我曾经热心地给别人介绍过一次对象，后来从双方打探回来的一手消息都是还不错想处处看。

两个人见了几次面后，女方就来问我：“是不是他没看上我啊，怎么刚开始挺热情的，后来就慢慢冷下来了。”

我说：“不会吧，刚开始男方明确反馈觉得你挺有眼缘的呀，最近看你们自己联系的还挺好，我也就没再追踪了。……这样吧，我再侧面问问。”

女孩说：“不用了，不用问了，可能是我想多了，误会了，反正我们还约着，你先别问了。当我没问你哈。”

想必男孩是对女孩有一些意思的，不然不会见了多次依然约她，而女孩也是挺满意的，不然也不会特意打电话给我打听风声。

我以为两个人谈起来恋爱，偶尔因为些细节产生不愿意和小摩擦而冷却几天很正常的，过不了几天就又热乎了。

可是，过了大概一个月吧，从朋友那里听说两个人最后还是没有走到一起，女孩也没再来打探我，倒是听男孩大约说了下自己的看法，意思就是：她挺好的，就是不太喜欢我。

我觉得很奇怪，女孩明明是喜欢他的呀，男孩说：“可能吧，但她没让我感受到。”

男孩接送女孩上下班，女孩认为是男朋友应该做的，男孩用手给女孩拨螃蟹肉吃，女孩却从来没给他买半块面包，男孩嘘寒问暖，女孩恩哦呵呵，男孩觉得女孩不喜欢他，就渐渐淡淡了。

其实，恋爱就是这么简单，你对我的喜欢与我对你的喜欢要对等才能成就一对爱的人。

爱情跷跷板的美妙之处就在于我喂你一颗糖，你给我夹一块儿肉，我给你讲个笑话，你给我微微笑下，我对你好，你对我也好。

一端总是在上，一端总是在下，是长久不了的。

所以说，爱情的势均力敌体现在二人的情感意愿上。

如果两个人对对方的喜欢程度不能达到平衡，即使背后有天大的条件上的势均力敌，那也是白搭，啥用没有。



我大学时代的舍友，是个乖乖女，平时蛮有主见的，除了和她男朋友在一起的时候。

真的就是吃什么喝什么都要完全征求男朋友意见的，更不用说买衣服买手机等大事了。

其他人有时候觉得挺羡慕的，如果有一个人完全能够照顾到你，你什么也不用操心真的是蛮舒服的。

但舍友也有她的苦楚，感觉自己还没结婚呢，就成了一附属品，有时候特不爽，男朋友的控制欲太强，她又不是天生依赖人的人。

在某次她自作主张换了苹果6后，男朋友尚不知道的头两天里，她尝遍忐忑纠结害怕和患得患失各种滋味后，决定结束这种关系。

她说，太特么难受了。

俩人分开后，舍友指着另一个正在电话里和男朋友争吵的舍友说，正常的情侣不应该是这样子的么。

我敢于发表我的观点，你不要过多干预我的选择，我们都是独立的个体，可以甜蜜的约会，也可以就事不就人的争论观点。

所以说，爱情的势均力敌体现在二人的精神平等上。

如果一个人不尊重或者看轻另一个人的存在感，事事都喜欢替别人做决定，那另一个人总是会受压抑的，这样的爱情全是束缚，不够健康。

在中国的大多数婚姻里，都有一个人说了算，就是大致以某个人的意见为主，但大多能得到另一个人的支持，也够维持平衡。

当这种精神压迫挪至婚前，就变味了，毕竟没有谁喜欢失去自我的，尤其那些格外严重的，劝你收手。



话说，身边一个勇敢的姑娘，硕士嫁给了初中毕业生，美女嫁给了沙场老板。

刚开始也是爱的轰轰烈烈、死去活来，用姑娘老公自己的话说：“我贩沙子贩了太多年，眼里就容不得沙子了，千挑万选才找到一位完美的女人，可不得使劲儿疼啊。”

