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一次出轨未遂的经历，让我懂得了什么是爱自己 戴喆 “你就不想见见我吗？”我手抖着在微信上发出一行字，我的心跳的很快，呼吸很急促。我不敢想象他回复我以后会发生什么，我只知道我的冲动已经无可挽回了。 “管他呢！我要对得起的人太多了！可谁又对得起我呢！” 眼睛紧盯着手机，我的心跳和呼吸频率随着时间的推移慢慢缓了下来。一个小时了，对方没有任何答复。 “没收到？还是说……”我想到一种可能，这让我不安起来。 我放下手机，给自己倒了一杯水。“是啊，对方只是听我诉苦，只是陪着我说说心里话。从没见过他说什么暧昧的、挑逗的话。倒是我，这下子主动迎了上去。哎~~他不会因此看低我吧，不会从此就不再理我了吧？” 想到这儿，我真的有些后悔了…… 我叫蔡君雅，事情发生在一个月前，当时我正被我的工作、我的家庭、我的孩子搞得焦头烂额。 我感觉自己要被累垮了，我很想休息，可是身边却没有人可以帮我。且别说帮我了，他们不给我拖后腿，不找我麻烦就是好事儿了。我甚至感觉全世界都在针对我，那种感觉太糟糕了，我痛苦的真想过要死。 可就在这时候，一个叫“魔池”的男人从微信里请求加我。我本想习惯性的拒加，但是一行字引起了我的兴趣—— “放松在池中，放飞在当下。一份温暖的疗愈，给你静心、无挂、如释重负的安然——魔池心理。” 感觉多好的一行字啊，我当时真的特别渴望的就是这种状态。 于是我加了这个叫“魔池”的人，而让我没想到的是，从加上他开始我就像被施了魔一样。我对他的感情越陷越深。从简单认识到深入了解，我们只用了一个下午的时间。我觉得我可以和这个人无话不谈。他特别懂我，理解我。 我现在每天都渴望能跟他聊上哪怕一两句话，而甚至就像我刚刚做的那样，我真的很想见他一面。至于见后会发生什么？我都懒得管了！ 这是我们之前在微信里的一些谈话…… “池，谢谢你昨天帮我疏导，我感觉跟你吐完了以后，真的痛快多了。” “是吗？收到你这样的反馈我也很开心～回去感觉怎么样？” “感觉很好，跟老公、跟孩子，都没那么着急了。只不过昨天晚上工作的时候我又犯拖延了，但是我照你说的，把当时的内心独白都记下来了。我当时对自己说——蔡君雅！你瞧你这个肉劲儿，这么点儿东西都让你写半天，你说你还干什么行。反正‘劈了啪啦’一堆，我就不跟你细说了。” “恩，那你觉得你这些独白熟悉吗？” “熟啊，太熟了，像我妈，我妈小时候就那么说我。” “呵呵，那你昨晚除了这些声音还有别的声音出来吗？” “有，不过很微弱。我想我也觉得自己这样不好吧。我其实并不觉得这些话有什么不对的，或者说如果我妈在我旁边这么说我，我也觉得她这是为我好。” “很好，你看到这个声音的内在也是出于对你的爱。没错，这样的声音是想让我们进步的，它看起来是为我们好的。可是结果呢？” “结果是我的拖延症一直没好。” “呵呵，对啊，那你说这是为什么？” “我也不知道。” “想想那个微弱的声音在说什么？” “嗯……她在说……我其实不想做了，我累了，我想休息。而且马上另一个声音就说，想歇你就歇着去啊！你在这儿耗点儿有用吗？是啊，我耗点儿也没用啊。我为什么不去歇着呢？” “君雅，你有没有觉得，你在故意把自己表现的很累？” 我看到这句话的时候，我突然一愣，半晌后，我哭了。 一个画面跳入我的脑海里。高三、我有一度非常厌学了。但是碍于父母对我很好，每天都给我做很多好吃的，而且他们对我的成绩很看重，所以我每天都熬夜到很晚。那时候我的书就那么摊开着，但是我一个字都看不进去。 我困得不行了，也不会说要睡觉。直到我的疲惫让我妈觉得心疼，等她轰我去睡觉了才行。因为我知道，只有这样我成绩不好他们才不会怪我。我只有看起来拼尽了全力，我才能得到他们的接纳。 想到这一幕的我，对照当下的自己，忽然觉得非常难过。是啊，现在老妈也不在我身边了，可是我还好像把自己搞的很累，好像做给别人看一样。 这就像‘池’对我说的——我都30多了，可是实际上，我却还在为别人活着！