关于男人，其实你一直都想错了！！！

是女人，都听过一句话：谁年轻的时候没遇上过几个渣男？

大概，这句话，很多女人也都亲自讲过。

其实遇上渣男不可怕，可怕的是总遇上渣男。

总遇上渣男也不是最可怕的，最可怕的是自己都没有意识到自己总遇到渣男……

一双识别出男人成色的火眼金睛俨然已经成为独立女性行走江湖的必需品——有了它，你将得到一份滋养你成长的优质关系；没有它，伤身伤心不说，最坑的是迷失了自我，赔进了安身立命的根本。

今天我们就给大家带来三篇原创文章的精华部分，从正反前后等若干角度，告诉你如何看男人才是真正看到了要害，如何剖析自己才能避免从前的盲区。

在《男人如何成为一个合格的伴侣》中，冯丹彤老师以调侃的笔调，写出了男人如果想成为合格伴侣，需要在世界观、哲学观、经济、身心方面做出的种种准备。一个合格的伴侣，仿佛一个十项全能的运动员，不一定哪一项都很强，但是人格要均衡发展，以应对亲密关系中的种种危机。

仅仅了解理想模型还不够，你还要知道你的“眼光”是如何形成的，才能从根本上提升自己的品位。《决定你婚姻幸福的密码，原来在这个人手里》这篇文章就告诉我们，从一个小女孩，到一枚少女，再到一名成年女子，这一路上“父亲”对你的影响可能远超乎你的想像。通过分析几种不同类型的爸爸，你或许会发现自己行为模式的背后竟然有如此深刻的动力。

在第三篇文章《什么样的男人不容易出轨？》中，我们与大家讨论的是最实用的一个问题，教你辨别哪些男人最容易出轨，哪些男人不容易出轨。不要以为男人偷腥只是精虫上脑那么简单，了解背后的深层动因，你才能更有效地经营自己的情感世界。

现在，就随我们开始这场精华之旅吧！

男人要成为合格伴侣，首先得有现实的态度和真诚的品德。关系和睦的往往是寻常的饮食男女、庸凡的痴男怨女，在基本接纳的前提下，尽可能往好的方向走一走。真诚，最重要的表现就是不自欺，如同鞋不合脚，就是不合脚，根据真实情感做出的选择、不勉强自己、不委曲求全，是维持真实亲密关系的基础。

男人要成为合格伴侣，马克思主义哲学和毛泽东思想得过关，同时还得接受人生的局限性。针对不同年龄、社会阶层、生活阅历的伴侣，方法、态度、行为自然不能一概而论。千万别指望一招鲜吃遍天.男女思维、感知方式是大不相同的。得接受女性特有的思维、特定的需要，想办法去满足，才能换来长治久安、稳定团结。

男人要成为一个合格伴侣，必须胆大心细、身体好。女人的情绪困扰，大都与安全感不足有关。遇到啥事的反应，都要比她慢半拍，让她感觉你遇事沉着、值得依靠.

男人要成为一个合格的伴侣，数学得学得好，同时得有演技。女人爱动嘴提要求，提出的要求，仿佛是发下来的考卷，满分自然是一百，她知道谁也得不了满分，而她内心能接受的是“合格”，也就是60分，但是嘴上就是得往高了说。

男人要成为一个合格伴侣，韩剧、日剧看的不能太少，而且得勤于刷牙、爱护牙齿。女人天性敏感，普遍需要更多被关注和共情。爱护牙齿不光为了笑容更阳光、吃东西胃口好，也为了避免看电视剧时，酸倒了牙，自己说两句温情的话时，胃酸涌动，把牙齿腐蚀掉。

男人要成为一个合格伴侣，得会赚钱、敢花钱，时刻考虑女人的面子。

男人要成为一个合格伴侣，还得爱听相声、苦学星座。“相声演员的肚是杂货铺”，你得爱看书、多知多懂，像个相声演员一样，无不知百行通。

“父亲”，这个我们人生中出现的第一个男人，对于我们的一生有重要的意义。

首先，父亲会影响我们在两性关系中的自我意象，也就是“男人怎么看我？”这些感觉都会成为她自我价值中非常重要的一部分。

第二，父亲给了我们关于男性的概念，即“男人是什么样的？”父亲为女孩提供了一种男性的榜样和行为模式。

第三，我们与异性的互动模式受到父女关系的深刻影响。早期的父女关系往往是女孩以后处理异性关系的样板。父教的存在提高了女孩认识了解男性的水平，提升了女孩与男性打交道的能力。

