作者：李爱玲

跟朋友聊天，聊到二胎问题，她坦言：“我不要二胎最根本的原因就是我老公。他那德性，若再生一个，我肯定会离婚。”

我把这话转述给身边好友，竟然得到大批认同。

一闺蜜直接放话：“不换人，坚决不再生！”

毫无疑问，这都是被深深桑过心的人。二人世界时的那点温存，到三口之家的日子里碎得跟饺子馅似的。

上周回总部出差三天，被一位要好的同事埋怨：“你现在回来真少，每次来去匆匆，都没时间约你吃饭，前几年多好，一回来就住十天半月的。”

若不是她提起，我都快淡忘了我四年前的状态：频繁出差、聚少离多、来去匆匆、马不停蹄。

那时我任公司HR经理，的确有很多工作需要回到总部处理。但我很清楚，这只是一个外因。真正的内因在我自身。我渴望出差，渴望逃离婚姻，逃离一地鸡毛的生活。这是一种逃避，也是我不愿面对的懦弱。当一个人身受桎梏，出差就是放松，就是度假，而回到青岛的家里更像短暂落脚。

隔阂种种，矛盾重重，纠缠往复，身心俱疲。这就是我四年前的真实状态。我和这个枕边人，八年恋爱，历经异地艰辛和物质清贫，上刀山下火海都不能分开，最后千辛万苦地走到一起，终于把房子车子孩子问题都解决之后，却在婚姻的南墙上撞得头破血流。

我们带着两个截然不同的原生家庭的烙印走到一起，恋爱和婚姻，一个是上天一个是落地。

○  恋爱时的矛盾，是可以绕着走的石头，绊两句嘴，斗几口气，过两天便云淡风轻。直到全家因为共同养育一个孩子而生活到一起，才发现这些矛盾是一堵墙，庞大而具体，绕不过去也翻越不了。

我有我当妈的原则，他有他当爹的立场，我们谁也不肯相让，最终两败俱伤。

他的不懂得，让我所有辛苦变得毫无意义。他的不体谅，让我一切付出都成为莫大讽刺。   



工作的忙碌，成了我的寄托，也成全了我的逃离。

每个月我都要出差去外地。那里有我的旧同事，相处融洽，沟通默契。那里有我的老闺蜜，莫逆之交，情同手足。

我白天工作，晚上赴约，灯红酒绿，夜夜笙歌。这一切像支上瘾的大麻，让我幻想重返二十多岁的单身时光，没有婚姻的磨合，没有相处的龃龉，没有漫长的煎熬，没有现实的挫败。我在这幻觉里，得到暂时的喘息。

多少次曲终人散，梦残酒醒，闺蜜陪我夜半长谈，听我抱怨相爱容易相处难，听我咒骂日子琐碎婚姻艰难生活操蛋。

直到某天，她突然问我：“爱玲你知道吗，如果只听你说这些，我也想劝你离婚算了。但是，你不笨不傻还挺聪明，你能在那么大的公司被提拔重用，你能搞定那么多难搞的人，你能处理那么复杂的人际关系，你能带团队能管人，为什么到了婚姻里，不外乎就是你和他、孩子、双方父母，这么几个人的问题，怎么就解决不了呢？你想过为什么吗？”

她的话，给了我一记闷棍。

我困顿太久，已经不识婚姻真面目。倒是闺蜜这个局外人，一语中的一针见血地直戳了我的痛处。

我在职场里严谨不怠，却在婚姻中沦为怨妇。我每天思考打造高绩效团队，建设人才梯队，制定组织战略，塑造企业文化，却在最需要经营的家庭里逃避、懈怠、麻木不仁。

我鸡血满满不肯服输的状态，为什么到了婚姻里就像撒了气的球。我一度引以为傲的情商，为什么一触碰两个人的感情就归了零。

婚姻磨合，才是人生给予我的最重要的考验。新生家庭，才是我人生最重要的团队。我不能不战而败。

我要像对待工作一样去对待婚姻生活，像打造团队一样去重塑家庭，像解决业务难题一样去解决一个个恼人的疙瘩。

我只要搞定自己，才能搞定一切。

○  我重新思索工作和家庭的关系。不是选择和取舍，而是学习和借鉴。

从九型人格到MBTI，从性格色彩到DISC，从SWOT到5W2H，从 KPI到平衡计分卡，我从未如此投入、如此用心地把我所学的HR理论方法都梳理了个遍。

我用了漫长的时间，去分析我俩各自的原生家庭、各自的性格缺陷、优势劣势，我回忆了我们之间发生过的所有激烈争吵，选出典型案例，剖析潜在问题。我上网查阅两性关系的理论和文章，阅读心理专家的阐述和解读。



当我做完这些，一个清晰的事实逐渐展现在我眼前——我能做HR，能带团队、能解决工作难题，源自我对职场一如既往的客观中肯和理性。而婚姻里我却带了太多自我情绪。总是无处安放，总在寻求发泄。

