男女争吵时的一段经典对话，揭示了恶性关系循环的秘密

孙常宁   

婚姻中，我们似乎常常容易陷入困惑，比如TA到底在想什么？为什么TA以前那么爱自己，那么爱孩子，可是现在好像什么事都不管不顾。为什么我在婚姻中，已经努力改变自我，努力修复，可似乎我们的关系一点都没有改善。还有的时候，我们的关系刚刚缓和，为什么很快又被打回原形。我们甚至会怀疑这段婚姻是否还有希望，未来是否能走向幸福。

有很多人在形容关系时会说：“我们的关系越来越糟糕了”、“我们的关系越来越让我失望了。”其实这种状态，就是婚姻关系进入了一个恶性循环。那么，我们该如何觉察婚姻中的恶性婚姻模式，并打破它呢？

一段经典对话，揭示婚姻中的恶性婚姻模式

在与爱人的沟通中你有没有这样的情况：本来问题并不严重，但双方越说越生气，然后在这个沟通中双方都感觉到很痛苦，最后整个沟通以双方的离场结束。但是，这些沟通的负面情绪又会留着我们的记忆中，会影响我们下一次的沟通。那么，究竟什么是负面沟通，负面沟通常常有哪些特点，我想用一个案例来说明。

妻子：你还爱我吗？（控诉的语气）

丈夫：我当然爱你，我要回答这个问题多少次啊？（不耐烦的语气）

妻子：你有没有想过，我一直问是因为我一点也感觉不到你爱我！（妻子低下头，流着眼泪转过身去了）

丈夫：那你有没有检讨一下，也许是你自己的问题！如果你不相信我爱你，那我也没办法！（叹一口气，嘴唇紧绷着，说教的语气）

妻子：是啊！这都是我一个人的问题咯，跟你一点关系也没有！你就是一个爱情白痴，你这一辈子对任何事情都没有感觉。

丈夫：你已经失去理性了，跟你谈话一点意义都没有，我不想跟你谈这些问题。

妻子：你每次都这样，不愿意沟通，但是在想要满足你的欲望时，你又突然觉得我不讨厌了吧？

丈夫：这样的谈话一点意义都没有，你只会对我进行人身攻击！（转身走开）

从这段对话可以看到，妻子与丈夫沟通的目的并不是吵架，而是要向丈夫证实爱她，在乎她。丈夫一开始给了妻子一个正面的回应（我当然爱你），但是接下来他说的话（我要回答这个问题多少次啊？）又让妻子感觉特别不舒服。在这段对话中我们会发现双方在沟通中情绪越来也大，最后都非常失望、难过的结束了这段对话。

（1）为什么沟通的结果总是以吵架收场？

在沟通过程中，我们的负面情绪变得越来越强烈，当被负面情绪笼罩的时候，我们就会陷入“认知真空”当中。“认知真空”是指我们的认知、我们的理智好像被抽离一样，不在我们的控制当中，开始失调，进入一个恶性循环状态。“我和朋友、同事相处不是这样子的啊”这句话就是典型的“认知真空”状态。对话中，“你就是一个爱情白痴，你这一辈子对任何事情都没有感觉”这句话可以看出妻子的情绪发生很大的变化，已经忽略了这次沟通的目的，开始采取一种本能的反应来攻击丈夫。

（2）为什么会反反复复地问：“你爱我吗？”

事实上，当我们感觉没有能力把控这段关系，没把握去赢得爱时，我们就会感到非常的焦虑，心理学叫“焦虑型依附关系”。通常这类型的人会采用两种方法去处理这种焦虑：一、指责对方、攻击对方、激怒对方；二、讨好对方，拉拢和迎合爱人。但不管是指责还是迎合，他们的焦虑并不会降低，反而会经常处于一种备战状态，内心充满了焦躁，觉得生活超出了我们的掌控，爱情好像跟我们的期待完全不同。