那么，你有个怎样的爸爸？

1、普通中国爸爸

首先我们是一个重男轻女的国度，很多男人有了女儿之后的心情是复杂的，对于女儿的感情是拧巴的、压抑的。这就可能造成有的女孩不得不在关系中变成一个男孩，或是努力向男孩“看齐”，以获得爸爸的认同，或者会变得低自尊、低自我价值感。

第二，很多中国爸爸很忌讳与女儿亲密。很多中国父亲是害怕女儿的性感的，无法接受自己被女儿激发出性的欲望；而女儿害怕妈妈嫉妒或是伤心，形成了“恋父情结”，她们成年后，不敢展现自己的女性魅力，不敢表达自己作为女人的需要。

第三，中国父亲习惯于默默付出，压抑情感。女儿往往需要不断地从物质层面去确认爸爸对自己的爱，这种感觉既迷惘，无奈，又纠结，没有安全感，结婚后便容易成为焦虑和委屈的妻子。

2、“渣男”爸爸

这类爸爸的一生往往都会伴随着出轨、离婚、再婚、逃避养育责任等关键词，他们的女儿通常会对男人、对关系、对婚姻都极度缺乏安全感，而且下意识地寻找坏的客体。

如果父亲很暴力，那么一个恐惧的女儿会急切地想寻求保护，往往会早恋或早婚。她会很快爱上一位看上去比较强悍的男性，而她的潜意识实际上可能选择的正是她所熟悉的、与自己父亲相似的类型。另一个可能的方向就是这样的女孩成为一个“圣母”，潜意识里怀揣着“改造渣男”的心愿，希望能够亲手把一个渣男变好。

即使找到了与坏爸爸相反的男性，她们潜意识里也并不真的相信对方真的会对自己好，所以很容易在相处中把对方的缺点放大，这就会激发男人的不满，久而久之，这种“投射认同”的游戏就真的“制造”出了一个坏男人。

总的看来，“渣男”爸爸的女儿会被过度卷入父母的婚姻战争中，要么做出自我牺牲和超出一个孩子应有范围的付出去黏合家庭，要么选择站队，比如用妈妈的眼睛去看待爸爸，而不能整合地、真实地对待父女关系。这样的结果就是她们不断纠缠于原生家庭的痛，无法完成个体化，形成完整的自我，开始真正属于自己的人生。

3、“完美”爸爸

如果有一个“完美”的爸爸，那么女儿有可能会形成一种过度的依恋，无法发展出“恨”的人也就很难真正离开原生家庭，过自己的生活，与丈夫的关系可能会被放到次要的位置，甚至变得可有可无，最终影响到婚姻的质量和期限。

4、失踪的爸爸

如果父亲长期消失不见，女儿可能会对婚姻形成男人飘忽在外，妻子独守空房的概念，同时她们内心又会很没有安全感，成年后在亲密关系中会十分焦虑，害怕对方没有回应。她们小时候可能会陷入一种有组织的反社会状态，想逼父亲现身，或是心中只有一个理想化的父亲形象，一生总是把男人想象成完美无缺，最终陷入绝望。

比较理想的父女关系状态是怎样的呢？

这个爸爸应该有力量感、支撑感和保护感，同时，他可以让自己的女儿感到她的性感是可以被接受、被欣赏的，这个女孩有机会在一个男人面前慢慢发展成女人。我们将顺利度过俄狄浦斯期，在父母与我们的三元关系中经历恰到好处的挫折，最终发现同性父母才是异性父母最好的伴侣，我们安心地做个孩子就好。我们也将经历一个爱上爸爸，厌恶爸爸，再与爸爸和解的过程，在青年期找到一个可以替代爸爸的人，一个新的可以依恋的异性。

而如果你有一段糟糕的父女关系，那么就需要一个漫长的过程去化解彼此的恩怨，学着用自己的眼睛去看到那个真实的父亲，告别父母间的纷争，开始自己的人生，在内心里为自己重新构建一个新的好父亲的形象。

在当下的中国，男人出轨最主要的两大动因是：

1、        求抱抱

这类男人往往因为童年缺失父母心灵层面的关爱，内心深处形成了爱的大窟窿，形成了过度补偿的心理。这样的人会忍不住要关注自己，有严重的自恋问题，在亲密关系里对被关注和被关爱过度需要。他们大多自尊心很强，内心极其敏感脆弱，当自己被冷落，就会感到空虚难耐，像一个被强行断奶的孩子一样，迫不及待地投入到另一个女人的怀抱。

让他获得满足的人其实在他眼中并不是一个人，而是一个大奶瓶。他小时候没有被认真而尊重地当人看，他也没有机会学习把别人当人看，更不会真正地在乎别人的所感所想，没有能力理解共情到别人的痛苦，没有能力去爱。