且别说自爱了，我连“自我”都还没建立起来呢~哎~…… “作业怎么样？” “呵呵，你觉得呢？抱歉啊，我真找不出自己有什么优点，不过缺点我倒是写了一堆。什么脾气不好、做事拖延、对孩子没耐心、不会哄人……” “得得得得，你先别说了。诶，对了，我有个挺急的事儿想请你帮忙！” “你说！只要我能帮的，我一定帮！” “呃……帮我先认真的在你的优点上，写上一条‘乐于助人’！” “乐于助人？……去你的吧！你又逗我！” “我这可不是逗你，我都没说要你帮我干什么，你就满口答应了。这不是乐于助人是什么？” “这哪能算啊。你都帮我多少回了，你有事儿我帮你还不是应该的吗？” “哦，原来是这样啊。你认为你凭着好的品质做出来的事情，或者擅长的事情都是应该的。那难怪你写不出优点了？在你心里那些仅仅是你应该做的。” “啊？是这样吗？” “怎么不是？你乐于助人，工作认真，对家庭有责任心，热爱生活、喜欢读书、喜欢运动。哦，对了，还烧了一手好菜，这些不都是优点吗？” “会做饭也算优点？” “当然了，你以为现在会做饭的女人很多吗？君雅，我想你也感觉出来了，你对你自己很苛刻啊~不是别人对你的评价低，是你没有办法欣赏你自己。君雅~你本来就挺好的，可是你不愿意承认。为什么？你想过吗？” “难道是……骄傲使人落后？（笑脸）” “呵呵，你可以回去再想想。或者你想一下，在你写自己优点的时候想到了什么，但却又没写上的时候，那时候你内心中是否也有一些声音出来，阻止你这样标明自己呢？ …… 这次聊完后，我又去感觉了一下。真的如‘池’所说，确实有个声音出来了—— “就你这还叫爱帮助人？就你这还叫有责任心？就你这还叫会做饭？……” 哎~老妈啊~~阴魂不散啊~ “池，你在吗？你那个咨询室什么时候开业啊，我真等不及了。” “还装修呢，怎么了？发生什么事儿了？” “其实也没什么大事儿，还是累，事情多。然后就是我们办公室新调来一同事，95后，叫阿丽，背景特深。自打她来了以后，办公室里乌烟瘴气的。小姑娘什么也不做，成天迟到早退，而且打扮得跟个古惑仔似的，我都不知道公司让她来干吗？” “羡慕吗？” “切~我才不羡慕呢~有什么好的，靠着背景混日子，这人活着还有意思吗？” “说实话，羡慕吗？” “呃……你知道吗？池，我感觉你特别像《欢乐颂》里的‘奇点’！” “怎么说？” “把人看得透透的！对！羡慕！羡慕死我了！是啊，我多想也有个有背景的亲爹、干爹啥的，这样我就不用累死累活了。” “你希望有人支持你，给你减轻一些压力？” “是啊，哪怕有个能听我说说话的人也行啊！” “哦？这么惨啊？连个说话的人都没有？” “可不是嘛，除了你，这些吐槽的话我找谁说去？” “怎么不跟你老公说？” “他？还是算了吧~他兴许日子过的比我还烦呢~~” “你猜的吧？” “算是吧……” “雅君，咱可约定好了。我这个菜鸟咨询师可以不收你咨询费，但是你得保证你说的每一句都是心里话。说吧，怎么想的？” “好吧，好吧。我怕他看低我吧。不是有那么句话嘛，女人得独立，太黏男人了，男人会觉得你烦。我也不想他那样看我，再说我也不觉得他能给我出什么主意，我的忙他都帮不上。” “那也就是说，你内心渴望有人支持你，哪怕是有人听你说说话都行。但是呢，你却害怕说了以后对方低看你，所以不敢说，是吗？” “……你的话好狠啊。好像我没人理，还是我自己造成的一样？” “你不觉得？那你说说，你现在为什么可以跟我说这些呢？” “你人好啊~或者直接点，你需要有案主帮你练手，而我运气好，正好符合你的条件。” “君雅，这些因素当然有。但是前提是你加了我微信，你相信了我并且愿意配合我。接着你把你所有的情况都跟我说了。你先前和我说过，世界上只有我理解你。没错，我不否认。可你就不想想，为什么这世界上反而是我一个陌生人最理解你？ 君雅，你之前不止一次跟我提到一句话，你说‘这件事我只告诉了你！’懂了吗？君雅，没有人知道那些故事。是你对我毫无保留的敞开，才让我更理解你。而如果你愿意敞开的话，你身边可以有很多人走进你的心里、愿意帮你的。” “不！你说的太好听了！