矛盾出现在有娃之后，姑娘想出去工作实现自我价值，沙场老板就是不同意。

姑娘觉得十几年的书可不能白读了，再说自己也不想和这个世界脱轨，出门工作，穿衣打扮美发亮甲才有意义，她要做时代辣妈，才不要做家庭煮妇。

沙场老板恼了，谁让你做家庭煮妇了，月嫂保姆给你顾着，零花钱信用卡给你花着，你就老老实实给我在家养着不成么。

他初中毕业就闯荡社会了，经验钱财都积累了一堆，大男子做派更是根深蒂固，哪里容得下女人抛头露面出去工作，更何况家里还有嗷嗷待哺的新生儿。

沙场老板口才也是了得，连哄带骗把姑娘安抚在家了，姑娘起初虽然憋屈，但日子的幸福指数却一天不如一天。

没有了自我在工作上的价值体现，也就没有收入认可，吃人家的嘴软，她慢慢的从金丝雀变成怨妇，看沙场老板除了钱就是钱，还不顾家，没一点顺眼。

和当初自己大学时代的初恋写文做题考托福的那些往事比起来，人生都是白来一趟啦。她孤单寂寞之后才明白，找一个能聊到一起，目光投向同一个方向的人生伴侣有多重要。

一辈子太长了，拖了三四年后，她还是义无反顾的走了，留下娃开始新生活，撕心裂肺的同娃告别之时，她太后悔当初的草率。

所以说，爱情的势均力敌体现在二人的志同道合上。

如果结了婚的两个人，不能够并肩作战，目光不能投向同一个远方，那么没有诗的日子就全剩苟且了，悲乎哀哉。



爱情是不是只要有感情、有喜欢、有平等、有默契就够了呢？当然不是，爱情的终极平衡是达到精神和物质的高度统一。

精神对等了，我们的钱也要对等。

我认识一对大学时代的普通情侣，手拉手毕业的那种，男孩一毕业就进了国企，而女孩子则进了外企，一个稳定一个疯狂，一个一眼万年一个不断升职加薪。

她们从最开始的共同承担房租生活花费，到后来女孩子独立买房了，再到女孩子工资年薪计算男孩子依然雷打不动的五千。

爱情进到社会后，是会受到一部分冲撞的，他们躲过了现实躲过了异地，却躲不过男人的自尊，男人从刚开始的一点点不舒服，到后来的抬不起头，再到完全崩溃，执意分手。

虽然女孩子一再强调都是将来的家庭成员，都是为未来努力，谁赚的多一些少一些又有什么关系呢。

可是男孩接受不了的是俩人是同一学校同一专业同一年毕业的，自己又是男孩子，混不过女生，太伤自尊了，觉得婚后很难对等。

最后，分手似乎是水到渠成了。

这让我想起我另一个女性朋友说她男朋友曾经说过：“我希望我们两个都能展翅高飞，但我更希望，我的翅膀要永远比你的高一些……”

这个女性朋友尚在读书，不知道他们二人大学毕业后，会不会出现什么事情。

但是校园爱情为什么结合率比较低，抛去家庭的因素，两个人发展速度的快慢的确越来越成为两个人能够继续牵手共进退的关键因素。

所以说，爱情的势均力敌最体现在二人的赚钱能力上。

这一条请注意，有个括弧：爱情的势均力敌不是体现在双方原生家庭的财力水平上，而是当事人双方自己的赚钱能力上。

谁参加掰手腕比赛，靠心里那些来自背景的心里安慰去赢，你自己有的才叫底气、才叫实力。



那相反方面看，爱情的势均力敌不看重什么呢？太多了，不挑身高胖瘦美丑等等，不论身家背景等等，此次不做讨论了。

其实说白了，是两个人自己在掂量，我觉得我配得上你，我认为你可以成就我，我们在彼此眼中势均力敌就好。

爱情到最后，就是当事人自己的决定和选择。

找一个合适的人太难了，找一种四个方面都势均力敌的爱情更是难上加难，理性的姑娘们，惟愿你们找到自己内心所向，侧重一个方面就好。

毕竟，这四条，哪个方面都不是硬件，都不绝对，都可以因为爱而做出很多改变。

祝福你们。