谈恋爱对我来说,不是为了结婚,而是为了成长。 因为当年是黄毛丫头,可以和人接触的机会真的不多,比如读书的时候,老师也好,家长也好,教育你的都是一种规律,你好好学习,那么就可以天天向上,等到去打工了,说白了大学生或者刚刚踏入社会,做的也都是基本的事务性劳动,这个事情怎么做,那个事情怎么做,都是有规律的,我们的世界是很单纯的,而这个时候唯一可以接触没有规律的事情,就是恋爱。 努力不一定有回报,付出不一定有收获,也许今天在一起很快乐,但是过几天就吵架了,明明彼此在一起很甜蜜,但内心深处却又有点莫名的害怕……这种没有规律的过程,矛盾的心情,是成长路上非常重要的一课。 通过谈恋爱,我们都会改变的,许多人不谈恋爱不知道自己是多么的软弱,比如有些人会说,我一直以为自己脾气挺好的,但不知道为什么看见爱人就会烦的发脾气——有许多人,是谈了恋爱才知道自己在没有绝对权威,且有利益分配的前提下,自己是会多么的承受不起这个自身的利益损失。 我经常说谈恋爱是一种磨合,磨合的目的是两个,一个是我们考虑怎么合适,二是我判断出来我们不合适。 而只有你接受磨合的目的可以有两个,你才能考虑接下来的问题,就是为了爱情,我们应该改变自己多少。 因为如果你根本无法接受两个人相爱以后也会分手,分手必须是某一方犯了严重的人格错误才可以判死刑的话,那么你在爱情里面的改变是可以没有任何底线的,而且也有可能你的所有改变也根本无效,因为对方对恋爱对象的潜在要求就是默默期待对方让自己掌控不了。 只有相信我愿意为你改变,但我认同哪改变了之后你仍然有可以离开的自由的时候,你才能把恋爱变成自己的养分,而不是让自己变成爱情的奴隶。 一个精力充沛,情绪乐观,性格开朗的人是天生的恋爱好手,但这不意味着内向,敏感的女生就尝不到恋爱的乐趣。在谈恋爱的一开始,我希望所有的姑娘都能记得一点,有些细节我们可以优化,但不要为了得到一个人改变自己的本性。 作为一个内向的姑娘,你也许会觉得外向的姑娘更受欢迎,或者觉得自己喜欢的男人似乎也喜欢开朗型的——是的,开朗型的人谁不喜欢呢,但是你也许只看见了开朗型在人前的阳光,却无法体会开朗型自身的某种局限。任何一种性格,很难说有高下之分,而长久的相处,你只能以最自然的样子才能使恋爱变成养分,否则你会在关系里感觉到孤独和对自己的否认,对方越喜欢你,你对自己的否认反而会越厉害,这个时候,恋爱让你变得疑神疑鬼,倒还不如单身一人潇洒自在。 又比如我年轻的时候,性子其实有点无法无天,我也喜欢过循规蹈矩的男青年,我也知道他喜欢更规矩一点的女生——但我也知道我改不了,改变只会让我痛苦,甚至会转而对他产生更高的期待甚至有期待达不到的怨恨。不管爱情被讴歌的多么伟大,其实人是渺小的,一个好的恋人和一个好的朋友一样,固然值得珍惜,但一旦为了讨好别人扭曲了自己的性格,最终只会落得彼此失望。 当然改变的第二点,就是在不改变自己本性的前提下进行优化。很多人都建议大家修改自己的缺点,但是就我的个人理解,那些陪伴了自己十几年甚至二十几年的性格个性,不管是好是坏,都已经定型了,除非遇到重大变故,一般都不太会改,拼命盯着自己的大缺点想改又改不了,反而会让自己焦虑,所以不妨换一换,我们进一步优化自己的优点细节好了。如果你有钱,你就多加一个怎么观察对方需求的技能,如果你有貌,你就多加一点怎么在公众场合给自己男人面子的技能,如果你脾气好,你就多加一点怎么在别人不开心的时候稳定住对方情绪的技能,哪怕你的特点是嘴巴比较毒,你也可以多加一点和对方一起吐槽他不喜欢的东西的技能嘛……谁能没有缺点呢,而吸引对方的,就是你的个性,所谓个性,就是只需要在自己擅长的领域里比别人稍微多那么一点点,就够了。 最后就是不要把改变看成一种退让,要知道改变是自己的一种选择,你可以随时随地改回来。也许你今天是一个勤奋努力的小公举,明天又想懒懒在家躺一天,这都没有任何问题。恋爱里一个很重要的道理就是“也许没有任何结果”或者“也许莫名其妙就有好的结果”,这就是恋爱,和所有带点刺激的选择富有魅力的地方,他们有不确定性的一面,让你感觉很无力,你只有接受这种无力的时候,你才会真正的放松下来,愿意但行好事,莫问前程。 爱情中要怎么改变自己?那就是在接纳自己的前提下,优化自己的特点,接受自己的缺点,碰几次灰,撞几次大运,总之最后寻找到同类,大家忽然发现自己已经不用刻意改变,就可以取悦彼此,这个时候,你就慢慢变成了一个对自己现状满意,好奇自己的可能性,对未来有信心和憧憬的大人了。 |