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[说说爱情]多懂一点,就能多爱一些

2016-05-06 06:56   76867   0
彬彬有理(金牌会员) 关注
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多懂一点,就能多爱一些
                           
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儿子的学校开始上晚自习,每天到十点。晚饭时间只有一个小时,回家来不及,只能靠我俩去送。

所以每天下班的时间都很紧张,要开车回家拿饭,饭菜是请阿姨事先做好装好的,然后又快车加鞭地跑到学校,正好能赶上儿子放学,把饭盒交给他。

有一天,我俩同时都在开会,下班还没开完,等开完会再去送饭按照平时的时间已经晚了半个小时,到学校的时候,只看见儿子气鼓鼓地站在那里,“怎么才来呀,我都在外面站了半天了,都快冻死了。”

我连声道歉,“对不起,今天爸爸妈妈都在开会,出不来。”

儿子显然没有听进我们的解释,脸色很难看地接过饭盒,转身就走了。

看着他远去的背影——连背影都能看得出他有多么不满意,多么生气,我有点难过。

回家的路上我闷闷不乐,老公看我不开心,劝我,“和孩子计较什么啊,咱们的确来晚了,孩子在外面冻了半天,不高兴也是正常的。”

不,不正常,父母为孩子考虑太多了,孩子就容易变得自私。

第二天,我找了个时间,问他:“儿子,不生气了吧?”

儿子有点不好意思,“早就不生气了。”

我先对他道歉:“那天确实去晚了,害得你在寒风中多等了那么久,这的确是爸爸妈妈的不对。但是,你知道吗,爸爸知道晚了,一路狂奔,差一点没和别的车撞上,都是因为心里惦记着你,你昨天那样甩手就走,一点都不听我们解释,有点太自私了。”

儿子脸红了,“我没想到这些,我就是因为越等越不耐烦,所以看见你们就火大了。”

我说你生气我能理解,你有权利不高兴,但是你不能太以自我为中心,不试图去理解别人的苦衷,就盲目发泄怒火,如果你养成了这种习惯,以后一定会伤害到爱你的或者你爱的人。

过了几天,我又晚了一次。车开到儿子身边,摇下车窗,儿子这次没有不高兴,而是问:“妈妈,你是不是又开会了呀?”


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1991年,小品演员巩汉林第一次和评剧表演艺术家赵丽蓉合作,演出小品《母亲的心》。这次合作很愉快,两个人不仅艺术观点一致,而且脾气也投缘,从此以后,巩汉林就称呼赵丽蓉老人为赵妈。

在十余年合作生涯里,两个人演出了很多观众喜闻乐见的精品,赵丽蓉老人也在小品这个艺术门类中重新大放光彩。巩汉林说赵妈一贯在表演上很较真,精益求精。“排这个小品(《妈妈的今天》)的时候,可能是太累了,老太太膝盖膑骨软化的毛病反复发作……经常是跳着跳着就腿一软,跪倒在地,痛得直冒汗。”就这样一次次的排练,最后在春晚舞台终于把一个操着唐山口音,跳着滑稽的探戈舞蹈动作的老太太演得活灵活现。

看过这个故事,我才明白小品《如此包装》中,老太太在跳完一场rap的评剧单腿跪地之后,为何脸上会有痛苦的表情闪过。那个动作的力道很大,对膝盖骨有伤的老人来说肯定是难以忍受的剧痛。

后来看报道,说赵丽蓉老人坚持演完这个小品,回到后台就彻底走不动了。

以前不知情的时候,看到这里,我只是笑,甚至还觉得老人起身的有点慢,动作不够一气呵成。现在每次电视里重演小品,再到了那个镜头,只会替她觉得疼,深深理解她在这背后所付出的艰辛。这让我更喜欢这个开朗的老太太了,她一生坎坷,年轻丧夫,命运对她始终没有格外的恩惠过,但她从不叫苦,乐天知命,消化苦难,送出快乐。

