谈恋爱找互补型还是相似型？这个千古难题终于有解了

以下是访谈文字摘录：

青音：武老师，很多人在选择对象的时候通常会纠结一个问题——到底应该找一个性格互补的，还是性格近似的呢？有一种理论说，之所以会发生爱情，是因为两个人差异很大。

但也有人说，之所以会发生爱情，是因为我们看到了另一个自己，对方和自己很相像。对于这个问题，您怎么看？

武志红：这两种可能性都有，我们来举一些例子。比如邓文迪和默多克在一起，因为邓文迪的野心勃勃、没有任何规则，使默多克看到了另外一个自己，这是一部分原因。

在我看到的故事中，性格互补的情况非常之多。像以上“看到另外的自己”的情况是一种自恋，“我看到了你就像看到了自己，因为我很爱我自己，所以我也爱上了你。”但我认为自恋是相对较低的水准。

以我所知，一些普遍的现象中也存在这样一部分，很多人会认为婚姻和恋爱是为了追求幸福和快乐，但我认为有一个更强的动力，就是追求自我圆满。

追求自我圆满存在这样的情形。比如佛教中有这样的说法：我们设想有十个罐子，每个罐子都在积攒波罗蜜（功德），如果有某一个罐子满了，你会对它失去兴趣，去修行其他的东西。

例如有的人有很多“精进波罗蜜”的同时缺乏智慧，那么Ta就会对同样精进的人没有兴趣，而对充满智慧的人有很大兴趣，Ta需要弥补这一部分。

这种情形在恋爱中更加明显，很多时候我们都希望自己能够自我圆满，但是我们也能感觉到自己一人很难实现，于是我们需要找一个人弥补自己缺乏的部分。所以我们能看到在婚姻中互补的现象比相似的更多一些。

青音：一开始的时候是因为互补在一起，但是在进入关系后又希望对方能够为自己改变，变成自己所希望的样子，追求一致性。

例如在刚刚结婚时，双方都认可了其中一人“爱动”、另一人“爱静”，可是在结婚之后发现这样不可行，于是开始了磨合。磨合之后发现对方怎么会这样，之后开始失望。对婚姻的失望大多是因为对方无法改变而引起的失望。

武志红：我把你的话再稍微概括一下，就是恋爱的时候因为互补而在一起，结婚后因为互补而产生摩擦，但这也是因为人的自恋。我们的潜意识中内在的对生命的渴望、追求圆满的动力，让我们找了和自己不一样的人。但同时因为自恋，“你是错的，我是对的，你当然要按照我的想法做”，所以会出现婚姻的战争。

但大家需要清晰地意识到，我们所有的选择都是很合理的，这些选择之中隐藏着追求自我圆满的动力，当明白这一点之后，我们需要有意识地向对方靠拢，并不是对方要求自己靠拢。

举个例子，我原本是内向的性格，找了一个外向性格的对象，我逐渐地让自己向外向走，而外向的对方也逐渐让自己产生一些内向的部分，这是一种很好的结合。

青音：可是我们往往希望对方能够先做出一些改变，会想着说“既然你爱我，为什么不能改变自己”，两个人都会这么想。

武志红：如果这样的想法越重，说明Ta越自恋；如果想法严重到一定程度，说明Ta很偏执。所以大家要知道，如果自己强烈地要求对方改变，这就是自恋、偏执、以自己为中心。

青音：那会不会在走向对方的过程中还是觉得委屈？因为并非是自愿的。

武志红：上一集中咱们讲到过一个很有智慧的朋友，当他发现大家都希望别人顺着自己，既然都这么做，为什么非得要别人满足自己而不是自己先去满足别人？结果他发现当自己先满足了对方，对方更加愿意满足自己。因此，这个动力我们可以这样来理解。

关于自我圆满，我写了一篇文章，叫做《谁是你人格的对立面》。因为我发现，我们潜意识中的动力经常促使我们去寻找和自己相反的人。我先来分享一个故事。

在我刚刚做心理医生的时候，水平很一般，有一个来访者找我，但是我没能很好地帮助她，她来了三、四次后觉得咨询应该结束时对我说：“武老师，您给我提些建议吧。”但通常我是不太提建议的，于是我半开玩笑地给她提了个建议。

