我听见了脚步声，收拾包的声音，然后是开门的声音，最后，门咯噔一声关上。夜，死一般的沉寂。

我没有起身，也没有开灯，我把头埋在被子里，无声的痛哭。我不想惊醒隔壁的孩子。她是个女孩儿，只有六岁，我不能让她知道，一个女人，会在半夜里，这样的哭。

我也不能吵醒保姆，那是一个善良的女人，可是接受他人的同情和安慰，让我感到耻辱。

哭够了，我起身，拉开了窗帘。

今夜月光温柔。

我想起半年前，也是在这样一个温柔的月夜，我发了疯一般的质问，厮打，哭闹，我终于找到了长达两年夫妻关系每况愈下的原因。我的先生，和他的下属，好上了。

我就像个傻瓜，我想起每一次去公司的时候，大家恭敬礼貌的笑容背后那份难以启齿的别扭，善良者眼底的同情，不善者嘴角的嘲笑，嫉妒者心头的得意，我居然通通没有察觉。

我想起他的情人，娇笑盈盈，挽着我的胳膊甜蜜的叫我姐姐，这到底是亲密？试探？还是挑衅？

我想起每一次陪同他参加宴会，朋友同事交口称赞，说他娶了一个好太太，聪明贤惠不多事，让他可以全心的打理公司。这话里话外，又有多少暗示或者讥讽。

我，居然，把自己，活成了一个笑话！

我也曾名校毕业，我也曾在职场挥斥方遒，我也曾着一袭白衣引一众男生回头，我也曾在婚内拒绝了包括曾经男神的暧昧请求。

而，今天，我站在这里，俨然弃妇！

就在刚刚，我的先生，三更半夜接到了情人的电话，就这样夺门而出。

我不知道人为什么可以这样无情，但我知道，这是我必须面对的。

自从女儿出生，我已经五年没有出去工作了，我也按照先生的意愿，断绝了几乎和所有朋友的联系。我的社交圈子，就是女儿学校的家长，和小区里的邻居妈妈。

我最好的闺蜜，在结婚的时候向我发出了邀请，只有那一次，我试图违背丈夫的意愿，我说我一定要去！可他一句，你是不是去见你的初恋男朋友。就这一句，让我又放下了手中的行李。

没人可以诉说，我独自思考了一夜。第二天打电话给了我的妈妈：妈，我要离婚了，可能过两天搬回家来住。

我妈这辈子从来没有那天那样喜欢过我老公。她搜罗出所有他的优点说服我不要离婚。然后又打女儿牌，单亲家庭的孩子心理容易出问题，现在找对象对方都要看父母婚姻状况等等。说到最后，我都还是一句话，我要离婚。

我妈急了，在电话那头，带着哭腔说：你离婚了，让我的脸往哪儿搁！从小你就学习好，人也乖，大学考的好，工作找的好，老公现在又能干又有钱，街坊邻居哪个不羡慕我，你现在说你离婚了，让人家怎么笑话我！

听到这里，我“哦”了一声，挂断了电话。一行泪，从眼中流出。

我打开电脑自己起草了离婚协议书，然后打电话给我的房屋经纪说，西城那套小房子给我收回来吧，我要自己用了。

晚上我来到女儿房间：今天晚上妈妈陪你睡好吗？

女儿甜甜的把头靠在我怀里：妈妈你咪咪好大，我小时候就是吃这个长大的吗？哈哈！

“你真是个疯丫头。”我笑着拍了拍她的屁股。

“妈妈，你知道吗，我到现在还记得小时候吃奶的味道，真的，淡淡的甜味，奶水有时候会呛到我，可是我还是舍不得松口，哈哈，我太贪吃了妈妈。长大不会变成胖妞吧！”

“不会的，你会长成最美丽的公主。会有王子骑着白马来爱你。”

“就像你和爸爸这样吗？”

我强忍着泪，从嗓子眼里发出一声：恩。

心中，已泪如雨下。

女儿摸着我的手说：妈妈你今天陪我睡我好开心啊，我好想念以前和你们一起睡的时候。每天早上起来，往左边看看，看见了爸爸，又往右边看看，看见了妈妈。我觉得我是世界上最幸福的人。

我再也忍不住哭出了声，女儿你可知道，这话你说了无数回。所以在你小时候那段时光里，无论我早上几点起，去安排了什么事情，还是去做了运动，我都会在你快醒的时候躺在你身边，希望你能够保有这样的幸福。

而今天，我却要对你说，再也不会有这样的时候了，因为我和你的爸爸要离婚了。

你将被判给我们中的一方。由于我没有工作和固定收入，很有可能你就会被判给爸爸。而我，有可能不能再陪伴你以后的人生，不能把你亲手交到王子的手中。

我在情绪完全失控之前离开了女儿的房间。躲在自己屋里，又一次在被子里无声痛哭。

就这样，那封离婚协议被我放在了抽屉里。


这半年，我像行尸走肉一般的活着；像空气一样的存在；像幽灵一般的游荡。

有时候，我不知道自己到底是死了，还是活着。我照着镜子，叫自己的名字。我看着镜子里那个女人目光呆滞，面容枯槁，我看见她张了张嘴，却连一声“哦”，都说不出来。

我已经不再带女儿去公园，动物园，植物园了，有几次出去，都是保姆带着孩子到处看，我走在她们身后，心事重重，不是走丢了自己，就是踩到了水坑。我反倒成了她们的负担。

我也没法和她一起共读了。我心烦意乱到，读不完一页书。

我觉得我可能需要吃药了。


今夜，我再一次站在这月亮底下。我看到自己终于瘦到了理想的体重，不，是更瘦，我的膝盖已经脱了型，露出了骨头的形状，直接找来医学院的学生围着我的身体，就可以上课了。

我前额的头发已经掉光，左面，右面，后面，也有一片一片的秃。

我还要这样活下吗？

是的，我的孩子需要一个完整的家。

但她首先需要一个活着的妈妈。

如果我死了，或者我活成了一个活死人。这样的生活，对我的女儿就好吗？


我不要继续
活在这豪华的废墟中

我不要这看似完整的家庭
我不要做别人眼里幸福的女人
我不要做妈妈口中的乖女儿
我不想再为任何人光宗耀祖

我只想为自己活一回

我会为过去痛哭
但那是送葬的泪水
过去的我已经死了

而明天
是一个新生的我
我要重新活一回

这个我
没有原生的伤  
没有过去的痛

她宛如新生 像个婴童