连改变的勇气都没有，凭什么说爱ta呢？（致自私的你）

文：Fuente

最恐怖的不是伤害你的人，而是劝服你理所当然地放弃追求的人。

在写那些文章的人眼里，仿佛“爱你”就是一切大前提，只要贴上这个“爱你”的标签，做任何让你感觉不舒适，或者痛苦的事情，都是错的，都是有悖于“爱你”这个定义的。

出乎意料的是，认可这种价值观的人好像很多，他们总喜欢看到爱情是一副包装精美的水果篮子，却从不考虑里面装的水果是否已经烂透了，每天消费着这些“精美”的情感文字，然后生活还是该干嘛干嘛，继续干着不喜欢的工作，骂着抛弃自己的男友和朋友圈炫富的同学，回家看着槽点极多的电视剧，幻想着自己是里面的女主角，有位男主角一样的老公，然后发在朋友圈：《真正爱你的人会努力给你所有》之类的鸡汤。

感到更加失望的是，很多有着心理学专家头衔的专家们，貌似也很支持这一套，在他们眼里，写出阅读量高的文章才是第一，只要文章有人看，有人转发就可以了，有人买我的书就可以了，所以创造的切入点会从人们都认可的“舒适区”中寻找G点，宣扬“自己喜欢就好了，对你不好的人都不是爱你的，都是贱人！”，然后引发loser们的集体高潮。

  

作为一个情感咨询师，我习惯了理智地对待每个案例，很多来访者都会跟我说“我感觉他不爱我了，反正不爱就是不爱了。”然后我问，你理解的爱是什么？你喜欢上他身上哪一个特点？

“哪有为什么呢？爱就是一种感觉，是没有理由的。”

感觉是某一首情歌的歌词，但显然这种模糊的观点是不利于来访者的成长的，于是我还是按往常那样花大量的时间来给她讲解两性吸引，社会交换理论，和多巴胺等较为理智的理论观点。

也有一些人觉得我讲得过于客观现实了，接受不了我的分析，觉得是对她自己想象中的伟大纯真爱情的一种亵渎。在她理解中，爱情应该如罗密欧与朱丽叶等的爱情故事，于是她用割脉的方式来要求男朋友回来。

不愿意理智面对客观事实的人，都喜欢把责任包袱扔给对方，扔给一切他觉得是成立的理由，“反正什么错都不是我的错，只有我才是足够好的”，本质上，是不愿意跨过个人舒适圈，逃避现实的自卑行为。

而要让自卑的人信任自己的方式，当然是说些让他们能接受的话了，温暖人心，细水长流，不是么？这也是为什么鸡汤类书籍和那些大师的佛珠化妆品能卖得这么多的原因。

温水煮的青蛙，连自己怎么死的都不知道。

如同上面的其中一篇文章的观点《爱的人，不会等你足够好才出现》，里面提到，爱你的人会看到你的缺点，但还是会包容你（好像也对），也提到爱情哪有这么势力（貌似也是），所以你应该找些包容你的人。（本文作者也持同意观点）

but，哪些人会包容你？除了你爸妈？谁要尽这个天生的义务？这秒看你一眼下一秒就为你挡子弹？

“爱我的人呐”你或许会不满的说到。

但事实上，若果你觉得自己的缺点是爆脾气，动不动说分手，对方不给你在楼下买冰淇淋你就要骂他的话，对方还必须要一副包容你的态度，这样的人更不能要，因为每个人都有个心理承受底线，除非他心理扭曲，不然，持续这种供大于求的关系，跟传统的奴隷关系差不多，读过历史的人都知道，最后都是奴隷翻身，而人际关系刚好是社会关系的缩影。

那些一眼就看上你的人，大多是看中你的外形，身材，背景等。因为性格，气质，品行这些，要深入接触后才能知道。在你觉得自己有优秀的内在的时候，先想想自己外在的门票是否已经拿到手了？

第二点，即使你有好的容貌了，但你还是非常作的去对待另一半，去言语攻击，质疑，限制，冷淡他，人只会理解直接看到的，你扇他一巴，他绝不会觉得你是爱他才扇的，他对你再好，也只会认为你并不是一样的喜欢他，换做是谁也会走。

自私的人是无法得到爱情的，那些觉得只要说爱你就要无限付出的人，你的爱情成功率比买彩票还低。

那些说“我有个朋友”或“我有个闺蜜”的人，他们也未必有跟你说实话。

你说你自己很爱他，你希望能跟他继续走下去，但一直把责任归在他身上，觉得是他不爱你了，你在想要不要继续的时候，先想想，造成这种结局，是不是自己原因，爱情是很公平的，在受损的关系中，双方都逃脱不了责任，属于你的那部分，你改变了吗？

属于自己的语言模式，行为风格还是让人讨厌了吗？外表外貌有变得更好了吗？没有，他为什么要爱你包容你？

最后说一句，少壮不努力，长大怪水逆。