走在出轨的边缘，爱还是不爱
王金现

把婚姻比作是一男一女两个人玩的一种游戏。出轨，则意味着其中有一方偶尔跟第三方玩去了，但是并没有完全脱离游戏。走在出轨的边缘，或想要突破两个人的游戏圈，或想要脱离那个游戏圈，左右徘徊，犹豫不决，实难割舍。关键是，爱还是不爱？

在出轨边缘，走不走出去？

萨萨提起她的初恋，泪眼娑婆却充满了童话般的向往。她是因为产后抑郁而求助我做心理咨询的。她说，当一个人的时候，她经常会想起自己的初恋，然后伤感而哭泣不已。初恋的感觉是那样的美好，可是，现实生活中的她再也回不到那种感觉中了。她甚至觉得生活没有乐趣，没有意思，因为美好的东西已经失去。

我陪伴萨萨一起回忆初恋的情景，问她在初恋的时光里，究竟是什么样的感觉，让她觉得那么美好？

萨萨说，她的讲的每句话，对方都能懂，双方在一起谈吐的气氛是那样融洽。对方欣赏她的才气，在对方面前，她觉得自己是自豪的，有价值的。她说，那是一种被懂的感觉，被欣赏的感觉，被赞美的感觉。在那样的感觉中，她觉得自己活得那样美好，觉得那段关系和情感是那么美妙。至今仍然让她心动不已，也难过不已。

萨萨的初恋，是在高中阶段。逝者如斯夫，大学毕业了，若干年过去了，萨萨成了别人的新娘，然后成为了一位母亲。而初恋的对象也成了别人地丈夫，远在他乡。生活中柴米油盐的现实，碾碎了往昔的梦幻，彼此都成为了对方的回忆。然而，就在萨萨产后在家带孩子的那段时间里，初恋的TA忽然有了音讯。

黄昏时分，在那家咖啡店里。TA还是那么帅气，那么善解人意。他们一起谈诗歌和文学，是那么地意气相投。萨萨刚刚呤出一句诗，TA就心领神会地接出了下句仿佛一下子又回到了初恋的童话般的美好之中。相比之下，老公虽然靠谱，却少了几分风雅。刹那间，她甚至想要抛下孩子，放弃家庭，然后跟TA到天涯海角。

“初恋既然那么美好，为何后来却分手了呢？”——我打断萨萨的描述，似乎想要把她从童话中拉出来。

萨萨听到我的提问，短暂地停了会儿，但并不愿意做更多理会，仿佛仍然沉浸在往事的情绪中，继续讲述她跟TA在咖啡店里的故事。

她说，自己就像好奇的小姑娘一样，听TA讲述他的妻子，还有对TA一往情深的情人，另外一人女人。当萨萨讲到那个做TA情人的另一个女人时，她说自己内心感到有些酸楚。她沉默了一会儿，满眼泪光地说，王老师，我不在乎TA找有情人，我只为纯真的爱。

我有些吃惊，说出我看到的画面，萨萨甘愿成为TA身边一朵纯洁的花儿，虽然TA身边同时有别的花儿。

“我只是TA的一个陪衬？”萨萨明显在自问。然后遂说起初恋分手是因为，实在忍受不了TA的大男子主义。事实上，她跟TA都很清楚，假如两个人没有分手而是结婚，那可能是更多的痛苦。

但是，萨萨马上又以生气的口吻质问：为什么我不就不能拥有一段至真至美的情感？——我不甘心。

我重复了萨萨的质问，是啊，为什么不能呢？好像有一种理所当然的感觉，我是应该得到的。

“婴儿般夸大的自恋？无所不能的感觉吗？”萨萨有心理学基础，她问出这两句话后，自己就笑了。然后自己给出了自己的解释。

果然是夸大的自恋感。忽略彼此间的冲突，而执着于唯美的童话般幻觉；不顾对方的大男子主义，幻想着用自己的痴情去感动花心的TA，希望获得TA一心一意的爱。

萨萨说，好在她潜意识当中还有着另一种的清醒。初恋，分手是对的；那天晚上，在夜灯初上时分，果断地选择回家，也是对的。

“可是，那段初恋却是那样地刻骨铭心。”那是一个潜在的渴望。被关注、被欣赏、被肯定的渴望。正是在TA那里得到了满足，所以初恋才显得美仑美奂。

萨萨沉默了好久。然后说，她决定跟老公分享自己的渴望，然后让他支持她度过目前抑郁的时光。

外遇了好痛，要不要放下？

约翰说，他跟妻子谈了七八年恋爱然后结婚，还有了可爱的儿子。但是，他有了外遇。妻子也知道了，吵过也谈过。第三方决意跟他分手，他心里像刀绞一样。约翰找到我做心理咨询的目的，是想知道到底该怎么办。

约翰说，他知道跟那个女孩一起出走，是不现实的。那个女孩凡事有主见而且对约翰悉心爱护，这深深吸引着约翰，但也让他感觉自己似乎没有支配权。他说妻子是一个非常有爱有智慧的女人，一心一意地对他好，但是生育后有些不太爱打扮，性生活不尽如意。

最好的方式，当然是继续保持三角恋情。也许在约翰的潜意识当中，正是这样的期待。有个完整的家，还可以在外面弥补婚姻内的缺憾。那的确很不错哦。

约翰说，是的啊。

可是，那个女孩不玩了，那是个无言的结局。

现实，总是那么不完美。而人们总是不愿放弃完美无缺的幻想。一厢情愿式地不甘心。这才是痛苦。

约翰痛苦地闭上眼睛，沉默了好一会儿，然后长长地吐了一口气，说，他明白了自己孩子气的部分。就是只想得到自己想要的部分，而不情愿接受现实的缺憾。

“快乐的性，被爱被照顾，并不是应该排斥的啊”，我分享自己的想法道，“夫妻双方都有追求快乐幸福的权力的。”

约翰说，他知道要怎么办了，可以跟妻子谈谈性和仪容。接着说，他也需要为妻子付出些什么，那会是另外一种快乐。

我爱你，是因为我需要你。因需要而爱，并不庸俗。因为多数人是吃五谷杂粮的平常人。出轨，或外遇，多是在婚姻内部出现了缺憾，然后，在外部寻求弥补。所谓的爱，那其实是为了满足某种需求或渴望。

诚如是，比如渴了想要喝水，那么，要喝什么水，要在哪里喝，要用什么方式喝到，其实，是可以做出适当选择的。

只是，很多时候，我们会被潜在的需求渴望所蒙蔽，然后难以清醒地选择，甚至一厢情愿地执着于完美的幻想，而不愿接受现实的缺憾。走在出轨的边缘，执着于满足自己对爱的渴求，忽略了多少现实的局限而不顾，那种忽略风险于不顾，其实是一种婴儿般全能感的表达，只愿意无限制地满足自己，而不愿意接受现实的局限，是一种夸大的自恋。