作者：邱小矣

没有安全感，你真以为结了婚就好了？



同学跟我说她想结婚了，我略有点诧异。

记得上个月她还和我谈论过她男友B跟一些女生暧昧的迹象，以及一些三观不相契合的做法。

她当时说她活在极大的不安全感里，争取再花点时间改变，或者看清一点再决定取舍，哪里敢轻易托付终身。

我问她为什么突然有这个想法啦？

我以为她的答案是男友B用行动证明了他值得托付终身， 谁知她回答：“我男友说我老是觉得他没安全感，那不如结婚不就可以多点安全感咯，我觉得好像挺有道理的。”

她的回答更加令我诧异，这逻辑仔细一想不是颠倒了吗？

难道不是因为其行动上靠谱，能有足够的安全感和努力的希望（爱是自律与节制），从而足以托付终身、能够共同经营幸福了，才值得你义无反顾地做出 “成为他的婚姻伴侣，甚至走进他的家庭，让自己的后代也是他的后代而且还跟他姓” 这样的决定吗？

而B说的是在强调结婚是对你有帮助的，因为这样你“绑住”我了，带给你安全感了。

天哪，这简直反主动为被动，将逻辑颠倒得天衣无缝。

我跟她说：你一旦接受这个逻辑，就意味着你在这段关系中处于非常卑微的地位了，是你担心失去他，而不是他在期望与你共度余生。

更何况，你还得考究那句话的背后，他的婚姻观背后是否出于你角度希望的爱情。

况且，如果他还是一如既往地在婚姻的城墙外沾花惹草，一纸婚书就不再是一道防火墙了，反而成了你的一道责任枷锁。

他觉得你适合结婚和维系家庭，而蒙在鼓里以为一切没有过界的你，也会如他所愿地去照顾去维系。如果是这样，对于一心以为彼此因相爱而结合的你而言，这是多大的悲哀啊。

而她之所以有同意的想法，是因为她还不够为自己着想。她担心失去他、希望改变他等等，这些都不是从她自己出发的角度。

而事情的本质是不是改善了，是不是有利于她的未来，这些在她想结婚的想法里，并没有真正为自己仔细考虑过。



我想起上段时间和家人去一个亲戚家走访相聚时的奇葩听闻。

亲戚向我母亲抱怨她家的儿媳妇。

“虽然长得好看，但是就赚个三两千块钱，而且总是学这学那，净学些没用的东西，什么画画瑜伽等等的，花了过半工资了，年纪轻轻就学这么多东西，多浪费钱......”

我喝着茶差点要喷出来了，但出于对家人情面的顾及和对身为长辈的亲戚的尊重，我没有提出我对这个看法的反感和异议。

我只是好奇地问了她一句：“诶，表哥（他儿子）现在在哪发展啊，好像很厉害的样子啊！”

她的脸色立马黯淡了下来，母亲拍了拍我，示意我不要乱说话。

后来母亲私下跟我说，亲戚的儿子要到处给人做装修工。

亲戚不止一次向周围的人吐槽她儿媳妇的“不懂事，净学些没用的东西”，总感觉娶错人了，她儿子值得更加“好”的女人。

亲戚口中的没用，明显是从她角度考虑的——对生孙子没用，对省多点钱给她儿子家庭支出没用，对亲戚她的地位更是没有半点的用处。

但她从来不会想，这对儿媳妇自身的用处；

她从来不会想，年纪轻轻不能学这么多东西这个逻辑，是颠倒的；

她从来不会想，她儿子凭什么值得拥有“更好的女人”。

亲戚的儿媳妇其实是我的初中同学，前天我问她你有没有因为家婆的反对而放弃学那些东西？

她说：“当然没有。家婆觉得没用的，对我来说却是颇有益处。何况那是我自己辛勤工作所得的工资，我才是这笔工资的主宰者......”

她之所以没有接受那些颠倒的逻辑，是因为她坚持站在自己那边。

世界太大，人们都自顾不暇，如果连自己都不维护自己，那自身在这个世界上就更加势单力薄了。在底线之上，足够自私便是对自己最好的爱，没有之一。



我们走在自己的人生轨迹上，会听到各种声音从四面八方窜入我们的耳朵，有评价我们的，有建议我们的，也难免有非议和阻扰的声音，甚至有些声音会衍生成不利的阻力。

这时候，请你足够自私，听听来自自己内心的声音，然后静下心来把那些外界声音翻译一下，那些颠倒的逻辑便不难被你发现。

当你明白这一点，一些外界的看法就不再那么的重要和可畏，因为那些颠倒的逻辑大多数是来自外界一些过度自私的心——是的，换位思考，也请不要过度。

足够自私地为自己多着想，

足够自私地识破颠倒的逻辑，

足够自私地站在自己那边，

去捍卫那属于你的尊严和生活主宰权。