我的异国恋

文 | 谢园

从加拿大已经回来一天了，感觉到家放下行李是刚刚发生的事，但一转眼一天就过去了，看手机倒计时app，还有40天，就可以结束和J先生异国的状态了。

以前被闺蜜说过我是一个绝对不适合异国恋或异地恋的人，缺乏安全感、敏感、爱胡思乱想，这些都是异国恋中的大忌，恰恰都是我身上存在的毛病。大学时的那段恋爱，和对方分开一个寒假都能因各种芝麻绿豆大的事吵得天翻地覆，到暑假分开时则直接分手。

为什么我和J先生这段异国恋却能修成正果？我想到了内因和外因的辩证关系原理：

1、内因是事物发展的根据

2、外因是事物发展的外部条件

3、外因必须通过内因而起作用

在这段异国恋中，内因是我，外因是J先生。

01独立生活的能力

独立生活的能力对女人来说有多重要？大概相当于树根对于大树成长的重要性。读大学时离开家和同学共处一室，或者工作后继续和父母同住，这都不能算作真正的独立生活。真正的独立生活，是自己一个人面对生活中的所有。

除开买菜做饭、房租水电、马桶漏水、灯泡坏掉等等七零八碎的事情，独立生活有很大程度上在于你如何安排自己一个人的生活，如何战胜懒惰和寂寞，如何自处取悦自己，如何解决生活中出现的困难和问题。

当一个人扛起生活所有的时候，会有一种觉得自己日益强大的踏实感，又有一种被生活来回疼爱和折磨的淡定感。这两种感受在异国恋中尤为重要。

当你身处一段异国恋，强大又淡定，凡事都可以自己搞得定，那个“什么事都要我自己来，那我还要男人干嘛？”的问题在你这儿就不会是问题。

你会很清楚要男人干嘛，要男人爱和被爱啊！我爱这个男人，并不是要他给我修电脑、安灯泡、送夜宵。而是我选择爱他，哪怕异国，我无处安放的爱情安放在他那里，不偏不倚，正好合适。

一个女人能够独立生活，依靠自己的感觉是非常棒的。当然，中国有句流传已久的话：男人都不喜欢太独立的女人。

我曾和J先生探讨过这个问题。“女人独立挺好的，很有魅力。大部分男人其实都很欣赏独立的女人。但是，有些女人太独立，表现出很强势的一面，让男人在她那里没有存在感和觉得自己不被需要，这才是男人不喜欢的。”这是J先生的原话。

在爱情中，需要和被需要是很重要的感受。而在任何一种人际关系中，没有人喜欢强势冷漠的人。我想补充的是，那种总拿女人独立不好说事儿的男人，估计也是揣着一颗玻璃心行走江湖，见不得女人独立，就只好打压女人。

我的朋友中，有很多对异国恋修成正果的。其共同点之一是——女人在生活中都很独立，但不强势，能够自己挣钱，也能照顾好自己。如此，自然可以独立承担一份异国恋带来的甜蜜和负担。

02耐得住寂寞的心态

在异国他乡，不管工作还是学习，一个人总归是比较寂寞的。

寂寞和孤独不同，孤独更多是思想上的不被理解，是一种人类在社会中很难摆脱但也很正常的一种心理状态。寂寞则是缺少人陪，生活过于冷清。比如一个人翻山越岭，他想着心爱的姑娘，看着眼前的风景，他不一定孤独，但十有八九寂寞。

因为异国，注定了你的爱人不能陪伴在侧，不能与你一起共同完成生活中的很多事情。加上时差，很多时候喜怒哀乐甚至都无法诉说。若耐得住寂寞，就不会整日抱怨“你为什么不陪我”。

试想一对异国恋的情侣，其中一方耐不住寂寞，总想有人陪，可是恋人却又不在身边，那么寂寞的那一方就极其容易出轨。所以，耐不住寂寞的人，最好还是不要尝试异国恋。

你问我在这段异国恋中会不会寂寞？当然会，我是人又不是神。但是，我懂得排遣自己的寂寞，阅读、看电影、写作、学做蛋糕寿司和面包、练瑜伽、徒步、健身、画画，随便选取其中一样，就可以杀死我的寂寞。等到视频或电话的时候，我就可以尽情向J先生秀出我新画的画，刚学会的寿司、徒步时拍的风景······

J先生由于常年在国外，寂寞对于他也早已不是问题，工作时间以外，玩玩lego、看场足球冰球NBA，骑着公路自行车当个逐风少年，开车去国家公园里徒步几个小时，这些都是他排遣寂寞的好手段。

由此可见，一个人有自己的兴趣爱好，有丰富的精神世界，寂寞就对其异国恋形成不了威胁。

03打碎幻想，放下执念

在我二十出头时，对爱情总是有着各种浪漫的、不切实际的幻想。其实这种幻想没有错，错就在于活在这种幻想中，看不清现实世界。幻想太多的人，难免都会在恋爱中栽几个跟头。

那时，我还有一种“爱情大过天”的幼稚想法，被不少友人狂批“重色轻友，有异性没人性”。一般有这样想法的人，都有一种执念，那就是爱情是一切，是全世界。一旦与对方分开，那种执念就很容易转化成猜疑，没有安全感。时时刻刻都想知道对方在做什么，有没有想我，爱不爱我。

