美爱网

[说说爱情]男女争吵时的一段经典对话,揭示了恶性关系循环的秘密

2016-05-05 11:05   68669   0
安冰(高级会员) 关注
标签: 性关系 , 秘密 , 婚姻 , 修复 , 怀疑
男女争吵时的一段经典对话,揭示了恶性关系循环的秘密

孙常宁   


婚姻中,我们似乎常常容易陷入困惑,比如TA到底在想什么?为什么TA以前那么爱自己,那么爱孩子,可是现在好像什么事都不管不顾。为什么我在婚姻中,已经努力改变自我,努力修复,可似乎我们的关系一点都没有改善。还有的时候,我们的关系刚刚缓和,为什么很快又被打回原形。我们甚至会怀疑这段婚姻是否还有希望,未来是否能走向幸福。

有很多人在形容关系时会说:“我们的关系越来越糟糕了”、“我们的关系越来越让我失望了。”其实这种状态,就是婚姻关系进入了一个恶性循环。那么,我们该如何觉察婚姻中的恶性婚姻模式,并打破它呢?

一段经典对话,揭示婚姻中的恶性婚姻模式

在与爱人的沟通中你有没有这样的情况:本来问题并不严重,但双方越说越生气,然后在这个沟通中双方都感觉到很痛苦,最后整个沟通以双方的离场结束。但是,这些沟通的负面情绪又会留着我们的记忆中,会影响我们下一次的沟通。那么,究竟什么是负面沟通,负面沟通常常有哪些特点,我想用一个案例来说明。

妻子:你还爱我吗?(控诉的语气)

丈夫:我当然爱你,我要回答这个问题多少次啊?(不耐烦的语气)

妻子:你有没有想过,我一直问是因为我一点也感觉不到你爱我!(妻子低下头,流着眼泪转过身去了)

丈夫:那你有没有检讨一下,也许是你自己的问题!如果你不相信我爱你,那我也没办法!(叹一口气,嘴唇紧绷着,说教的语气)

妻子:是啊!这都是我一个人的问题咯,跟你一点关系也没有!你就是一个爱情白痴,你这一辈子对任何事情都没有感觉。

丈夫:你已经失去理性了,跟你谈话一点意义都没有,我不想跟你谈这些问题。

妻子:你每次都这样,不愿意沟通,但是在想要满足你的欲望时,你又突然觉得我不讨厌了吧?

丈夫:这样的谈话一点意义都没有,你只会对我进行人身攻击!(转身走开)

从这段对话可以看到,妻子与丈夫沟通的目的并不是吵架,而是要向丈夫证实爱她,在乎她。丈夫一开始给了妻子一个正面的回应(我当然爱你),但是接下来他说的话(我要回答这个问题多少次啊?)又让妻子感觉特别不舒服。在这段对话中我们会发现双方在沟通中情绪越来也大,最后都非常失望、难过的结束了这段对话。

(1)为什么沟通的结果总是以吵架收场?

在沟通过程中,我们的负面情绪变得越来越强烈,当被负面情绪笼罩的时候,我们就会陷入“认知真空”当中。“认知真空”是指我们的认知、我们的理智好像被抽离一样,不在我们的控制当中,开始失调,进入一个恶性循环状态。“我和朋友、同事相处不是这样子的啊”这句话就是典型的“认知真空”状态。对话中,“你就是一个爱情白痴,你这一辈子对任何事情都没有感觉”这句话可以看出妻子的情绪发生很大的变化,已经忽略了这次沟通的目的,开始采取一种本能的反应来攻击丈夫。

(2)为什么会反反复复地问:“你爱我吗?”

事实上,当我们感觉没有能力把控这段关系,没把握去赢得爱时,我们就会感到非常的焦虑,心理学叫“焦虑型依附关系”。通常这类型的人会采用两种方法去处理这种焦虑:一、指责对方、攻击对方、激怒对方;二、讨好对方,拉拢和迎合爱人。但不管是指责还是迎合,他们的焦虑并不会降低,反而会经常处于一种备战状态,内心充满了焦躁,觉得生活超出了我们的掌控,爱情好像跟我们的期待完全不同。

(3)为什么沟通中男人总是“逃离或沉默”收场

“你已经失去理性了,跟你谈话一点意义都没有,我不想跟你讲了。”这是受到攻击后逃避的反应,也是很多男性最常见的反应。其实,如果这个时候只要丈夫可以理解妻子要的是多一点关怀和沟通,就可以避免逃离的结果。整段对话中,就好像一个人在追另一个在跑,追的那个人永远都达不到目的,被追的人经常感觉到被控制,没有自由。最后,两人在沟通中都采取了本能反应(指责与逃避),最终只能以争吵结束这次的沟通。事实上,很多互动关系就在“你追我跑”的模式中调入恶性循环。

