莉莉结婚五年了，她老公还对她特别好，经常会给她意外惊喜，每次去外地，都会给她带纪念品回来。每天早晨给她买早餐，开车送她上下班。

话说，她以前的男友也都对她非常好，个个还都很浪漫。听她说起之前的故事，就像在听言情小说。

有一次聊起来，我们有个朋友，男友对她特别不好，有男友跟没有差不多，她还不舍得分手。她说，我不能理解，为什么这个男人既不爱她，也不浪漫，她干嘛还不分手呢？这样有什么意思啊？

可是，很多姑娘也不能理解，她看起来很普通，为什么遇到的男人都是既浪漫，又对她非常好的。很多姑娘从小就缺爱，父亲缺席，或者对她不够关心，更不要提浪漫了。

而莉莉的父亲从小就对她特别好，她想要什么，基本都会满足，她爸爸也是个浪漫的人，如今爸爸妈妈已经年过半百，还是很恩爱。

我们经常说到命运，爱情其实也是有命运的，从心理学上来说，你的父母决定了你的爱情。



关于爱，我们最初的来源，是养育人对我们的态度。简单来说，如果感受到养育人的爱，我们就觉得自己是值得被爱的。跟父母的关系与互动，还有父母对我们的态度，这是我们以后爱情的基础。

有的人天生不费多大力量，在哪里都受欢迎，结婚后被老公宠，这也许是先天的基础比较好。而有的美女，按说能找个不错的，可是爱情却一次比一次狗血，总是遇人不淑。

在爱情中，也有三个阶段，决定我们不同的爱情层次。
01
小鱼又失恋了，跟我们哭诉，男朋友怎么对她不好，不够关心。最近发现他跟前女友有联系，男朋友还不以为然，她一气之下就跟他分手了。

她说：“你说，男人怎么都这样啊？开始对我很好，后来一个个都变了，负心汉！你说，世界上到底有没有一个好男人啊！”

我们面面相觑，晓晓说：“他对你还不错啊，比我家那位强多了，经常接你上下班，你发脾气他也是哄着你，他这是跟前女友旧情复燃了，还是怎么了？”

小鱼说：“那倒没有，我前两天发现他俩还有联系，我看到他微信上，前女友让他帮忙找一个翻译。

于是我就问他，他说之前没联系了，最近有事帮忙才联系上的，我让他把通过记录和聊天记录给我看。聊天记录没多少，最近打过几个电话。

我感觉他对我不专一，都说了不联系了，居然偷偷联系上了，哄了我两次就当没事人似的，太没诚意了，我就跟他说分手，他居然不挽回，真是没良心！”



过了两天，晓晓想帮忙劝劝，结果他男友却说：“算了，别劝了，我跟她分手不是因为这件事，你也看得出来我对她怎么样，我的世界都好像围绕着她在转，可是她欲壑难填，难以满足。

跟她在一起就没有安生地吃过一顿饭，出去游玩也总抱怨这也不好那也不好，和我的朋友在一起，别人也都得让着她，就好像四海之内皆她干爹似的。

你说，前女友让我帮忙找个人，我能不理人家吗？我都道歉了，她还不依不饶，我能怎么办？她是不是跟你们说我太渣，全是我的错？可是她又了解我多少，为我做过什么呢？

晓晓不知道说什么，确实，小鱼就像一个孩子一样，那么渴望爱，不停地在索取爱。
第一阶段：我是不是被爱的？

小鱼为什么会这样呢？

她小时候，在一岁之前，父母都比较忙，没什么时间照顾她，父母在外面的商店做生意，偶尔来看她一下，她经常是一个在小屋里，有时候醒了，哭到嗓子哑了都没有人回应。

婴儿时期，当我们饿了，哭了的时候，如果母亲能够及时回应，温柔地对待自己，我们就会建立安全感。我们从妈妈的目光中看到自己是谁，从妈妈的态度，来确定自己是不是被爱的。

在心理学中，把0-1岁称为口欲期，这个阶段的重点是：我是不是被爱的？我是不是可以信任这个世界？如果早期父母对我们的爱和照顾足够，这会让我们有足够的安全感，以及信任感。

