错误。换用一个广角镜头，你会发现，每个人身上都存在未能满足的需求，不加审视的话，就是会鬼迷心窍走入一段又一段关系。

何时停止这些把戏？当你觉察到你的剧本是一个调调时，哦，原来我仅仅启动了一级修复，重复着那个早被种下的魔咒。

二级修复，才是我们要到达的彼岸，我们给自己找一个时空，这个时空可以帮助自己面对过去的创伤，可以帮助自己消化无法处理的情绪，可以让自己感到被接纳，并不是非要重复过去的经历，过去是过去式，不可逆转，不能重造，只有走出父母的旧世界，才可能来到自己的新世界