曾在懵懂的岁月里，

深深爱过你

2009年，我和他相遇。

2010年，我和他恋爱。

2009年，我们高一。那时候的他浑身上下都洋溢着阳光的气息，却又略带羞涩腼腆，充满童真稚气。

2010年，我们高二，从懵懂的小鸟蜕变成朝气蓬勃的少年。我生日那晚，暗夜的天空飘着毛毛细雨，电话那头传来温润柔软的话语，伴随着略有磁性的嗓音，毫无征兆地让我的左胸口停止了跳动，犹如一泉透凉的清流淌过心中最干涸的角落。拒绝的话语到了嘴角早已变成被冲动取代的接受。他说，他喜欢我，喜欢了402天。

正值做梦的年龄，我们渴望靠近，却又像偷糖的小孩，紧张又胆怯。每晚自习过后，我们总喜欢躲开老师的探照灯，藏进树下的黑暗里，小心翼翼地牵着手，心却紧张得扑通乱跳，仿佛下一秒便能从嗓子眼里跳出来。偶尔大胆一点儿也来个拥抱，我却紧张得连他的味道都记不清，本想刻意感受他怀抱的也都忘记了。

在一起之后便有了许多第一次，第一次一起逛街，第一次一起吃饭，第一次牵手，第一次拥抱，第一次亲吻，第一次一起拍大头贴，第一次一起短途旅行，第一次他给我做饭……

在一起后的第一个圣诞，我跑遍整个市区，只为找到能与他匹配的男士围巾。他的生日，我从三个月前就开始思索、开始筹划、开始准备，最后不分上课下课，最终999只千纸鹤在我手里诞生，每一只上都写满了我的祝福。

我们在一起之后，我脑海里闪现的只有一个身影。我的全副身心都只为他牵绕。走在街上，路过每一家店铺，看到每一件物品，都会思考他缺不缺、合不合适、喜欢不喜欢。最疯狂的一次是冲动之下买了一件毛衣，花了将近一个月的生活费，只为给他一个惊喜，博君一笑。

苦闷时，第一个寻求他的低声安慰；哭泣时，第一个依靠他的肩膀；快乐时，第一个与他分享。久而久之，喜欢变成了习惯，习惯变成了依赖，同时也就失去了自己。

他对我也是同样的好，存了整整一个星期的零花钱，只为在周末带我去吃一顿美食而花个精光，却不曾抱怨。每天为我准备一颗棒棒糖，从不间断。下雨天，整把雨伞倾盖住我的身体，他则被淋得湿透。为我打理好一切小事，因为我做事比较马虎。半夜偷偷跑出家穿过好几条街给我送药，只因我喉咙有点儿痛。他手机丢了的那阵子，不顾夜里漆黑，毅然跑到几百米外的电话亭，只为与我几分钟的通话，他说只想听听我的声音。窗外咆哮的北风和急促落下的雨点，我心里装载着满满的感动与心疼。

年少轻狂的我们，就这样，爱情代表了全部。

我以为，我们会一直这样携手幸福地走过余生。我以为，他的生活里只有我一个人。我以为他和我一样，眼睛里只有对方。一直以来，我都是那么理所应当地以为着。随着时间的积累，我们慢慢熟悉了彼此，却也因此而变成我们之间最致命的问题。

不记得从什么时候开始，QQ里没有了他头像热切的跳动，手机信箱里没有了他每晚从不迟到的“晚安”，通话记录里他的名字早已沉淀在最低处。棒棒糖也销声匿迹。他的脾气越来越暴躁，稍有不顺便会大发雷霆。有时不超过三句，他便冷眼相对。吵架次数越来越多，频率越来越高，甚至一天达到三次。

我开始神经高度紧绷，心思异常敏感，鸡毛蒜皮的事也可以突然和他翻脸，几乎每次吵架都是因我而起。白天争吵，晚上骄傲的我却只能苦着嘴角低声下气地告诉他我错了，不想因为争吵变成这段感情的刽子手。

每次吵架，我都不知道他以什么样的心情骤然转身离去，头也不回，留我在他背后眼睁睁看着他的决绝与无情，独自捂着心口掉着泪。可我还是每天晚上满怀希冀地拨通他的号码，做好准备与他倾诉相思，可他三言两语便敷衍了过去，随后传来的忙音浇灭了我满腔的期待与热情。冰冷的手机让我的心也慢慢沉入海底，渐渐凉透了身心。逃避于事无补，最不愿承认的终究还是来了。