（3）为什么沟通中男人总是“逃离或沉默”收场

“你已经失去理性了，跟你谈话一点意义都没有，我不想跟你讲了。”这是受到攻击后逃避的反应，也是很多男性最常见的反应。其实，如果这个时候只要丈夫可以理解妻子要的是多一点关怀和沟通，就可以避免逃离的结果。整段对话中，就好像一个人在追另一个在跑，追的那个人永远都达不到目的，被追的人经常感觉到被控制，没有自由。最后，两人在沟通中都采取了本能反应（指责与逃避），最终只能以争吵结束这次的沟通。事实上，很多互动关系就在“你追我跑”的模式中调入恶性循环。

回顾婚姻生活，在夫妻双方的日常沟通中，你是否会经常使用这些词：“都是、总是、一辈子，对任何事、每一次、又来了……”当亲密关系中的两人被激怒的时候，这些总结性的词就会出来，而这些词语的出现往往也预示着婚姻已经进入了恶性婚姻。更可怕的是，我们的爱情、我们的生命力、我们对幸福的追求也被这样的恶性循环一点点消磨。

负向的互动模式，是亲密关系绝望的助推器

图片像一个倒8字，左边的是自己，右边是爱人，各自沉浸在自己的思维里，没有为对方考虑，双方只有在一个点交织，在这个点上会互相碰撞，互相攻击。在这个循环里面，我们彼此不是攻击指责就是退缩冷漠，在这个循环里，我们传递的都是负向情绪，而这种负向情绪又是我们造成的，我们就对彼此的关系感觉越来越绝望。

如果深层剖析亲密关系恶性循环的原因，我们会发现，夫妻双方各自不同的依恋类型，对婚姻关系有着重要影响。

心理学上把依恋类型分为：焦虑型、回避型和安全型三种，不同依恋类型的人在婚姻关系中都会呈现不同的特点。

（1）焦虑类型：急着解决问题，很多指责和攻击。这一类型的人面对冲突时给人的感觉是非常着急，但他内心的感觉是慌张、担忧的，所以这类型的人总是会给人想扑上去牢牢抓住的感觉。

（2）回避类型：逃避沟通，回避问题，不愿意主动解决问题。回避型的人会让人觉得特别生气，焦虑型的人感觉回避型的人特别有力量，总是可以做到事不关己的态度。其实，逃避型的人内心是害怕的，这类型的人总是担心自己不够好，也怕别人看出他的不好。所以，当你发现你的爱人在发生冲突时选择逃避，这个时候你就要警醒，你的批评指责只会让你的爱人越走越远，你们的互动关系越来越差。

（3）安全依恋类型：面对冲突时采用冷静和理性的处理方式。

每一段情感都会有不一样的地方，这种不一样的部分就是和爱人形成的互动模式。情感经验比较丰富的人能深刻地体会到，和不同依恋模式的人相处时，两个人的互动模式是不一样的。佛家经常说“因缘”，我们内在部分的因，可能是我们不同的依恋类型，我们的处理模式。有些人把自己婚姻中的问题归结为孩子的出生或者别的因素，这就是我们外在的缘。我们的因和缘会使我们的互动循环呈现在我们的生活里。但是，如果我们的因有问题不去做调整的话，那么呈现在我们生活中的不是这样的世界就会是那样的世界，不是这样的人就会是那样的人，所以佛家会说所有的这些挑战，都是我们生活中的一些劫难，我们不要认为是某个人出现导致婚姻关系问题，事实上，没有这个人出现，这些关系互动循环模式已经是存在的了。

当婚姻中的互动循环模式出了问题时，并不可怕。尽管上述的依恋关系有些是天生的，很难去调整对方的依恋类型，但只要我们能够及时觉察到我们的负面情绪，及时觉察出婚姻中恶性模式的循环，意识到TA的依恋类型，及时调整我们的应对模式，那么让婚姻走上良性婚姻模式并非难事。

在婚姻中，你和TA到底是哪种依恋类型的人？如何通过日常的对话，觉察婚姻中的恶性婚姻模式，调整你的应对模式？来，加入5月《婚姻管理学，帮你学习与爱人的沟通模式》课程，跟随我们的高级情感咨询师孙常宁，一起提升在爱之情境中的沟通能力，让我们在婚姻和爱情中沟通自如，关系更紧密。