回顾婚姻生活,在夫妻双方的日常沟通中,你是否会经常使用这些词:“都是、总是、一辈子,对任何事、每一次、又来了……”当亲密关系中的两人被激怒的时候,这些总结性的词就会出来,而这些词语的出现往往也预示着婚姻已经进入了恶性婚姻。更可怕的是,我们的爱情、我们的生命力、我们对幸福的追求也被这样的恶性循环一点点消磨。

负向的互动模式,是亲密关系绝望的助推器




图片像一个倒8字,左边的是自己,右边是爱人,各自沉浸在自己的思维里,没有为对方考虑,双方只有在一个点交织,在这个点上会互相碰撞,互相攻击。在这个循环里面,我们彼此不是攻击指责就是退缩冷漠,在这个循环里,我们传递的都是负向情绪,而这种负向情绪又是我们造成的,我们就对彼此的关系感觉越来越绝望。

如果深层剖析亲密关系恶性循环的原因,我们会发现,夫妻双方各自不同的依恋类型,对婚姻关系有着重要影响。

心理学上把依恋类型分为:焦虑型、回避型和安全型三种,不同依恋类型的人在婚姻关系中都会呈现不同的特点。

(1)焦虑类型:急着解决问题,很多指责和攻击。这一类型的人面对冲突时给人的感觉是非常着急,但他内心的感觉是慌张、担忧的,所以这类型的人总是会给人想扑上去牢牢抓住的感觉。

(2)回避类型:逃避沟通,回避问题,不愿意主动解决问题。回避型的人会让人觉得特别生气,焦虑型的人感觉回避型的人特别有力量,总是可以做到事不关己的态度。其实,逃避型的人内心是害怕的,这类型的人总是担心自己不够好,也怕别人看出他的不好。所以,当你发现你的爱人在发生冲突时选择逃避,这个时候你就要警醒,你的批评指责只会让你的爱人越走越远,你们的互动关系越来越差。

(3)安全依恋类型:面对冲突时采用冷静和理性的处理方式。

每一段情感都会有不一样的地方,这种不一样的部分就是和爱人形成的互动模式。情感经验比较丰富的人能深刻地体会到,和不同依恋模式的人相处时,两个人的互动模式是不一样的。佛家经常说“因缘”,我们内在部分的因,可能是我们不同的依恋类型,我们的处理模式。有些人把自己婚姻中的问题归结为孩子的出生或者别的因素,这就是我们外在的缘。我们的因和缘会使我们的互动循环呈现在我们的生活里。但是,如果我们的因有问题不去做调整的话,那么呈现在我们生活中的不是这样的世界就会是那样的世界,不是这样的人就会是那样的人,所以佛家会说所有的这些挑战,都是我们生活中的一些劫难,我们不要认为是某个人出现导致婚姻关系问题,事实上,没有这个人出现,这些关系互动循环模式已经是存在的了。

当婚姻中的互动循环模式出了问题时,并不可怕。尽管上述的依恋关系有些是天生的,很难去调整对方的依恋类型,但只要我们能够及时觉察到我们的负面情绪,及时觉察出婚姻中恶性模式的循环,意识到TA的依恋类型,及时调整我们的应对模式,那么让婚姻走上良性婚姻模式并非难事。

在婚姻中,你和TA到底是哪种依恋类型的人?如何通过日常的对话,觉察婚姻中的恶性婚姻模式,调整你的应对模式?来,加入5月《婚姻管理学,帮你学习与爱人的沟通模式》课程,跟随我们的高级情感咨询师孙常宁,一起提升在爱之情境中的沟通能力,让我们在婚姻和爱情中沟通自如,关系更紧密。


扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回男朋友、挽回老公、挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
收藏 回复 使用道具 举报 支持 反对



上一篇:丈夫越爱做家务,婚姻就越幸福
下一篇:婚姻专治洁癖。
关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台
热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|联系方式|sitemap| 美爱 ( 粤ICP备14021978号 ) |网站地图

GMT+8, 2024-12-26 04:17 , Processed in 1.182190 second(s), 86 queries .

Powered by 挽回男朋友 X3.2  Template by:挽回老公

© 2016-2024深圳市一说教育咨询有限公司版权所有 挽回爱情

快速回复 返回顶部 返回列表