作者：王春晖 卢悦

曾经的你那么“暖”，现在的你却变得那么“渣”

静结婚3年了， 这段从一开始甜得像“蜜糖"的恋爱和婚姻，现在却犹如一潭死水。提起这段感情的开始，她还能回忆起当时有多么幸福甜蜜。鑫和静在一次朋友聚会中一见钟情，热恋中的鑫对静百依百顺。

静喜欢逛街，鑫就自愿做“护花使者”和“搬运工”，帮静刷卡和提所有的大包小包，静则美美地在一旁自拍、吃冰淇淋，像鑫的“小女儿”一样快活自在；婚后的静不喜欢做饭，鑫就包办了所有“买汰烧”的活，成为了一个快乐的家庭妇男。

身边的朋友也都对静的生活非常羡慕：哎呀，你老公这么疼你，什么都听你的，你只要享福就可以了。   

可万万没想到，原本百依百顺的鑫，不到2年的时间却从“暖男”变成了“渣男”，经常以工作为由夜不归宿；原先的“什么都听你的”则变成了现在的“什么都不听你的”。于是，两人之间爆发了激烈的争吵。
静：刚结婚的时候你什么都听我的，什么都宠着我让着我，现在你却变了！

鑫：刚开始的时候我是什么都宠着你，现在我累了，你做老婆的也不知道体谅一下我，我又要工作、又要回家烧饭照顾你，而你呢？

静：我也工作也有收入啊，现在你不愿意宠着我让着我了，我是你老婆，你宠我照顾我不是应该的吗？

鑫：......

静和鑫的亲密关系，从一开始就是一段失衡的亲密关系。鑫所扮演的暖男，更像是一个“好爸爸好妈妈”的角色。

在这段关系中，静丢弃了成人自我退化成了婴儿，单方面索取着鑫的爱，而不用对自己和这段关系承担任何责任：因为我是你的“妻子”（女儿），所以你要完全对我的感受负责。而鑫呢，则压抑了自己的内在小孩，全心全意地扮演着静的理想父母。



心理学上有一个概念叫做“退行”，是弗洛伊德提出的心理防御机制，指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以满足自己的某些欲望。

比如，有一个5岁的孩童，本来已经学会了自行大小便，后来突然开始尿裤、尿床。为此其母烦恼异常。

经仔细分析才了解到，这家新近添了一个婴儿，母亲把全部精力放到这个小弟弟身上，整天“端屎端尿”，无暇顾及“不惹麻烦”、“能自己照顾自己”的“乖哥哥”。这个男孩子发觉不能像从前一样获得父母亲的照顾，便出现退行。

成人也常有退行现象。比如，某些病人经过死里逃生的车祸或危险的大手术之后，虽然躯体方面已经复原，但是内心却一直担心，认为身体还没好，想方设法留在医院，不敢出院去面对现实。

这是因为病人经此变故，精神上受到打击，害怕再负起成人的责任及随之而来的恐惧和不安，而退行成孩子般的依赖了。

在“中国式亲密关系”中，特别容易出现退行现象，关系中的双方都希望自己的另一半来扮演父母，于是原本成熟亲密关系演变成为两个缺爱之人的“男人找妈妈，女人找爸爸”的游戏，男人成为了“妈宝男”，而女人则患上了“公主病”。     



在亲密关系中，你扮演的是圣母 or 婴儿？

圣母者：无所不能，牺牲小我而成全大我。

婴儿者：无能为力，一切幸福和痛苦均由对方负责。

Rachael今年45岁了，有一个19岁的孩子在上大学，原本以为孩子大了可以好好放手的她，却越来越感到力不从心。而老公似乎也不争气，最近刚刚被公司裁掉，进入了待业状态。

家庭中的Rachael似乎扮演着两个“大孩子”的母亲，老公和孩子的生活起居都由她一个人照顾，大到家庭的经济大权，小到“今天晚饭吃什么，明天老公穿什么”都由她一个人决定。

