作者：小堂妹

前几天，在网上看到个女生提了这样一个问题：

我一直在努力的过程中，一切都在往好的方向发展，但是今年已经29岁的我，被沦为大龄剩女。最近我也时常反思自己，要不要降低自己的标准，去迎合另一个人，真的是自己太挑剔，太理想化了吗？
而在这样的问题题干上，这位提问者又加了几个条件：一周三次的健身，利用下班时间学习英语看书，到今年目前为止，已经实现一次旅行。似乎在说：我在尽全力成为一个优秀的人，为什么我还是没有爱到那个想爱的人呢？

看到这样的提问，想到了前不久一位暗恋失败的朋友。

鞋子小姐在大学时期就爱上了一个颇有才华的学长，长相帅气，成绩也是名列前茅，典型的女生心中白马王子。在那个学生时代的鞋子小姐算是挺其貌不扬的一位，比起很多前仆后继表白的女生，她只是默默的关注着他。

因为她一直在等待一个时期，等自己优秀了就和他表白。

毕业后的鞋子小姐凭着本身就不错的专业成绩进了一家世界500强的外企，又加上所属美妆行业，身边充斥着各类风格不一的美女。鞋子小姐在这样的环境下，开始了一场脱胎换骨的华丽变身。学会化妆，穿上高跟鞋，瘦身，时尚穿搭，闲暇充电，我们看到了一个宛如女神一般的鞋子。

鞋子想，或许是时候了，所以她去找学长表达了这些年的喜欢。只是这个场景并不如电视剧里的那样励志，为了心爱的人，朝着他的方向努力，让他注意到你并且喜欢上你，现实却是学长还是拒绝了鞋子。

并且更打击的是，学长没多久交了一位女朋友还在社交圈大秀恩爱，是的，这个女生怎么看都不如鞋子小姐。

鞋子小姐6年暗恋最后还是草草收场，在烧烤摊喝着酒向我吐槽：为什么他不喜欢我？我现在这么漂亮，这么努力让自己变成一个优秀的人，为什么他还是注意不到我？而且交往了一个根本不如我的女生。

我不知道该怎么开口告诉鞋子小姐：

其实爱情有时候真的和你优不优秀没有多大联系。

它是多巴胺的产生，是一种妙不可言的感觉，而不是双方自身条件的匹配度。王子会爱上灰姑娘，公主会爱上青蛙，富家千金要嫁给乞丐，不去说地位的悬殊，爱情更多的是一个眼神去锁定所有。





常常会听到很多人发问：为什么越来越多优秀的女生剩下了？

前阵子，一位好友被催婚了，被家长赶到了相亲这一条线上，出发前她和我说，以我现在这样的条件真的需要相亲吗？我想了想，不需要吧，有样有貌，能力突出，不至于找不到男朋友。但还是对她说，去见见吧，这也算是遇见真命天子的一种方式。

结果相亲过后，朋友气呼呼地回来了，吐槽说真不知道家里人是怎么想的，给她介绍一个普通到不行的男生，难道认为她只能配这样的吗？朋友说：

我健身，读书，旅游增加阅历，努力工作，我努力变优秀，为的就是配得上更好的人啊。

我突然想，是我们对优秀的定义变低了，还是我们在走向优秀的这条路上越来越输不起了？

寻找爱情的过程像是双方在把成就和条件做成了excel表格，然后按照表格的分数与找匹配恋人。我健身身材不错，加一分，看书有点小涵养，加五分，算到最后我有80分在优秀线上。所以我得配一个打扮有品加1分，有房有车加2分，懂我还宠我的加5分，总分合起来一定会超过80分的好人。

只是优秀不是有几个比其他人有更好的生活习惯那么简单，提高对优秀的标准，也去接受接受在外人看来条件不如我的人，却怎么也都不会喜欢我的事实，这才是最追求优秀的路上最正确心态。

努力变好，爱情里也能愿赌服输其实是两码事。





以前看《简爱》的时候，印象最深刻的是女主角说的那句“你以为我穷、不漂亮，就没有感情吗？”

上大学那会儿，记得有一次和几个朋友聊天，说到我们都认识的一个女生，其貌不扬，打扮也土到掉渣，甚至脾气还有点不好，可偏偏这样的她有一个爱她爱到死去活来，而且条件堪称“小高富帅”的男朋友。

那天会说起她，是因为这样“不怎么样”的女孩把这个男生甩了。

大家都说，男朋友这么好还甩，凭她这样以后都不知道还能不能找到这么好的。可她却说，喜欢是一回事，他条件好是另一回事，我不喜欢了他怎么都和我无关。

比起在变优秀的路上等待那个人，这个女同学的观点似乎更加接近爱情。

近年来，女性的“自我价值”论非常流行，你要努力啊，等你优秀了才能遇上更好的人，不少女生都把这句话当成恋爱信条，但是只有提升超过了大部分人才有效益。

培养一些跑步、阅读、学会赏析一部电影这些生活习惯的本质是为了让自己的生活更加充满乐趣，与自己的灵魂沟通，而不是恋爱的筹码。

自己不那么好的时候也敢去爱，也不强行给自己的努力改变冠上“配以更优”的高帽，这大概也是快意人生和美好爱情的另一层意义吧。