对的爱情才不是互相折磨 和好朋友讨论好的爱情长什么样这个问题。 她是悲观主义者:爱情是磨人的小妖精。从小看张爱玲印象特别深刻:“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里。但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。” 我却是乐观主义者,虽然情窦初开的时候也有“见了他就很想犯贱”的冲动,但是长大之后我清醒了,我觉得我得找一个即使我有想犯贱的冲动,他也会即使理智制止的人。 而且他一定是那个能让我变更好、更美、更聪明的人。 我知道你们觉得我前任略多,但那是我的青春好么?好了,这次说一个前任吧,我感觉我不是不爱他的,但是他老让我特别痛苦。就是我真的不确定他是不是真的爱我,而且跟他在一起感觉不到未来。 当时我不是好奇少女么?老有的没的谈人生,每次谈人生他都沉默,然后说不想想那么多。对于这种对我的未来不置可否的行为我真的忍无可忍。虽然当时分不开,但真的不想往前看,觉得一往前看就好伤感,根本没有方向,也不值得去想象。 后来成为前任了回忆那段日子都会生理性胃痛,跟他在一起的时候也特别胖特别丑,心情不好皮肤也差。 紧接着我就认识我家狗娃爹啦。一开始也并没有特别喜欢,但我从一开始就确定肯定一定只要我对他抛抛媚眼,他立刻就能开心的晕死过去,这种男人虽然拿下完全没有难度挺无聊的,但是好在我不担心他会跑啊! 另外就是他老能给我惊喜! 惊喜不是买个礼物那么简单,而是我整个思维方式都变了…… 本来我是有点矫情的,有公主病。公主病不仅讨人厌,自己过的也不见得开心,因为总觉得世界的中心是自己嘛。然后他没有试图扭转我,但是日子长了,哎?我竟然也开始用他的比较逻辑的思维方式去思考问题,不会什么都从自己出发,看问题更客观了,然后世界和心胸都扩展多了。 以前我读的书也窄,也是认识狗娃爹之后,没事经常推荐给我他喜欢的书,然后我竟然渐渐喜欢上了历史,逻辑学,还有一丢丢的哲学……虽然只沾了点皮毛,但真的,知识面拓展了以后,整个人的气质不一样了,不是那么小女孩家家,比以前要潇洒很多。 还有,我真的在这个过程中变漂亮了!朋友几年不见,都会说我比以前好看的多,连我妈都说我怎么一年比一年好看(对我这样夸自己真不要脸)。其实我必须承认,这中间我家男人的功劳最大。 你们不要想歪,不是男女那点事儿滋润的……而是心情一直会保持舒畅。我也有脾气,但是对他发完立刻好,他也不会吵回来和我冷战若干天;我也周期性抑郁,我还不太会休闲娱乐,唯一喜欢的就是吃完饭开着车乱转,毫无目的的,狗娃爹不管多忙都会带我乱转,一转转俩小时,一句话也不说……转完我心情就好了。 还有生活上我从来没有压力,跟他在一起我不用担心自己会饿死;但是我也不会安逸死,因为我要是真的变的好吃懒做,我家狗娃爹会用著名的“下堂妇”“黄脸婆”的故事教育我,让我很恐惧……对了,经过狗娃爹挑选的衣服,都比我自己买的要好看一点!这点我经常不服,但有什么办法?我嫁对了啊! 所以我特别相信:好的男人能给你对的爱情,对的爱情一定不是折磨你的,一定是呵护你让你漂亮、独立、又快乐自由的。 二十岁的时候大家都差不多,到了40、50依然美的,要么,强大到自己成为自己的老公,要么,幸运到,找到对的爱情。 反正我觉得我很佩服那些自己保护自己的女生,但讲真,其实我并不是一个特别强大的人,我有点神经质,情绪不稳定,自己也不太会照顾自己。 so,这样不完美的我们需要什么样的爱情呢? 我十几岁的时候以为:要爱的死去活来,要一天不见他的话,就会想去自挂东南枝……要求他也如此。 我二十岁刚开始的时候以为:要高帅富,要秒杀众人,我特么要做王的女人。 我20岁后半段的时候突然就顿悟了,我要那种和我在一起润物细无声的人。我才不要用我有限的生命去自己低到尘埃里,或者让对方低到尘埃里呢! 我要happy!我要健康!我要美! 我需要对方不要来烦我,不要跟我吵架,我脆弱的时候能撑我一把,我张狂的时候能泼泼我的冷水。平时的生活吗,也不要我爱你你爱我的没完没了,岁月静好才是最好的状态。 也许每个人理解的爱情都不一样吧。但我造,好的爱情各有各的好,不好的爱情都有一个共同的嘴脸:你不能否认你们是不爱的,但你俩在一起就是互相折磨,这种爱,是要爱到自杀的节奏么? 反正我不要。 |