总要失恋几次，才会长得教训——爱情很重要，但并不是人生的全部。人生除了爱情，还有亲情、友情，还有兴趣、爱好，以及理想、追求。

以前有个姐姐请我吃饭时对我说过：爱情就像这桌上的一盘菜，我每盘菜都吃一点，这样营养比较均衡，如果没有这盘菜，我也可以吃别的菜。

对爱情的幻想、偏激的执拗，真的像一把屠刀，放下屠刀，则能立地成佛。

不记得什么时候我放下的这把屠刀，但是一定是在开始这段异国恋前。正因为如此，我可以坦然接受平淡、距离，接受各忙各的工作，各自过好自己的生活。

没有不切实际的幻想，我便可以双脚沾地踏实生活，不会幻想他突然从天而降按响我的门铃，也不会用幻想中的浪漫去要求他绑架他。

如此，给了你自在，也给了我自由。

04“我爱你”的安全感

看杨绛先生写她和钱钟书的婚姻生活，处处都能看得到关爱和包容，自与钱钟书成婚后，杨绛先生一直非常支持丈夫的工作、研究。为节约开支，杨绛还辞掉女佣，甘愿成为“灶下婢”，不辞辛劳地操持家务。但在她看来，从大小姐到老妈子，不过是角色变化而已，并不感觉委屈。

可是不知道怎么，在现代社会，主动表达感情，主动为对方付出都成为了需要再三权衡利弊的事情。

而在异国恋中，主动向对方表达爱意、想念，赠送礼物，主动为对方做一些事情来表达“我爱你”是必不可缺少的。

我和J先生每天在挂电话或视频前，一定会说一句“我爱你”；他在我睡觉的时候会给我留言，这样我起床就能看到，有时候会有情书静静躺在我邮箱里等待我打开；我也会在他睡觉的时候，给他留言，或者录一段音发给他；平常工作的时候，隔几个小时，我会发消息提醒他喝水，转转眼球，不要总对着电脑；有任何需要他帮助的事情，告诉他，他都会立即帮我办好；我们会共同规划将来的生活，包括居住的城市、买房、工作、生孩子······

一次周末，我去朋友家晚餐聚会。J先生电话告知我他要开车去商场买东西，让我回家前给他发个信息。临出门前，我给他发了微信后，立马就接到了电话。他已经买好东西，开车往回走了。他边开车边用车载电话跟我聊天，我到家刚坐下，他的车也进了车库。我问他，为什么要我回家前告诉他。他答曰：我怕你晚上一个人在路上害怕，怕你不安全。

其实，从朋友家到我家只有短短二十分钟的路程，根西岛治安也非常好，十点钟的英国也并没有完全天黑。但我知道那是一份惦记。

我们几乎从来不消耗精力和能量去纠结一个问题，那就是“你到底爱不爱我。”因为生活中太多太多细微的事情，都在向对方传递一个信息——我爱你，都在用语言和行动给对方安全感。

虽然安全感这种东西，的确是自己给自己的。但是它又极其微妙，有时候，必须是对方说出的关心和想念，有时候，必须是一份精心准备的礼物，有时候，必须是对方为自己做的一些事情。

相隔两个国家的恋人，由于无法每天与伴侣见面拥抱，交谈时见不到对方的表情，这些都会在一定会在一定程度上影响安全感。这种心理，在你身上存在，在对方身上也同样存在。

所以，不用担心主动表达感情，主动付出丢掉了矜持，输掉了姿态。爱情婚姻不讲输赢，只讲经营。

05短暂分开，请心存信念

从小到大，我们都有过无数次感冒发烧的经验，虽然感冒发烧的感觉让人非常难受，但是很少有人会害怕它。但是“癌”这类病症，一听到都让人心惊肉跳恐惧不已。

为什么？因为我们知道感冒发烧会有一个过程，到了那个点就会痊愈，而癌症不是。同理，异国恋，如果两个人有共同的生活目标，知道异国只是两个人感情路上的一个过程，不是永恒的状态，知道什么时候可以结束异国生活在一起，那么这个过程是可以忍耐的。

异国难不难？当然不容易。异国恋就像是一个透明的玻璃罐子，两个人看得见，听得见，但是就是触及不到。触及得到的时候，就是重逢的时候。不过，重逢有时，分别有时，重逢后的分别，大概是异国恋最让人难过的时刻之一。

这次假期去加拿大，短暂地待了两个星期，离开时我不断提醒自己在机场不要哭，可是在安检口不得不说再见的时候，眼泪还是忍不住夺眶而出。

J先生说要记得我心里一直惦记你，可是我多希望自己能有分身，一个我离开，一个我留下。

廖一梅在话剧《琥珀》中写过这样一句台词：“所有的爱情都是悲哀的，可尽管悲哀，依然是我们知道的最美好的事情。”

就如异国恋，明明很难，却依然还是有那么多人选择、坚守。如果所有人在一开始面对时都选择放弃，那也许就不会有”异国恋”这个词语了。

其实，不管异国还是在同一个国家的恋爱，真正让两个人产生隔阂的，不是地理上的距离，而是心理上的距离。

相爱容易相处难，尤其当两个人天各一方的时候。可是只要用心，真诚，彼此是真爱，那份爱情就会由轻薄变得厚重。

我不想歌颂爱情的伟大，因为伟大的并不是爱情，而是那份跨越千山万水却依然想相守相伴的信念，它打得败距离，赢得了时差。