婚姻这件事，在哪里偷懒，就会在哪里付出代价

伊姐

那些忙得回不了家的人

闺蜜最近二胎了，跟我大吐苦水，因为她的先生依然不放弃异地的项目，一周只能回来一次。

他先生并不那么重视家庭生活。他每个月提供不菲的家用，并振振有词——“我又没出轨，只是没时间陪你。”

他强调，虽然他不在身边，但需要他解决的问题，他提供了足够的条件去解决，“你有钱啊，比起那些为生计发愁的主妇，你可以花钱买很多服务，你应该知足。”

在闺蜜生头胎的时候，这哥们就忙于美国出差，孩子却突然早产，幸好一早定了月子中心，先生回来连连道歉，却也安慰她“幸好医院很好，事情没有变更糟”。

是的，事情没有变的更糟，只是，他不知道自己失去的东西，有多珍贵。

在我看来，这不是忙，这只是懒。只有懒得做出努力，去调整配合的家庭生活；没有忙得回不了家的事业。

我曾经问过那些事业成功，又可以很好地平衡家庭的男人，他们是怎么做到的，答案只有三个字——我愿意。

每件事的背后，都包含着我们已经做出的选择：对于选择不回家的男人，与事业相比，家庭时光的价值，没有那么重要。

可惜，婚姻这件事，你在哪里偷懒，你始终会在哪里付出代价。

我们见过太多完全把孩子教育交给妻子的父亲，在孩子青春期来临的时候，会蓦然意识到，亲子关系建立的最佳时期已过，奋斗一生，面对陌生人一样的儿子，真不知道财富该留给谁。

我们见过很多不愿意为先生付出足够关怀的妻子，自认为拿着先生的钱就很享福，却忽略了察觉先生的变化，体谅他的苦楚，某一天感情危机到来，殊不知自己的懈怠也诸多责任。

大家都知道，婚姻里，容不下一粒沙子。

但太少人明白，婚姻里，更经不起一点偷懒。

用量化的标准看待婚姻，是愚蠢的

洪晃最近推荐了一本书，《theoutsourcedself》，这本书描述了一个婚姻被全方位偷懒后的样子——婚礼交给策划公司，生孩子怕疼就找代孕母亲，孩子交给保姆照顾，理财托管给专业机构，不想做饭什么的更简单了，叫外卖。

这样的日子很轻松，但没有温度。

如果婚姻可以如此理性地被拆分，我们会发现一个可怕的事——“人”的价值变得可以取代。什么意思呢？假如我按你的逻辑，把婚姻看做“有钱、有支持”，假如有一天，更有钱、更能支持我生活的人出现，你就很容易被取代，我不会留恋。

因此，婚姻之所以不能被如此现实地量化，原因只有一个，这也是婚姻终极的最高价值——

我们共同经历的岁月，我们一起度过的时光。

成熟的人，绝少羡慕你侬我侬热恋中的情人，对于激情的爱，他们往往抱以礼节性的微笑和祝福，却不会真的热血。

而对于在夕阳中互相搀扶的老伴，听他们随意讲讲过往的故事，我们都忍不住热泪盈眶。

因为后者才是婚姻的最高境界——

这世界上，再也不会有谁，见证25岁的我，35岁的我，45岁的我，55岁的我，65岁的我……我把我的一生，用婚姻的方式分给你一半。

你在我婚姻中独一无二的价值，不是你为我赚的钱，而是你为我付出的时间。

周国平说，当我们呼唤一个人为恋人，用了我们所有的激情；但当我们呼唤一个人为家人，用的是我们全部的人生经历。

没有足够时间参与的婚姻生活，不管你想不想，愿不愿意，都会慢慢变成一具空壳。

只有在婚姻里，你才可能真的独一无二

做过很多采访，见过太多名人、成功人，一个人做成多大的事，其实不会让我觉得非常牛，因为总有人会做得比他更成功，在世俗的成功学标准里，没有人真的“独一无二”。

但如果一个人能拥有一个持续而健康的婚姻，我会不禁心生佩服，因为我会去想，他有多智慧和强大，才可以把人生经营得如此风生水起。他真的找到了自己的价值，因为在某个人眼里，他绝对是不可取代、独一无二的。

听过一句广告语觉得很对：对世界来说，你永远只是某个人；但对某个人来说，你才是全世界。

婚姻里最重要的是什么？

我们一起在厨房里第一次做出一顿饭的笨拙；

我们孩子出生，一起剪掉脐带的热泪盈眶；

我的亲人离世，你紧紧拉着对方的手，陪我走过人生最难的时光。

如果没有这些回忆，我们的婚姻，无法成为我们自己才懂的秘密；无法成为打击来临时我舍不得放弃的理由；无法成为影响和改变彼此的潮汐。

我们的婚姻聚沙成塔，每一粒沙都平凡无奇，是因为你亲手建筑，才有抵抗时间的魔力。

我们天天在折腾，就是因为欲望无尽，我们害怕在变老来临时候一事无成，但我们却总忽略一件简单的事——有个人，陪我们一起变老，是多么幸运。

那些忙到已经无法参与家庭生活的人，到底失去了什么？

很简单，我认为，他们得到的只是物质，他们失去的，却是人生。