一旦老公和孩子想要脱离她的控制，比如失业之前，老公想学习一些新的技能和技术转行，孩子觉得上了大学已经独立自主，不需要每天打一个电话报备学校的情况，她就感到似乎“天塌下来了”。  

久而久之，老公和孩子虽然不喜欢这种被操控和限制的感觉，但也不想和Rachael发生冲突，渐渐地忍耐了下来。

于是，亲密关系成为了控制者与被控制者的关系，Rachael成为了关系中的“圣母”，而老公和孩子则退化成了“婴儿”。

亲密关系中的“圣母”，通过暗示“你不行，让我来照顾你”引诱对方成为自己的孩子；而关系中的“婴儿”，则通过暗示对方“我还很小，没法对自己负责”来引诱对方做自己的父母。

这段关系中可悲的是，圣母以为自己给予的是爱，但给予的却只是溺爱和情感操控。



记得在《少有人走的路》中提到，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。所以，“圣母式溺爱”和“婴儿式依赖”都不是爱，而只是为了安全感而伪装成一场名为爱的游戏。

在亲密关系中，无论圣母还是婴儿所表现出的，都不是完整的、真实的自我。圣母通过控制他人体验着一种“无所不能感”，来满足自己安全感的匮乏；而婴儿却通过放弃自我，放弃体验成长过程中所必须体验的痛苦，来满足安全感的需要。

“婴儿”固然得到了“圣母”无条件的关心，享受了衣来伸手饭来张口的待遇，却失去了成长为更好的自己的机会和权利；而圣母虽然得到了控制“婴儿”的权利，却丧失了表现自己真实脆弱面的机会和被对方照顾的权利。   

其实，我们每个人都拥有“成人的自我”和“内在的小孩”两个部分。当我们的成人自我占据优势的时候，我们则会显得成熟稳重。比如在工作中发挥创造力，领导同事等等。

有时候，我们又会表现出幼稚和具有童心的一面，比如在父母长辈面前，我们又会变成一个小孩子，表现出依赖、幼稚的一面。

在亲密关系中，一方的“成人自我”被剥夺，另一方的“内在小孩”被剥夺的时候，双方都没有办法真正的“做自己”。

而在一段健康而平衡的亲密关系中，双方都可以做最完整的自己，既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。



爱情中最不能妥协的一个问题

曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。

美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，民主党多数党党鞭，浸淫政坛多年，在国会的地位仅次于议长。

剧中的弗兰克，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃，仿佛一切都尽在掌握之中。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。

他深谙政治游戏规则，洞悉人性，精于世故，幕后操纵和影响着政府的法案通过、人事任免，每一步都精心策划、连环相扣，充分展现了一名政客的运筹帷幄和不择手段，坚定地在朝着实现着自己政治野心和抱负的大路上高歌猛进。

弗兰克的妻子克莱尔，掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。

克莱尔是一个聪明、理性、冷酷、现实的女性。克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。

他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。   

这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。



他们夫妻之间的关系甚为独特：既有晚上在温暖的屋内一起品酒，同抽一根香烟，探讨心事的水乳交融，也有为了各自事业的奋斗。

也就是说，他们既可以在关系中互相袒露脆弱，互为彼此的父母，也可以在关系中为了双方的事业而共同奋斗。

在弗兰克与克莱尔的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。   

长久的亲密关系像是一个天平，天平的两端则是两人的完整自我，当双方都可以在关系中表现出完整的自我时，天平才能保持平衡。

如果关系沦为一方永远扮演“父母”，另一方永远扮演“婴儿”的过家家游戏，那么无论当下的生活有多精彩、有多梦幻，失衡的天平终将会导致关系的破裂。

长久的亲密关系也像是一场博弈，所以必须保持与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为，过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。

就像在《简爱》中说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。

而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。树活一张皮，人活一口气。

所以，女人一定要有四样东西： 扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。