如果我们饿的时候得不到乳汁，哭的时候没有回应，或者被呵斥，婴儿的内心就会对这个世界，充满无力和恐惧。

小可就不敢开始恋爱，对男人和这个世界都失去了信任，不相信有人会真的爱她。

有人是只有在结婚后才会有安全感，希望爱是永恒的，一成不变的。这样的人，在婚姻中就会完全失去了自我，害怕对方离开。

有一个妻子，她能够忍受男人一年只有五天回家，哪怕婚姻生活已经这么糟糕了，她还是要维持一纸婚约。因为她的内在很虚弱，需要依附于别人。



还有的人，要求对方完全失去自我，让人感觉很窒息。这种吞噬的爱，就像是小鱼，希望对方无条件的爱她，满足她一切的需求，填补内心的空洞。

她认为，我们相爱了，你就应该永远爱我，不能离开我。但是她非常清楚自己的需要，而对方需要什么，她却不那么关心。

所以，在这个阶段的人，她们的爱情会显得比较贪婪，渴望很多爱，渴望很多的关注。口欲期没有得到充分满足的人，总是寻求别人的关注和爱。
02
李晋是一个好男人，人人都这么说。

他自己也自认为是一个靠谱的男人，做事稳重，举止儒雅，事事都符合社会和亲朋好友的期待。

事业做得也还不错，工作很有条理，注重原则和规范。也如同大家期待的那样，他找了一个贤惠的好女人，两个人婚后日子过得也很平稳。

直到有一天，一个妖娆的女人找上门来，打破了一直以来的平静。

她，是李晋的情人。

所有人都没有想到，中国好男人李晋会出轨，她的妻子更是久久不能接受。

现在出了事，邻里之间的流言蜚语也让他备受煎熬。李晋内心也十分纠结，他不想离婚，可是又舍不得跟情人断绝关系。

为什么那些看似最不可能出轨的男人也会出轨呢？

其实，符合社会规范的好男人，内心也想跨越雷池。


第二个阶段：我能不能掌控我自己

李晋从小就是好孩子，他的母亲性格比较强势，从小就对他要求比较严格，可是两岁多的孩子，管得太严，有时候会适得其反。

心理学上来说，1-3岁是肛欲期，这个阶段孩子开始尝试控制自己的大小便，开始尝试与母亲分离，想要变得独立，去探索这个世界。

这个阶段重要的是控制感，可是如果这个过程中，父母管得太严格，控制得太多，孩子就会变得谨小慎微，过早地成熟，懂事。

长大之后，他看重的是各种各样的规条，认为只有这样，才能确保世界不会乱掉。

我看过某期节目，一对情侣闹分手，因为这个女人的规则太多了，生活起来好累。刚开始的时候，男生觉得这个女人比较理性，不会太作，生活有条理，爱干净，很适合自己。

他们恋爱一段时间就同居了，结果现在，生活在种种规矩中，进屋必须脱掉裤子才能做到沙发上，蒸米饭必须要满满的一碗米，不能多也不能少，还必须得吃完。

有人睡得早，有人睡得晚，这很正常，可是姑娘要求每晚7点要吃完饭，10点准时熄灯，他只能在床上干躺着，后来实在受不了了，两个人来到节目上要调解。

大家也很奇怪，这个姑娘要求得也太严了，问她为什么？

姑娘说，她害怕失控，自己一直以来都这样生活的，不知道改变了会怎么样。



很明显，这个姑娘属于肛欲期的特质，这个阶段的人很在乎规矩，需要控制感，在情感中最喜欢听到别人说：你决定吧，我听你的！

而他们的痛苦在于，社会意识和自我意识的冲突。因为他们生活在理性和规条的世界里，而人天生是感性的。那么，规矩和自我就会打架。

就像这个姑娘，她会找一个比较散漫，神经比较大条的男朋友，而不是跟她一样，一个特别规矩的男人，其实潜意识是渴望无规矩，自由散漫的。

有的人可能找符合社会规范的，但同时搞婚外情，就像李晋，一直做一个符合社会规范和父母期待的人，到了年龄找一个适合的人结婚，在外面再找一个。

出轨的同时，内心也充满了纠结，因为他的规范意识很强，可是出轨也很具有诱惑，可以释放自我，但这个过程中，他一直是非常纠结的。

但是，相比来说，这个阶段的人比第一阶段的人更加靠谱，有责任感，能够承担一些东西，但是过于理性，关于情感和柔软的部分很少，做事有点缺乏弹性。

他生活的主旋律是纠结的——我到底是做自己？还是做别人期待的自己。
03
最近小薇跟我抱怨，恋爱的时候，老公每晚必须回家睡，说家里管得严，我当时没在意。现在结婚了，才发现何止管得严……

