顿悟

刚到上海的时候谈过一个女友，相比之前的几位，她嘴巴上不饶人，有什么说什么。有一次我们谈到感情的时候，她很不客气地指出，觉得我在感情里始终保持着距离，有时候让人觉得很冷漠。我自己其实也感觉到了，便向她坦言我自己也不清楚是什么原因。

接下来，我们花了好几个小时去探讨为什么会如此。我给她的描述是，我感到自己心里面有一堵墙，我有很多的情感和情绪想要表达出来，但是都被这堵墙阻挡在里面了。她的言语间充满了愤怒和委屈，责问我为什么要这样做，而我带着羞愧和困惑，变得越发沉默。就在这情绪和矛盾交织的情形下，我突然感觉心里面想通了什么。

然后我无法自控地嚎啕痛哭了十分钟。

她有点被我的反应吓到了，我自己也有点被吓到了。等稍微平复了一些之后，我开始向她解释刚才心里发生了什么。

我在沉默之中，回想起了小时候，我在家里面对爸妈时，一直都是这种不说话、没反应的状态。为什么会是这样的呢？因为我父母的关系一直都很紧张，他们俩由于各种各样的原因，经常会有冷战甚至公开争吵。我的父亲脾气暴躁，对人挑剔批判；我的母亲曾患过神经衰弱，情绪很不稳定。我们家当时的氛围就是高冲突、高焦虑的环境，一家三口只要聚在一起，就会有各种紧张焦虑感四溢。

我想起那时候，只要一听到爸妈回家家门锁被打开的声音，或者我爸用很严肃的语气呼唤我时，心里就会紧张。生活中有无数的小细节，都成了即将有麻烦的预兆，而我就在这样的环境下长大（写到这里时，我能感觉到自己的手指有些颤抖，呼吸急促，胃也因为紧张而有些难受）。

如果一个孩子在这种环境里成长，时刻被无法逃避的焦虑感淹没，会发生什么事情呢？人的心理最大的特性之一就是会不断地调整并适应环境。所以从很小的时候开始，我就开始在内心修筑一堵「高墙」，这意味着：我不去体会自己的情绪，不对引起我情绪波动的事情作出回应；不和他人探讨我的感受，不愿意去考虑他人的感受。换句话说，高压之下，我的内心进入了铁桶式防守般的自我保护状态。

可是想到这里时，我还没有情绪失控。我只是很恨这堵墙，感觉它让我失去和错过了很多美好，它的存在让我在感情里感觉不到幸福，让我养成了玩游戏和爱喝酒的逃避主义习惯，也让我伤害了那些爱我、在乎我的人。总之这堵墙就是很讨厌很讨厌很讨厌！