终于，我鼓起勇气偷偷登录了他的QQ，结果换来我整个世界的崩塌。我发现了，她。她的头像不停地跳动，暧昧的话语刺痛了我的眼，像一片片锋利的刀深深地削着我的心。那一刻，心中那座岌岌可危的城堡终于轰然倒塌了，我发抖的手始终无法成功点开她的空间，我努力调整着呼吸，最后还是进去了。颤着右手往下滑动鼠标，清晰可见的评论回复你来我往，暧昧不停，占满了整个页面。他有多久没对我说过那么亲昵的话了？

心，倏然碎了一地。

我不知道我是如何退出她的空间、他的QQ的，我瑟瑟发抖的身体里不停地咆哮，不停地叫嚣，撕心裂肺……

我还是抱着一丝希望，他也许还是在乎我的。对她，我愚昧地选择了忽视与忘记。对他，我自欺欺人地选择了相信与原谅。你自以为可以自欺欺人地过下去，可偏偏有些时候连自欺的机会都不给你，越是逃避，越是要面对。

2011年年底，步行在街上，我看见了那抹熟悉的身影拥着一道纤细的背影。一个小时前，他告诉我说他妈妈生日，得回家陪妈妈。可是眼前的景象是多么地滑稽。

我颤抖着掏出手机拨打那串烂熟于胸的号码，脑子里因紧张一片空白，语音提示他已关机。我苦笑着握紧手机，不顾同学的阻拦，愤怒地冲上去问他要个解释。他看着我说：“没什么好解释的。”他连解释都不屑了。

看着他冷漠的表情，我终于放弃了挣扎，无力地转身，用仅存的一点儿力气走出他们的视线，躲在转角里，不顾一切地号啕大哭。一个人不爱你了，连敷衍都觉得多余；一个人不爱你了，连假装都不给你机会。

同学说，遇上他是我整个高中最大的不幸。如果我不曾遇上他，也许我的高中生活会简单许多。如果没有遇上他，我的高中就不会那么刻骨铭心。

他曾说，军训时，我烈日下留着汗水的倔强让他一见钟情。他曾说，除了家人，没有谁能和我一样对他全心全意地好，长大以后要娶我。他曾说，不开情侣空间，不用情侣网名，是因为对我的爱在心里，不在网页上。他曾说，哪怕他心情再郁闷，只要看到我便能雨过天晴。他曾说，喜欢我傻乎乎地笑。他曾说……那些甜蜜的话语，最后都变成了一把把锋利无比的刀子深深地刺伤了我。

当一个男人变了心，曾经的海誓山盟只是愚蠢可笑的空头支票，苍白而无力。有句话说得很对，承诺就是一个骗子说给一个傻子听的。而我，实在傻得令人发指。

傻到什么程度呢？他丢手机的时候，我把自己的手机给他用，自己却左蹭右借同学的手机与他保持联系，后来才知道他每晚用我的手机与她通话。他的手机停机了，我傻傻地往营业厅跑，为他充话费，他却用我给他充的话费与她发信息、聊天，而他对我，却只字不提。

青春期的爱情，我倾尽了全部，也亲手葬送了自己的感情。我们都曾为青春流过泪，然而又有谁真的能在青春年少里携手走过。

他自由了，而我怎么办？从那之后的一段时间里，我为他一蹶不振，废寝忘食。起初，我是怨恨他的，怨恨他的无情，怨恨他的变心，怨恨他的隐瞒。我不知道这是不是背叛，可是，他欺骗了我却是不争的事实。我们的感情走到尽头，不能全部归咎于他，也许我的性格太敏感、太好强、太泼辣、太倔强。他说我不懂如何心甘情愿地示弱与迁就。也许吧……

我想这段感情的致命点就是我们从不懂得如何沟通，如何了解对方的想法。从未真正了解对方的真实需要，以为在乎一个人就是不断地对他好，从而忘了精神上需要的安慰和陪伴、灵魂上的包容与理解。如果现在问我还恨不恨他，答案是否定的，用现在的心态看当初他的变心是情有可原的，也觉得有点儿不可思议。也可以说，当初太小还不懂何为爱情，如何去爱，挥霍了年少无知。

那段青涩的时光，他对我的好我知道，毋庸置疑。那些逝去的美好我会好好珍藏，好好回忆。初恋的美好是任何东西都无法取代的，走过的青春，有过伤痛才会领悟，才会深刻，才会铭记。

倘若时光倒流，我还希望能再遇见他。

（文/张洁秋）