这就是懂得与不懂的区别。有时候对待世事人情,不是我们不够慈悲,而是我们不够懂得。
我们的眼睛只告诉我们要相信那些我们所看到的,而在它所到达不了的地方,会有怎样的曲折,隐情,如果没有人告诉我们,我们可能永远都不知道。


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我们家我性子急,老公性子相对好一点,比较让着我。所以有一段时间我的脾气很坏,气焰高涨,却不自知。

一次,他开车带我去办事,因为某件小事我又在车上训起他来,他分辨了几句,发现无效,索性闭嘴不说话。我没完没了的说了一路,面对他的沉默还得意洋洋,觉得自己能言善辩,真理永远掌握在我自己手里。

晚上回到家,睡觉的时候他突然说了一句:“你知道吗,今天你说的那些话,让我有一刻恨不得开车去撞墙。”

这句话听得我惊心动魄,他是不善言辞的人,他能这么说,可见当时真的是足够绝望。我不禁自问:为何我要这样毫无忌惮的伤害他?

因为我不知道这刻薄言语就像一条绳子,甩出去,打在心上就是一道伤。或许我也知道,但我装着不知道,我太满足于自己的感觉了,没有闲暇去体谅别人。

我以为他平日里比较钝感,性格温和,就没有敏感的情绪,就不会受伤。

事实上,他以前也曾经说过:“我感觉你就像一个公主,我什么都得让着你。”当时我是当笑话听的,还沾沾自喜觉得自己被男人宠好幸福。现在看来,那就是他在试图对我传递自己的不满了。

那一夜,我很久都没有睡着。我试图站在他的角度去看我自己,我看到了一个特别自以为是,十分不可爱的的自己。

这之后,我也会发火,但我不会没完没了的用语言的机关枪去扫射,我再不像从前那样,不说够了说透了说爽了会觉得难受。

我有权利表达我的情绪,我只是没有资格羞辱和折磨我的伴侣。

现在他经常很好奇,“为什么越来越乖?”

我笑笑,“因为长大了,所以懂事了嘛。”


                             4

有个朋友问我,“为什么我总是特别容易对老公发火?”

她是疾风骤雨一般的脾气,遇到事情就压不住,非得爆发不可。然后事后又觉得不值得,十分后悔。一次次承诺再也不发火了,可是又一次次重蹈覆辙。

我说发火有什么可着急的,一件事情发生了,可能背后有很多你不知道的原因,你问清楚,确定了,再发火也不迟啊。

而且在这个询问的过程中,你会发现,你理解了一些事,了解了一些内情,好像也没必要发火了。

比如前几天我在香港莎莎官网上买了几套化妆品,货到了一验货,发现少了一件,我很生气,马上联系客服,结果咨询后才发现,原来订单上早就标着分两件发,幸亏我即使生气也保持了礼貌,否则真是太丢人了。

理解就是最好的灭火剂。当一个人不问缘由,不听解释,只顾着对别人倾泻自己负面情绪的时候,他常常只是站在自己的角度上看问题,而忽略了事实,或者对方的感受。

这方面,我是有教训的,我希望她也能改变。

心理学家弗洛姆说过,“如果不以了解为基础,关心和责任心都会是盲目的”。他打了一个比方,就好比有个人在生气,“我还可以更进一步地去了解他,然后就知道,他很害怕和不安,他感到孤独和受到良心的谴责。这样我就明白他的生气只是他内部更深的东西的反映,这时我眼中的他不再是一个发怒的人,而是一个处在恐惧和惶恐不安之中的受苦的人。”

只有理解了,才会知道如何去关心和安慰。懂得了众人皆苦,凡人才能立地成佛。看得到爱人的软弱与彷徨,才会自然释放出慈悲与同情,成为一个称职的伴侣。

相爱的人在一起,爱情到最后一定要让位给相处的智慧:只要多懂一些,就能多爱一些。

懂得,深刻的懂得,会使爱准确释放,并取得最好的效果。而没有能力达到这个境界的人,即使爱了,爱和爱也容易失散,流离,错过,不知所踪。




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