事实上我根本不可能跟他们说这些，他们也不可能像你一样完全的接纳我！” “是，有这种可能，可是不接纳又能怎样？咱们且不说你内心的那些想法。就说你表达一下你累了，你需要他们的帮助。这怎么了？” “他们要帮早帮了！干嘛非要我说出来！” “你为什么这么害怕说出来？” “我说出来，他们不帮我怎么办？” “他们就算不帮你，那又怎么了？让你身边的人知道，你累了，你需要人帮助，这很羞耻吗？” 羞耻！这两个字的出现，让我的思绪震动了一下！ “君雅，或者你想一想，你为什么这么害怕被拒绝！这种感觉似曾相识吗？它曾勾起了你什么回忆？” 羞耻！害怕被拒绝！似曾相识！回忆！ 这一连串的词，轰得我呆住了，而紧跟着，我的眼泪哗的趟了下来。
池，你知道吗？当我想起这些的时候，我真的好想在你怀里大哭一场。我真的好需要一个温暖的地方，我需要你紧紧抱住我，陪着我。你不是最懂我，最接纳我的吗？你可以接纳我想这样吗？ 怀着纠结的心情，我挨到了下班。办公室里新来的那个阿丽，从我身边走过。她看见我桌上摆着一张白纸，纸上是‘池’留给我的作业—— “什么是自爱？” “君雅姐，您可真逗！思考人生呢？” “呵呵，是啊，还没想出来呢，你有答案吗？”面对着上班还一副‘杀马特’造型的阿丽，我忽然也希望她给我一个答案。 “自爱！呵呵，那必须是任性啊！想玩什么玩什么，想乐什么乐什么。人生操*蛋几十年，今天出这个门兴许就被车撞死了。要我说随性，随意，及时享乐，这就是自己爱自己的最高境界了！得嘞，不跟您说了，哥们儿还等我泡吧去了，怎么着？君雅姐，要不要我给您个‘自爱’的机会啊？嗯？” “免了，免了，你自己玩儿去吧。” 看着阿丽不羁的背影，我感到自己确实被她的话触动了。 自爱，对自己好一点，为了自己高兴而活着，这样可以吗？ 怀着这样的心情，我按下了那行字—— “池，你就不想见见我吗？” 一个小时、两个小时、一天、两天过去了，我一直没有收到他的回复。 而到了第三天，到了我都已经绝望了的时候，那个熟悉的海蓝色图标终于才跳了出来。 “这两天过得好吗？” “不好！你到哪儿去了？” “呵呵～” “池，是不是我那样说，让你感觉不好了。你告诉我！或者你就当我没说过那句话行吗？只要你别不理我了就行。我现在不能没有你，真的！” “君雅，你怎么想的？” 面对这样的问话，我愣住了，我不是不知道自己怎么想的，只是我不知道该怎么回应他： “池，你真的别多想。我就是想，咱们认识这么长时间了，见一面我请你吃个饭，我心里也踏实点。” “君雅，还记得我们约定的原则吗？我想听实话。” “这真就是实话啊，我真没想什么！（笑脸）”此刻我脸上的表情可不像这个笑脸，我此刻紧张地都要哭了。 “君雅，你在害怕吗？你在怕什么？” …………我在怕什么？这个问题让我愣了一会儿……半晌后，我鼓足勇气拿出了真心。 “好吧！我是害怕！我害怕你低看我！我害怕你因此不理我了！对，没错，我是想见你。我感觉自己都被你掏空了，你懂我，接纳我，欣赏我，了解我的一切。我感觉到这个世界只有你理解我了。我真的想和你好好的面对面说说话。也许，也许我也希望在你怀里哭一场。我实在压抑的太久了。池，对不起，这就是我真实的状态。” 接着，又换做对面的他沉默了。我很紧张，像是等待着宣判，几分钟后—— “君雅，我希望你先冷静地看我帮你分析。你说，你现在很害怕我低看你，是啊？你感觉到了，现在我对你的评价很重要了。甚至重要过了你的家人，你的爱人。而这一切难道不似曾相识吗？ 之前，你说你害怕你爱人低看你，对，那时他是你最亲近的人，所以他的评价对你最重要。而在以前，在你还没结婚，还和父母在一起的时候，父母对你的评价最重要！ 君雅，你总是恐惧别人对你的负面评价。可是你想过吗？你是怎么评价你自己的？你感觉你自己怎么样？” “我跟你说过了，我觉得我自己很差劲，很不好！” “没错，你把自己想的太差了！差到了什么程度？差到了你需要，也只能渴求别人来替你证明的程度。在你的预设中，如果我觉得你不好，你的丈夫觉得你不好，你的父母觉得你不好，那你就是很不好！为什么别人对你的评价，就决定了你对你自己的评价呢？ 在你心里我们是什么？