她是一个很节俭的女人，她老公喜欢赌博，他们两人已经离婚。离婚后她经历过五、六次相亲，但是她对相亲对相总是没有感觉，又回去找前夫。他们两个人谈复婚的条件，她说：“只要你不去赌博，咱们就可以复婚。”前夫却说：“除了这一点，别的都可以谈。”

后来我给她提建议说：“你不要这么节俭，你稍微大手大脚一些，甚至可以去尝试赌博。”我是半认真、半开玩笑地说的，“赌博虽然不太合适，但你可以大手大脚地去花钱，尝试着奢侈，活出节俭的对立面，也许能够让事情变得不同。”

之后她有没有照做我不清楚，当我这样说了之后，她说：“武老师，您这样说其实很有道理，其实我前夫原先是不赌博的，在结婚两年之后他才开始赌。”

我也对这件事件有所反思，这个女人有人事逻辑——节俭，随着年龄的增长，她的节俭度越来越高，所以她严重地失衡。这时候生命需要另外一种动力让她平衡，也就是我们讲的自我圆满。

如果只有节俭而缺了另外的部分，她老公像是能够使她平衡一样，变得喜欢赌博。如果我们说得夸张一些，是她老公用赌博的方式来爱老婆。

青音：虽然这听起来有些拗口、令人费解，但就像我们平时所说的，关系都是创造出来的，而且所有的人际关系都是互动的结果，一定是你做了什么或没做什么才使得你们的关系有了今天的样子。

那些对伴侣不停抱怨的人，其实是你让Ta变成了现在的样子，一定是你的做法使得Ta呈现出了现在的状态。如果你和Ta反过来调换位置，Ta一开始可能会很好奇，但慢慢地Ta会用另外一种状态来配合你。

有一些来访者说她觉得自己一直都是天使，老公一直都是那么得糟糕、为所欲为，像是一个魔鬼。

我说：“他为什么做魔鬼呢？因为家里只有两把椅子，一把天使的椅子、一把魔鬼的椅子。而你一直坐在天使的椅子上不肯下来，他没有地方坐，就只能在魔鬼的位置上配合你。你们俩换一换，你也试着为所欲为、试着发飙、试着不负责任，看看他会怎么样。”

这样一来，互动就发生了。

武志红：也就是说，自身的这一部分过重，以至于活不出自己的对立面。上面说到的那位女性，她的家庭是典型的潮汕家庭，是家中的老大，她有六个妹妹和一个弟弟。在这样的家庭中想得到父母的爱，很难，于是她通过勤俭持家，分担妈妈的家务来得到父母的认可。

她在早期是以这样的逻辑活出自己的生活方式，所以她对这个逻辑非常执着。但是在潜意识中构成了对立面，潜意识中的她也想痛快地花钱，但是却不敢，因为她怕这样做会失去父母的爱。由于她和潜意识隔离得太严重，所以她老公代替她活出了这样一面。

所以我认为这是在爱情中很常见的一个部分，我们和某一部分失去了联系，和自己内在的部分失去了连接，我们通过恋爱的方式将这一部分投射出去，找到能够呈现出对立面的人，然后和Ta在一起。

因为恋爱意味着结合，其实我们原本是希望通过和Ta的结合把自己缺失的部分补上，但又因为我们是自恋的，认为自己是对的，同时排斥对立面，结果就构成了恋爱中的种种问题。

青音：因此，我们的对话并不是在比较对与错，我们所谈到的“如何活出自己人格的对立面”，其实是提醒你能够看到自己的关系。

当你总是对关系感到纠结、想要抱怨，总是认为“Ta凭什么这样对待我”，你应该想一想自己是不是做了什么，或者对方那样做是因为你自己想做而没能做的举动，你投射在对方身上，把对方变成了你想要的但不敢面对的那个自己。