怎样摆脱对男友的心理依赖? 戴喆 “怎样摆脱对男友的心理依赖”,看到这个题目,可能有的人会觉得不解。 “为什么要摆脱?我们俩现在天天黏在一起还觉得不够呢!一天两、三个小时的电话粥,真是一刻不见就魂不守舍、没着没落的。摆脱?为什么要摆脱?” 容我发个无语的表情。我们这里说的不是“热恋ing连体婴”的状态,当下你身上的每一个细胞都被苯乙胺所充斥着,当然感觉很好。 我们今天谈论的是对于感觉很痛苦的人。有的人是希望自己能够摆脱这种强烈的心理依赖感的。因为她很明确的感觉到,自己很痛苦,对方也很痛苦。而这种感觉一旦持续下去,对方很可能会离开她,那她就会沉浸在更痛苦的痛苦中感受无尽的痛苦。 就像依依和兰兰,她们俩都有这种想法,只是她们背后的原因有些不同…… 依依:
兰兰:
依依和兰兰,感觉上好像差不多。但是细心一点,我们还是能感觉到区别的。 依依更多体现出依赖感,需要对方时时刻刻回应自己,感觉和对方在一起。而兰兰则有强烈的紧张感,感觉对对方不放心,害怕被抛弃。 我们通过专业的心理咨询了解到,两人行为背后的核心问题确实不一样。 我们在出生后,对这个世界的早期认知要经历两个阶段。 一个阶段是建立基本的信任感。 另一个阶段是建立基本的不信任感。 孩子出生到1岁左右,会培养出对这个世界的基本信任感。她要相信,任何把她抱起来的人不是要把他摔死。 后来到孩子开始“认生”的时候,其实是在培养她对这个世界的基本不信任感。对待陌生人,她会紧张,会提前防范。 两个过程完成的好,我们就说这个孩子的心理健康程度会比较高。但如果发展的不好,那极有可能在未来会出现如依依和兰兰的情况。 先说基本信任感,也就是依依的情况。
那么基本不信任感呢,好像兰兰。
这两种情况会产生两种不同的依赖。 第一种,高估别人对她的爱。把自己对爱的期待完全放在别人身上,别人不给她,她就会非常痛苦。期待他人以她为中心,从他人的过度关注中体验自己的存在感。 第二种,低估别人的爱。好不容易才信任别人一次,所以难以忍受和他人分离。她对整个世界都不信任,终于信任一次,就要时时警惕。这就像一个一直感受寒冷的人,好不容易得到了温暖,那再让她感觉冷的时候,她就会难以接受。 我们也可以从一个孩子的成长阶段来看这个问题。 最初婴儿与妈妈体现在身体层面的依恋。在她的世界里,妈妈消失了她就以为妈妈不存在了。这情形我们都见过吧,孩子从睡梦中醒来却发现旁边没有人,然后会特别焦虑的哭闹,直到妈妈回来抱起她,让她知道妈妈是存在的,她才会安定下来。 接下来到了孩子会爬的时候。孩子开始尝试向外探索,但是探索一会儿她就要回去找妈妈,然后再往外探索一点,再回去找妈妈。妈妈就是她的安全基地,而随着她越来越确认妈妈会一直存在,她的活动半径也会越来越大。最后到即使妈妈跟他不在一个房间里,他只要能听到妈妈的声音,他也能觉得安全。 当孩子再大一些,该去幼儿园了。一般在入园第一、两天的时候,孩子表现的还不是那么焦虑。原因是一般这么大的孩子心中已经内化了一个妈妈,然而到第三、四天的时候,大部分孩子又开始慌了,开始哭闹着找妈妈。因为妈妈此时在她内心里的形象又开始消失了。 这种情况会持续到五、六岁,这时候对孩子来说,妈妈已经相对稳定的存在了。在孩子的心灵深处,逐渐内化了一个妈妈的形象。无论妈妈离开多久,他都相信妈妈是在这个世界上存在的。甚至即使妈妈去世了,我们心里也会有一个妈妈的形象。 这样的感觉,就是把父母内化的过程。完成这个过程后,我们就不需要父母时时刻刻出现在我们面前了。在我们心里内化的父母形象,会令我们充满安全感和稳定感的很好的生活下去了。 但是如果在这个过程中,某一个阶段出现了问题,那我们就无法内化父母的存在。我们也就必须依靠真实的父母而生活了。我们不能离开父母的身体,是因为如果离开父母的身体,我们的安全基地就不复存在了! 后来在咨询中我也问兰兰——男友怎样才能让你心安?或者说你理想化的男友是怎样的? 兰兰认真的描述了一番,而随着她描述的内容越来越多,条件越来越具体的时候,她突然一下子领悟到她需要的是什么了——
兰兰亦是如此,她的内在就是希望男友能帮助她完成这个愿望,然而,这却也只是她的一个愿望而已。 真正现实生活中这个愿望很难实现。原因是我们一般都只能跟自己同等水平的人在一起,所以往往对方身上也会有一些缺陷和问题。 这就像两个小孩儿,都想让对方做父母,都希望找对方要吃的,可是因为我们自己还饿着呢,所以根本给不出去,最后结局一定是谁也帮不了谁。 说到这里有一个故事:
借这个故事影射一下就是,如果没有发展好依赖关系,我们在成年以后就会退化成一个孩子,希望对方像父母一样照顾自己。逼迫对方做供养者,而自己做被供养者。 这种单向的关系,就会形成互相争夺,宛如在地狱里喝汤。那很可能的结果是,这个残酷的斗争最后谁都吃不到自己想要的东西。 这种托付心态或者说完全退化的心态,导致了我们没有能力去应对关系中的问题。要么我们就压抑自己的需要,要么我们就放纵自己的需要,我们不知道怎么样有尺度、有弹性的,去实现自己的需要。 那如何才能解决这个问题呢?如何才能摆脱对他人的心理依赖呢?
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