我们是你在外界寻求的一个辩护律师！我！你的家人！我们这些辩护律师需要不停地告诉你“你是好的！”“你是好的！”你才能感觉好一点。但是你内在有一个法官，它在不停地告诉你——“我是不好的”、“我是不好的”。 这种感觉非常糟糕，你需要我们不停地跟你心中的法官辩驳。但很遗憾，每一次判决都是法官做主，我们这些辩护律师无法说服法官，尤其是当辩护律师也倒戈的时候。想象一下吧，君雅，如果我现在说，对，蔡君雅，我对你就是有低看！你会怎样？“ “我会崩溃的！” “是啊，你会崩溃！因为你旁边连一个反方意见都没有了！你连唯一支持你，接纳你的声音都失去了！ 明白了吗？你所有的负面声音，都不是外面给你的。你心中有个内奸，这内奸一直对你说——“我就是个差劲的人，就是！” 只不过当外面的声音和你内在的声音重叠的时候，才显得格外刺耳！别人只是把你内心里对自己的定义说出来了而已！所以真正的自我接纳，自我安抚不能从外部来。君雅！你必须，也只能从你内在得到力量！” “好吧，你让我自己好想想……” “君雅，记得我跟你说的那些练习！在每一个情绪来了的时候，让自己慢下来，好好倾听我们内在的声音。有个批评我们的声音，还有个受伤的委屈的声音，让他们进行对话，我们跳出来，看看他们是怎么说的。等他们都说痛快了，我们再试着用调和者的声音帮助他们和解。相信自己，君雅，那个好父母是可以被我们内化出来的。这个世界真没你想象的那么糟糕！我不是你的救世主，你自己才是。给自己接纳，给自己支持！当我们真的爱上自己了，这个世界也会爱上我们的。祝福你，君雅~” “池，你要走了吗？” “恩，我们明天正式开业了，按照我们的约定，今天是我们最后一次咨询了。再见了，君雅，认识你很高兴。” “我也是，再见，池！谢谢你！” 放下手机，我已泪流满面！最后的那声谢谢，我是真心的！而我也衷心的祝福那个不知此刻在何处的人，一生安好~ 君雅这边就此告一段落。而在另一边—— 就在君雅伤心难过的同一时刻，一个男人默默的注销了一个微信号。转过天来他来到公司，悄悄把一堆关于心理咨询的书收了起来。 一周后，这个男人来到一家咨询室，把事情的来龙去脉都告诉了咨询师。 他说，其他的都好说，但是他实在过不了那句话——“你就不想见见我吗？”他希望老师给他做个催眠，让他忘了他爱人曾经跟另一个自己说过这样一句话。 而咨询师听完，也不禁说了一句——你就作吧！ （故事结束了。文章的角度、疗愈的步骤，这些都没问题。但是实际方法我诚挚的和大家说，不要模仿！ 就像文中最后咨询师说的，NO ZUO NO DIE。 这样的阴谋，有很大风险。想想看，不管你是男人还是女人，当你和你的另一半撒下这个弥天大谎之后，有一天当那个微信里跳出一句——‘TA不在家，你来找我吧！~’ 请你计算一下你心里的阴影面积吧！相信我，三五年你也不见得能走出来。 所以呢，学习是好的，我们可以对照文中的要点，自我察觉一下。然而多余的事情——NO ZUO NO DIE！） 片尾彩蛋—— 两个月后，阿丽欲言又止的请求君雅陪她去个地方。结果是，她要君雅陪她去打胎。 君雅问她谁的孩子，阿丽说她自己都不确定。她抽着烟，在病房外紧张得要死。君雅这时才感觉到对方只是个20出头的小姑娘，她所谓的自我、随性，都是化了妆的脆弱。 而直到阿丽做完人流之后，虚弱的蹲在地上痛哭流涕的时候，君雅才真正领悟到了什么是自爱。这一刻，她给了阿丽好大好大的安慰，而在她内心之中她也给了自己一个好大好大的拥抱。 自爱不是任性，不是犯公主病。自爱是从里到外的接纳自己，欣赏自己，接纳自己有不足，欣赏自己有闪光。 当我们真正接纳自己的完整的时候，我们不会再苛求别人对我们的高评价。我们不再装，不再拿出许多条条框框来限制自己，于是我们也就不那么累了。接着即使我们真的累了，我们也会勇于表达自己的脆弱、疲惫，而周围的人也就更容易支持到我们了。 自爱是两只手，右手是我们爱自己的能力，左手是帮助别人爱自己的能力。两只手缺一不可，但是右手是关键！只有我们能够安抚自己、支持自己，别人也才有可能真正安抚到我们，给我们力量。 |
