无论是何种关系的接触，有一种状态我们始终都不能接受。

那就是：被消费。

就是你好心好意将TA作为朋友对待时，他对你的友谊却只是消费型的。

利用你工作上的便利帮他解决燃眉之急，朋友间当然可以无偿帮忙。比功利型社交更可怕的是，你作为朋友的存在，就是为他提供优质资源的渠道。



有一次在朋友家吃饭，席间朋友接到一个电话，没多久脸色就黑了。问原因，朋友无奈地说，公司有一个女同事真是绝了，自家买房卖房都要找她，当初只是好心建议买卖的时间和中介渠道什么的，到最后演变成这位同事当了甩手掌柜：我不管，反正你给我弄好。

理由是：因为我们关系好啊。

我听的直翻白眼，朋友很无奈地吐槽完后，又乖乖打电话帮忙联系中介谈价格，全程保姆式服务。

理由是：这些她是做不来，正好我了解，就顺便帮忙了。

当一个人可以肆无忌惮地消费对你的感情，即便你吐槽无奈之后，还能顺理成章地买单，看起来是一桩畸形交易，实际上也合情合理，毕竟，完成了闭环。




通常会发现，不管是多么理智聪慧的人，也会有交友不慎的时候。只有事情发生之后才能认清一个人的真面目，得出——“他怎么是那样的人啊”这种结论。

办公室同事经常抱怨借钱给某某好难要回来，一问下来才知此君居然跟身边好多朋友都借过钱，然后每次都有各种理由搪塞拖欠，年初拖到年底，年底又拖了一年。

我问同事，就这样的人，你怎么还借钱给他？

同事的回答差点让我笑场。他说，可是他每次都有一些理由让我无法拒绝，我甚至还问我的朋友借钱来借给他。

在一个人人提倡救急不救穷的年代，还能有如此慷慨就义的人也真是不简单，你不懂拒绝，就等于给了一张无限期和不限额度的感情信用卡，并且支持他大额透支。




因为从事文字工作，经常会帮一些朋友处理些急件，朋友间帮忙很正常，偶尔请我吃饭送些小礼物表示感谢，更有经常出国的朋友会带来一些国外的礼物，盛情之下难以婉拒。

但总有那么一个人，三番五次来找我，以至后来，帮他的忙已经严重影响到我的本职工作，但他找我“帮忙”的次数却从没减少过，工作量也越来越大。更让我无语的是，以一种领导命令式的口气说话，诸如：这个东西时间很紧，下班前就要，赶紧改出来给我。

Excuse me？？？

什么时候，好意帮忙成为了这就是“我应该做的工作”？



我很礼貌的回复：我现在很忙，能不能晚点再说？没想到老同事直接打电话过来质问我，你忙来忙去不就那些采访稿吗，可我这是领导宣传稿啊，你现在给我改出来吧，耽误不了你多久时间。

我憋着一肚子火，冷静下来跟他说，我现在真的很忙，能不能等我忙完了再帮你的忙？

没多久，我陆续在以前的同事那里听到他几乎给我周围朋友抱怨了一圈，几乎一抹黑地说，我现在还没红脾气就红了，要我帮个小忙还要低声下气地求着才行……

我们并不需要功利性的去社交，但感情真的需要经营，而不是凭着关系好就一味索取。良性的社交关系就是他尊重你的劳动，你乐意帮他的忙。这种“帮忙”，其实是感情最好的保养机制。




如果这段感情一定要“花”出去的话，该怎么花？

唐初玄武门政变，魏征作为前太子李建成的旧部，要被推出去午门斩首，李世民素闻魏征直言敢谏就拦了囚车说服他做自己的谏臣。

这是建立优质感情的第一步，绝对的信任。

魏征幸不辱命，上任以来在百官中永远都是天平的最中间段。有他在，李世民总能看清楚朝中的各种隐患和不足，时刻提醒自己完善治国纲领。

这是信任之后的回馈，好比前期风险投资之后的商业变现。

魏征死后李世民将他比作一面镜子，是因为通过魏征他能看到自己的不足。

在魏征看来，通过直言敢谏说一些忠言逆耳的治国方针，才是对于君臣关系合理的消费方式，你重视我才能，我替你分忧。你提供平台让我发挥，我竭尽所能保你江山稳固。

良性的利益互绑，尽管看起来也是种消费模式，但足以让双方实现共赢的局面，一箭双雕。




而那些随意消费和你之前感情的人，将你作为一种社交资源来利用，只是一味的索取，没有任何回馈时，当你拒绝或提出一种合理的方式试图沟通时，他们就会摆出现代“葛朗台”的嘴脸：原来你是这样的人啊！这点小忙都不愿意帮，我们这种关系还需要谈钱吗？

感情不是货币，是需要经营的，不是用来消费的；而钱只有花出去，才能体现价值，摆在那里只是一堆没用的数字而已。

毕竟，钱花了还可以再赚，感情要是没了，就真的没了。