2、        求刺激

这类男人的出轨大多属于青春期型的出轨，会书写一部包含多个性伴侣的出轨史。

青春期时，我们可以在各种尝试中，慢慢了解到我是谁，对方是谁，两性关系是什么，我喜欢什么不喜欢什么，我真正想要的是什么，在回答这些问题的过程中完成自我认同，形成比较清晰的自我。但中国的教育方式造就了一批“还未早恋，就已相亲”的孩子，他们没有机会在选择中探索、尝试、感受。这就会带来很多对性的压抑，对自我的压抑，以及对攻击性、对寻求快乐的压抑。

当这些男人们“功成名就”就开始想要寻找自我，界定自我了——为了找到那种是“我”在活着的感觉，他们甚至不惜代价。青春期该造的反没机会造，就在成年期找机会去补造，这就是典型的青春期滞后，中国式的压抑教育给家庭埋下了危险的地雷。

什么样的男人是真正不容易出轨的男人？

我为何要在这里加“真正”二字呢？因为有一些男人看似很安全，但实际是“伪不易出轨者”。比如，人格发展水平没有达到出轨的状态和阶段的男人；“道德感”很强的男人；因为现实问题不敢出轨的男人；还有一些没机会出轨的男人。

真正不容易出轨的男人是哪类男人呢？简单说，就是那些人格状态已经高于出轨状态的人。

从心理层面上看，这些人的内在发展会有以下这样一些特征：

1、        有过真正意义上的青春期。

他完成了“性的原始积累”，因为在探索的过程中已经经历了足够多的体验，进入青年期后，出轨的诱惑就不大了。一个男人的成长史也是一部对女人的品位不断提升的历史，从最开始的纯粹感官刺激，到欣赏容貌、气质，最终他最珍视的会是一个女人的内在。他们亲密关系会超越了把性作为单纯释放的阶段，是一份“人”与“人”的关系。

2、        已经完成个体化的分离。

这种分离是指一个人能和原生家庭在身体上和心理上保持一种分离的状态，他的内在已经内化了一个比较好的亲密关系的模型，留存了一种比较正向的父母的形象，就不再需要用与父母行动上的纠缠来满足自己的需要了。

他能保持自我的独立性，同时也能和别人合作，也就是说，他在以自我为中心的同时也能照顾到他人的利益，能协调自己和他人的关系。

反之，没有很好地完成分离个体化的男人会有这样几种表现：

（1）用行动替代语言的表达。

（2）矛盾的依恋状态。他需要依恋，却又不知如何在婚姻的烟火气中与妻子相处，于是就只能到家外去发泄，同时又不离开家，处于一种又要靠近、又要推开的矛盾状态中。

（3）对关系的焦虑。如果一个人没有很好地内化父母，他就会对妻子的离开很恐惧，于是，“与其被你抛弃，不如我先离开你”。

没有完成分离个体化的男人，内心没有稳固的安全基地，缺乏安全感，他潜意识里认为别人随时可能伤害他、离开他，而他自己是无法自我保全、独自成活的。他只能滞留在自我和原生家庭的中间模糊地带，用出轨的行为来缓解内心的焦虑与不安。

那么真正不容易出轨的男人在外在上会有哪些特征呢？

1、他们有合作能力。他们能用言语表达自己，会从“我们”这个角度去寻求双赢，真正解决问题。

2、他们有比较高的情商。情商包括情绪控制能力、情绪观察能力、情绪容纳能力、情绪调解能力和情绪策略能力。他们不会让自己过度地卷入情绪风暴中，能容纳自己和别人的情绪，在情绪处理上有弹性、有策略，会按“暂停键”，等待合适的时机；他们能共情自己和别人的情绪，了解到底发生了什么，可以看到这些情绪的背后是什么，善于通过沟通去调节和化解。

3、他们既不过于自恋，也不过于自卑和内疚。他们已经理解了自己是怎么回事，了解自己的核心需要，知道自己擅长什么不擅长什么，同时也懂别人是怎么回事，别人需要什么，也就是说，他们心智化能力是很强的。

最后，请别忘了婚姻是一场双人游戏。

如果一对夫妻彼此的核心心理需求都能被满足，彼此可以敞开心扉，表达自己的需要，两个人可以一起讨论、沟通、交流，可以亲密地靠近，温暖地相处，如此珍稀的关系，如此高品质的情感，又有谁会舍得失去呢？此时的不出轨才是真正地发自内心地不想出轨。我们需要有能力躲开那些容易出轨的男人，而更加考验一个女人的，是她是否有能力让一份情感随着时间越来越稳当妥帖地行进在幸福的轨道上。