作者：文长长


周六和闺蜜约火锅，锅底咕噜噜地煮得汹涌，它似乎也有一种要被我们吃掉的悲怆感，趁着这种悲壮感，我第一次正儿八经的问闺蜜：我该不该和他分手。

闺蜜看着手机头都没抬的说了句：分，最开始就跟你说了他不适合你，你总会后悔的。

正巧肥羊卷上来了，火锅里我最喜欢的就是肥羊卷，忙着把它往锅里倒，闺蜜制止我说：先放难煮的慢慢煮，这个得需速战速决的，煮久了反倒不好，就像是——

哪怕你再喜欢的东西也不能拖得太久，不然会变味的。

“拖得太久了会变味的”这句充满哲学意义的话，让我寻思了蛮久。

这段被闺蜜称作“早就该放手”的感情，跨越很久，仔细数数前后也拖了好几年，与其说感情拖拉了这么久，还不如说这场告别的战线拉得太长。

认真细数我们认识的日子，差不多10年了，一段友谊十年都能达到炉火纯青至死之交的地步，更何况冲动易怒的感情，相识的十年里有一半的时间我俩是在纠缠的。





读书的时候，我是个很普通的女生，放在人堆里都认不出的那种，当时他算是优秀的那类，在他说出那句“我喜欢你”，我想都没想就答应了，稀里糊涂间高兴得根本没有去探究他为什么会喜欢我。

后来过了很久才知道他是在另一个女生那里受挫了，只是抱着四处撒网的心态试着问问我，没想到傻不拉几的我还真答应了。

恋爱中的女生心思缜密的一点也不输柯南，稍木讷的我也不例外。

我很快知道了他只把我当备胎而已，在另一个社交软件从不停歇的向另外的女生示爱，只把我当做他藏起来的一个备胎。最开始跟闺蜜说这个事的时候，闺蜜抱住我说“咱们打他一顿然后再也不联系他了，行嘛。”

在我也很纠结的时候，他说了一句我当时觉得浪漫后来才觉得特不负责任的话：“只要你不先提分手，我也绝不会提”。

不懂爱情的我把这句话当做浪漫的情话，实际男生只是用这句话把你当备胎，把他不想负责这件事合理化。

最后我还是选择继续忍耐，一边怨恨他为什么要喜欢别人，一边一次次的下定决心结束， 但每次那句“我不想再喜欢你了”到了嘴边却还是说不出口。

这种状态持续了很久，久到我知道他总共喜欢过几个女生，每次难过是为哪个女生，精心准备的礼物是送给哪个女生，反正都没有我 ......

那时，我看着他用着爱我的名义做着喜欢别人的事，大可直接甩他一耳光直接走。可是，哪怕他再坏再不专一再不爱我，但我喜欢他啊。

这也是我拖拉这么久下不了决心也不想面对问题的深层原因“我真的喜欢他”。





大一军训刚结束，和室友一起去他们学校，室友去找她闺蜜，我想去见他一眼。在马路边上，他把我弄哭后直接走掉了。

回学校的路上，我想得很清楚，他那冰冷玩弄我的态度让我想起就怨自己太傻。我断了跟他的所有联系，他也从没给我打电话联系，或许我心里下定决心跟他结束这件事他根本没上心吧。

结束一段感情蛮难过的：

第一个星期，我每天晚上都要跟闺蜜打电话说很多话，说着说着总会哭。

一个月后，虽然有难过但心里更多的是一种从所未有的轻松，突然觉得就这样一个人自得其乐，不为任何人忧心的生活也真的蛮好，我也以为自己终于可以摆脱掉那个枷锁。

但在半年后，他开始密集的跟我打电话发短信，认错道歉求我别走，每一样都没少。我很清楚我对他还喜欢，在看到他低姿态的做了很多事之后，终究硬下心来跟他说了一句“别找我了”。

他说“我还喜欢你”，我截图给闺蜜看，闺蜜骂着说“喜欢你会等分手半年后再来找你嘛”，后来才知道，那段时间他跟他苦恋很久的女生彻底闹掰了，我又傻傻的当了一次炮灰。

回想起曾经的种种，心酸只有自己知道。

当他兄弟为难我的时候，他一声不吭的站在旁边；在我被他暧昧对象指着骂：你该是多么不堪才会如此不自信的时候，他照常沉默。

而这些事在他的一句“我错了，以后再也不这样”翻篇了，口头认错，行动照旧。

在无数次失望之后我终于下定决心要真正的结束这场闹剧，我不算一个很重仪式感的人，但在这件事上我需要正式的分手这个仪式，这次告别拖得太久，我想重生了，真的。

二十一天就足够养成一个新的习惯，何况是五年，要改变这个习惯，肯定得更久的时间克服，我再决绝，夜深人静卸下所有的面孔还是会想起曾经喜欢的那个他，哪怕我嘴里说着“这次告别我心里一点也不难过”，可心还是会隐隐作痛。

写这篇文章的时候，我发了条微博：“学会止损，感情、生活、工作，皆是如此。”

感情这个东西并不是，你投入一分他回报你一分，前路险恶自保为重，别把自己赔进去了。

一段你想要放弃的感情，就早点放弃吧！或许，那些你觉得那么不合适的人，也许真的就不那么合适。

那些和我一样为爱犯傻的姑娘们，别难过了，前边的路还长，你得快些走，总会好起来的，一定会好起来的，我拿命跟你赌。