因为养育孩子的辛苦、因为家庭事业的兼顾，让我陷在满满的付出感里无法自拔。我一开口便是指责，一不顺心就歇斯底里。我对全家高高在上颐指气使，却毫无快乐可言。

我更加清楚我接下来要做的，是一个家庭团队的重塑，是一次幸福指数的考核，是一场PDCA的持续改进。

我必须从自己开始改变。

能沟通的，先放下情绪、好好沟通。
难以达成一致的，就先求同存异、立好规矩。

我制定了一系列改进计划，能解决的问题交给方案，不能解决的问题交给时间。

回到青岛之后，我参加了一个心理课程。老师告诉我一个置关重要、令我受益至今的词：高品质时间。

○ 每个婚姻只是一个容器，它只决定了形态，而质量，却掌控在自己手里。

我曾为婚姻付出了大量时间，而这些时间毫无质量可言，它们被我用来争吵、呕气、冷战，让彼此心力交瘁、负重难行。



某天夜里我和老公专门去谈这个问题。我第一次肯平气静气地听男人心声：

“每次看你不高兴我也想哄哄你，但你太难哄了，怎么做都不行，永远一副冷冰冰的样子，那我就索性不哄了。”

“你需要我做什么，你就直接跟我说，不要让我猜，我是真的猜不着，猜错了你又生气。”

“我不是不愿意听你的意见，但你非要强制命令，我就反感，就越不想听。”

“你动不动就冷战，总是不说话，我觉得很没意思，只好自己看电视玩游戏”

……

这一次次长谈，就是感情里一场场革命，让我们拨云见日，走出困局，重获新生。

这么多年，我一直引以为傲的，是从不把生活情绪带到工作中。而这一次，我需要的，是把工作状态带到婚姻里：客观、冷静、平和、理性。

这个过程走得艰难。从意识到行为，从情绪到心态，从态度到方法，都是前所未有的挑战。直到磨合完成之后，我发现，这个过程需要理论指导也需要方法技巧，需要目标明确也需要职责分工，需要各自独立也需要团队互补。原来，这和应对一项任务、完成一个项目，拿下一个客户，并没有本质区别。

每每有人问我婚姻之道，我总会回想那一段，仍惭愧于无法提供太多技术和方法的干货。每对夫妻、每个家庭，都有特定的相处模式。每段感情、每段婚姻，都有其特有的属性。

○ 所谓磨合，不是谁制服谁，而是不断地沟通、调整、妥协、改应，最终契合，同频共振。



去年我曾辞退掉一个小伙子。原本试用期表现不错，后来却越发萎靡不振心不在焉。HR部门两次谈话后全无起色。我到会议室里与他做最后的离职面谈。

他说了实话：“李姐，前段时间女朋友跟我分手了，我这段时间心情很差很烦，什么心思也没有。我想离职后先找个地方静一段时间……”

工作上我无法继续留用他。但情感上，我能够理解他。

方寸大乱，才是青春里的爱情。而失恋，就是让一颗年轻的心成为失去土地的流民，会颠沛流离，会苦不堪言。

只有我们这些被打磨后的中年人才有拿捏分寸的老道和熟稔。

胡紫薇的书里说：爱情不是用来沦陷的，而是用来处置的。

但我还是觉得，爱情就是用来沦陷的。它让人意乱情迷醉生梦死。也让人如坠深渊暗无天日。你无需处置，你无能为力。

而婚姻，才是一个庞大且复杂的体系。

○ 确切地说，婚姻是一系列问题的合集：男人的问题孩子的问题婆婆的问题，家务的问题经济的问题相处的问题。大到三观，小到三餐。

女人要把这些问题一一解决，才能自我圆满。你自我圆满了，和外界的一切就都圆满了。即使最后仍有破碎和缺憾，但你终将收获成长。



有个做招聘的朋友说，他特别喜欢录用已婚已育的30+女人，很多人对这个群体带有偏见，觉得她们世侩油滑不敬业、婆婆妈妈事儿太多，其实不然。她们经历了婚姻种种摸爬滚打，懂得世事艰难，便会铠甲加身。她们才是铿锵玫瑰无坚不催。

看看身边和我们一样的过来人，哪一个不是“终于敢放胆，嬉皮笑脸，面对人生的难”。

有时我会想，是否真的是女人要求太多，每天看脸看秤看余额，想要很多很多的爱，也想要很多很多的钱。

原因不过是，我们不想委屈灵魂，也不愿为难肉身。

你要的多，承担的就多，便没有什么可委屈的。

所以姑娘，别再对我说，拔掉刺会死，磨去棱角会疼。它能让你多痛苦，就能让你多强大。我们是每月流血七天都死不了的物种，还怕吗？