真爱了,就没有那么倔强 讲述: 晚睡,你好。 我和男友现在处于谈婚论嫁的状态,但是他只愿意领证,不愿意举行婚礼。两家的观念差异也很大,他家双亲是老师,观念前卫,我爸妈则是农村,观念守旧。我和他也是受原生家庭的影响,有很多不同观念。并且两个人都很犟。比如我觉得在人前叫老公很难为情,不想叫,他就觉得是不爱,类似这样的问题很多。而且现在在一起,我觉得开心更少了。觉得应该分,但是看到他又不想分了。理智告诉我该分,但是情感上又不愿意,很烦躁。不知道能否指点一下,谢谢。 这几天我微信后台来了几位特殊的读者。之所以说他们特殊,因为他们本身都不是我的读者,但他们的老婆或者女朋友是。 他们都是来批判我的,有人比较文明一点,“不知道你自己的婚姻生活是怎样的?每天搞些鸡汤,无非就是想卖书!”因为,“我老婆买了你的书,现在我们感情大不如前!”还有人直接开骂,“***,你能写出这样的段子你没看看你自己身上的问题吗?” 我知道他们的怒气从何而来,大致是老婆拿着我的文章或者情感回复给他们看,“你看,人家晚睡都说你这样不对了!”“晚睡,晚睡是谁,她又是什么东西,敢对别人的生活指手画脚?”于是打开微信,上来骂街。 但我也不赞成很多女人太执着于所谓对与错的态度,她们特别喜欢寻找那种“你错了,我对了”的东西,然后拿来亮给对方看,试图证明自己才是正确的。 我以前遇到过这样的事情,朋友婚姻出现了问题,找我排解,我劝了半天,说了那么多金玉良言,好家伙,人家一句都没记住,就记住了一句,“他这么做也不对”,然后得意洋洋地给老公打电话,“怎么样,晚睡都说你不对了,你还说你没问题……”结果男人连我和她一起恨上了。气得我,“你要是想证明自己是对的,别来找我,我不淌你们你们这趟浑水。” 一定要证明“我是对的”,并不会解决矛盾,相反,常常会激化矛盾。 男女之间的问题,是个双边问题,很少有一边倒的错误。有时候,女人所认为的“对”,就是男人所认为的“错”,两个家庭有着不同的生活理念,两个人有着不同的观念认知,这再正常不过。 彭凯平教授认为,为何中国人相对外国人面对争论更容易偏激和绝对,是因为,“人人都觉得自己掌握了真理和道德,可能跟我们这么多年强调有唯一正确答案的教育方式有关……结果造成了我们即便对婚姻这种完全的个人问题,也都有很多决绝的行为和评论。” 只愿意领证,不愿意办婚礼,这想法就是错吗,不一定;人前不叫老公,嘴不甜,就是不爱吗,也不一定。你家保守,他家前卫,各有前因,无关对错。 但是,爱是什么,爱就是你会自愿满足对方的心愿,爱就是你想要看到对方的笑容,爱就是他开心,你就会更开心。 如果我说我爱你,但是我给你的,都是我自己喜欢的,我同意的东西,那我到底是爱着你,还是爱着我自己? 见过一对夫妻吵架,男的说:“你总抱怨我不尊重你的意见,你说,有没有你想干什么的时候,我同意的?” 女人点头,“有。” 男人很得意。 女的突然咆哮起来,“你还有脸说,你为什么同意,因为那TMD也是你想干的,你不想干的事情,我哪次干成了?” 男人无语了。 这样的态度怎么能体现爱?爱不是强行的改变一个人的理由,但是能软化一个人的心,点亮一个人的眼睛,让这颗心自愿为另外一个人跳动,让这双眼自愿为另外一个人闪亮。 我不喜欢做饭,但我会为先生学会几个拿手菜,因为他喜欢吃;先生不喜欢去人多的地方,但他会陪着我去各种亲戚家,因为我喜欢热闹……如果我们都不愿意满足对方最想要达到的心愿,我怎敢说我爱他?他又怎敢说他爱我? 我们爱上的,永远不可能和自己完全一致的那个人。而在不违背基本原则底线的情况下,能为对方妥协多少,改变多大,就成了考验爱情唯一的标尺了。 男人可以觉得婚礼没什么意义,可是自己所爱的女人喜欢,那成全她又有何妨;女孩腼腆害羞,可是自己所爱的男人喜欢人前被叫一声老公,那成全他又有何妨。 我不懂这些小事有什么理由非要执着,如果爱连这么一点理解和怜惜都不能创造出来,这爱,说到底,都是空话。 亦舒说过:“为我们牺牲的人,我们爱他;让我们牺牲的人,我们恨他。”爱对于很多人来说,都首先是被爱,所以才会在声称着“我爱你”的前提下,然后又有那么多互不相容的烦恼。 真爱了,就没有那么倔强。人生无法简化成一道判断题,更不是逻辑题,而是一道多选题。对与错,并不重要,对方想要多少,而你能给多少,才是最关键所在。 爱得不够的感情会在生活面前四分五裂,分崩离析,就是因为经不起这样的反复诘问。“我爱他吗?我愿意为他改变吗?”问来问去,问出了答案,“不愿意”。 今天的这个回复,是说你们双方的,千万不要拿着这个回复去和男朋友说,“晚睡姐说了,不办婚姻就是你不爱我。”你呢,你若是爱他,你肯不肯让步?如果把感情的经营比作一场谈判,那么双方都要拿出基本的诚意才有得谈,你得让对方看到你能让步多少,对方才能亮出他的底线。 赔本的买卖不能做,漫天要价的做法也不可取。 |