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[杂谈发布]帮助对方要适当,接受对方的帮助也要适当

2016-06-13 12:26   2557   0
陈潘(金牌会员) 关注
标签: 关系
帮助对方要适当,接受对方的帮助也要适当



在机关里工作的兰兰是天生的交际人才,有事没事,她都爱到别的科室转转,工作不到一年,便与各个科室的人,大到最高领导小到办事人员,混得很熟。

应该说,兰兰的群众基础不错,她待人热情,乐于助人。遇到办公室的同事有困难,她总是自告奋勇,常常还没等别人张口请她帮忙,她就说:“小事一桩,我替你摆平!

同时,她为人也很随便,常常让同事帮她做事,对于别人给予的种种好处,她也总是来者不拒。就拿吃早餐这事来说吧,要是她早上没东西吃,就会伸手向办公室的人要,甚至跑到别的办公室找吃的。能在单位呼风唤雨,兰兰感觉一直很好。

两年后,办公室的科长提升了,兰兰作为候选人,参与考核,她想,自己要能力有能力、要关系有关系,这个科长是当定了,但最终她没能如愿。

原来,同事给她打的分远远低于她的对手。领导认为她还太年轻,群众基础还比较弱,只好放弃了让她升任科长的想法。民意调查结果说明了什么?是同事以怨报德,还是兰兰为人失败?仔细分析,应该是兰兰不够了解人心,以致为人失败。

要知道,一个人,如果从不帮助他人,很难有太大的成就。但是,如果帮助的方式不对,也可能得不偿失,对方非但不会感激你,还可能怨恨你。什么叫帮助的方式不对?就是在帮助对方的时候不够委婉,伤害了对方的自尊心。这就是为什么那些受过兰兰太多恩惠的同事内心反而不喜欢她。

也许,兰兰给予同事帮助太多,满足了自个的“虚荣心”,却在无形中伤害了同事的“自尊心”。

一位交际广泛的著名记者曾经说过,他最大的敌人都是那些得到过他帮助最多的人。人们通常认为,经常给别人一些殷勤的关心与帮助肯定会赢得别人的好感。这种想法并不完全对。适当的帮助对彼此双方都是有好处的,但是如果你对别人的帮助过了头,使别人觉得自己软弱无能,引发了他的自卑感,就会导致他为自己的没出息而苦恼。如果这种苦恼对他触动太深,他就会把这种烦恼的原因归结到让他陷入这种处境的人,即帮助他的人身上,以“怨”报德,反而对帮助他的人心存芥蒂。

兰兰一味地充好汉,做事太主动、太张扬,还没等别人提出请求,就说什么“小事一桩,我替你摆平”,自然可能帮了人却遭人恨。同事心里也许会想:“你有什么了不起,不就多认识几个人吗?”“就你有能耐,什么都是小事!

在帮助别人的时候,一定不要鲁莽,而要讲究方式、讲究尺度,不轻给、不滥给。这样既可以维护别人的自尊心,也可以给对方一种强烈的刺激,使他对你心存感激。

兰兰还有一个问题,即在接受别人的恩惠时太随意。要知道,接受别人的帮助也应适当,应讲究一个“度”。如果对别人的帮助我们一概地拒绝,不利于拉近彼此的距离。为什么?因为适时地接受他人的帮助,可以让他人有一种施惠于人的满足感与成就感。也就是说,当请求他人赐予我们一些小恩小惠时,我们得到的不仅是小恩惠,还有他人的好感与亲近。这也是为什么我们有时需要主动请求他人给予我们一些恩惠。

不过,如果反过来,我们要求太多、太随便,也不好,那样会让对方心烦,让人看不起。对方可能认为你能力太差,什么都需要别人帮忙,或者认为你不把他当回事,随便使唤。

总之,不论是帮助别人还是接受别人的帮助,都需要把握一个界限,注意自己的态度。只有这样,你提供帮助才会得到别人的感激,你接受帮助才会赢得别人的好感。







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