我们刚结婚的时候，婆婆晚上动不动就进来我们屋，一会送这个，一会送那个的，搞得我俩的夫妻生活跟偷情似的。

婆婆还经常叫他过去给她按摩，晚上十二点，我都睡着了，他才回来。

感觉我就跟第三者似的夹在中间。有时候跟老公抱怨，你跟妈妈关系太近了，他还不以为然地说，那是我妈啊，你难道还吃醋吗？我在外面又没有事，对妈妈好不是应该的吗？

这，弄得我有苦说不出！


婚后本来是二人世界，生生变成了三人世界。其实，爱情中的三人世界，不仅是小薇。

曾经看过一个很奇葩的新闻，一男一女去开房，睡到半夜，男的摇醒了女的，怯怯地恳求，亲爱的，咱们回家吧，我想我妈了……
第三个阶段：我能不能拥有幸福？

小薇的老公从小就跟妈妈比较亲，爸爸工作忙，经常不在家。小时候都是他陪着妈妈，他妈妈也特别依赖他。

可是，孩子跟一方父母过于亲近，可能会出问题哦，不信？进入亲密关系就知道了。

三岁到五岁，我们开始进入到三元关系，心理学上成为俄狄浦斯期，也叫恋父恋母期。

这个时间段最好的是，妈妈爱我，爸爸也爱我，而且爸爸妈妈是相爱的，这就会形成一个稳定的三角关系。我们也会内化和父母的关系，这是我们以后爱情的基础。

相反，如果是失衡的三角关系，不仅会影响到爱情，还会影响人际关系。

比如妈妈跟孩子过于亲近，孩子跟父亲疏离，就会成为妈宝男。

为什么叫妈宝男呢？显然他还停留在孩子的角色中。那么，这就意味着在婚姻中老公缺位，他无法从母子关系中分离出来，承担起丈夫的责任。

女生跟父亲关系比较疏离，长大后她很渴望父亲的爱，但是习惯得不到。她就总会找对自己比较冷漠的男人。或者找一个有家室的男人，不能完全爱自己的男人。

很多小三跟父亲关系都不好，或者比较疏离，她们找有家室的男人，重新回到童年的状态，其实潜意识是渴望疏远的父亲，关心自己，爱自己。

这个阶段，我们通过爸爸妈妈是否爱自己、祝福自己来以此判断，我值不值得拥有幸福？

无论跟谁的关系出现问题，我们都可能让自己过得不太快乐。我有一个朋友，比较明显的俄狄浦斯期特征，她的爱情一直都不顺，每当两个人关系开始好转，对方对她好的时候，总是有意无意地出点事。

不过，这个阶段的人共情能力很好，不会很自我，能够体会别人的情绪和感受。
爸爸妈妈的祝福，就是最好的婚姻保障

有位心理专家曾经说过，如果女孩子跟父母关系好，她长大以后就有一种天生的魅力，很容易吸引男性，就好像童子功一样。

有个姑娘，小时候有三个表哥经常带她玩，舅舅一见面就抱她，老爷经常给她零花钱，爸爸一见她眼睛就发亮。

所以，她小时候留下的印象，男人都是喜欢她的，她长大后跟男性相处得很好，很多男人都喜欢她，愿意为她付出。

另一个姑娘，她长得非常漂亮，但爱情总是不顺，她总是付出和被伤害的一方。她小时候爸妈重男轻女，一直想生儿子，却生了她。她从小就非常自卑，还有点怨恨父母，婚姻后跟老公关系也不太好。

得到妈妈的爱，爸爸的欣赏，会让我们建立自信，内心深处相信：我是值得被爱的，可以拥有幸福生活的。

爸爸妈妈爱和祝福，是我们日后情感最好的保障。



可是，我们大多数人得到的爱都不够完整的。大部分人不是一个阶段，而是三个阶段都有一点，毕竟，世界上没有完美的父母嘛。

我的朋友小可，她在情感中很爱作，老折腾自己男友，不断地让他证明，他是爱自己的，只有这样她才能够信任他。她一谈恋爱就像一个孩子似的，可以看出，她属于第一个阶段——口欲期。

也因为这样，她的婚姻破裂了，对方无法填满她内心缺乏的爱。她痛苦过，现在慢慢走出来了，开始学习心理学，学习自我成长。

有一天，她突然发现，自己交往过的男朋友都特别像她爸爸，他的前夫也是，原来自己无意识一直在找一个爸爸。

当她意识到这一点的时候，内心突然释然了，她说，“我不再怀念过去，不再找爸了，我要开始寻找属于自己的幸福了，过自己的生活。”

成长就是不断觉察自己，学会满足自己，小时候没有被充分满足的需求，不会把自己缺失的部分一股脑抛给对方，让别人弥补自己，这样永远都填不满。

在生活中，我们要记得，“他不是你爸，她不是你妈。”

得到父母的爱，我们容易幸福。学会“放下”父母的爱，学会爱自己，满足自己，我们也会幸福的。