亲密关系里不需要“牺牲”

梁意

“牺牲”这个字，在我们中华民族的词典里，是一个褒义词，源于战争时期，为了大利益而奉献小我，“牺牲”这个词的背后，往往有着歌颂赞扬的含义。

可是在亲密关系了，“牺牲”往往不是什么好事。在一个大环境中，牺牲以后往往会从群众中获得极大的荣耀，而在只有两个人的亲密关系中，这种荣耀只能从一方给另一方，可是亲密关系代表的双方地位是平等的，那么怎么可能会有一方能够有极大的荣耀呢。

情感世界里，有一个大家都耳熟能详的词语叫“圣母病”。圣母病是来源于在任何关系中“自我牺牲”的这种行为，自我牺牲某些地方来换取对方的情绪价值，当得不到情绪价值的时候就会产生怨气，谈不上牺牲，也都是一种价值交换而已。所以，亲密关系里的牺牲往往跟圣母病挂钩，而不是荣耀挂钩。圣母病的口头禅是“我为你付出/牺牲了那么多，你怎么可以这样对我!”我前段时间写过一篇文章《我付出了那么多，为什么他还是不爱我》，里面说到，往往给对方需要的才叫付出，给对方不要的自己强塞的叫索取，你认为付出的同时，其实是希望对方给自己情绪价值或者其他价值代替的。怎么避免圣母病？一件事，当对方要求你去做的时候才去做，这样你才能得到想要的情绪价值或者其他价值的回报，对方不要求你做的事，如果要做，就要做到对方不给予你回报也要无怨无悔，否则就不要做。

牺牲怎么判断？牺牲自己成全他人，牺牲对于自身来说是没有任何喜悦可言的。牺牲并不是单纯的一种行为，更多的是看重心理上的区别的，要怎么看自己是否在牺牲，那就要从情绪以及心理上如何看待自己正在做的事情。就好比，吃鱼头，不喜欢吃却偏要吃便是牺牲，喜欢吃去吃的不叫牺牲。是否是牺牲看心态，而不是行为本身。

所以呢，你做一件事情本身是愉悦的，不仅仅可以从对方身上获取回报的，就不叫牺牲。比如说你是喜欢做饭的，你做饭既可以自己吃又享受做饭的过程，你就不会觉得做饭给对方吃是一种牺牲，就算对方说你做的饭不好吃，你会想的是如何研究做的更好吃而不是产生怨气。相反，如果你觉得做饭很麻烦又搞的蓬头垢面的，觉得做饭是一种折磨，那么你要强行给对方做饭就是一种牺牲，如果对方因为你做的饭不好而颇有微词，那么你的怨气就产生了。

而在亲密关系里喜欢牺牲的那个人，往往会觉得，一段关系的成功与否、幸福与否当成是自己的责任，这种观念往往源自于原生家庭或者成长经历。要知道，牺牲代表着你在这段关系里并不开心，要“牺牲”自己珍贵的东西来维持一段关系的平衡，又有什么开心可言，对方也未必需要你这种“牺牲”，很多时候都是一厢情愿，所以遇到问题最好的办法还是沟通，在双方之中达到一个平衡来解决问题，而不是要任何一方牺牲妥协。太过忍耐的一段关系绝对不会开心，也代表着不合适，不开心的一段感情，无论你多爱对方、对方多爱你，都是分开比较好。如果两个人在一起还不如你单身的时候过得好，那又有什么理由要在一起呢，人生在世，追求的不就是开心幸福吗。

所以说，“牺牲”在亲密关系里是具有毁灭性破坏的。

“牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥，甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的。第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出令对方难以接受的行为。第三项是末日的征兆，就是心力交瘁。你因为不断地牺牲而感到精疲力尽，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯。会有这样的结果，多半是由于你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因。”

如果在一段关系里，真正破坏关系的不是“牺牲”，而是牺牲背后的怨气。