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恋爱恐惧症的自救 只有放下内心的恐惧，才能空出手来拥抱爱和希望。很多美好，得先相信，才会拥有。 跟前任分手后，她迟迟没有展开新的恋爱。不是没有人选和机会，而是她自己犹豫不决，畏缩不前。 恋爱的时候，他们真正在一起的时间其实并不多，他每天都至少给她打两个电话，她也经常发很长很长的短信给他。可后来发生了变化，他有时三四天才给她打一通电话，也很少回她的短信。她很慌张，不停地打电话过去问他为什么不给自己打电话、是不是喜欢上别人了，听筒里的声音十分犹豫，最后她听到一句“你为什么总是疑神疑鬼呢”。 那是深夜十一点半，她怕把已经睡着的父母吵醒，拿着手机跑到阳台打电话，却得到这样一个令人难过的答案。 她很看重那段感情，拿出了知错就改的态度，她以为只要悉心补救，他们还是可以回到最甜蜜的阶段，却不知他在那些天的沉默里已经做好了分手的决定。 是的，他约她最后一次见面那天，她完全没有意识到自己即将成为他的前任。他们一起去吃面条，仍像第一次见面那样在夜晚的小巷中边走边聊，鹅黄色的路灯光涂在他们身上，她觉得他的眼睛还是那样明亮。 他们像从前那样去开房，她却从他口中听到了一个残忍的宣判，剧烈的心痛瞬间击垮了她，眼泪不听话地直往下掉。 他说：“我考虑了很久，我们还是分手吧。之前我很喜欢看你给我发的那些很长的短信，没事儿就拿着手机一遍一遍地读，会觉得很幸福。可后来里面掺进去越来越多莫名其妙的内容，感觉你总是特别不信任我，我就不那么想看了……” 她这才意识到了自己的过错，却又觉得难以为自己辩驳。 他们几乎谈了一整夜，她擦干眼泪向他认错，像个孩子似的求他再给一次机会，甚至信心满满地笑着向他阐述弥补感情的方法，希望他能和她一起重新来过，再努力一次。 可无论她怎么说，他都表示不愿尝试，还明确地告诉她：“我从不轻易做决定，一旦做了，无论如何都不会改。” 她才明白自己是在白费力气，双眼绝望得像两口枯井。 第二天他们很早就去酒店的餐厅吃饭，坐在靠边的位置，阳光从落地玻璃窗打进来，他在一片光亮里安静地看着她吃饭，说不知她何时才能变得爱吃肉。她强忍着眼泪，说了句“反正你都看不到了”。 饭后他们回房间取东西，她突然发狂似的把他推倒在床上，骑着他扒他的衣服，把他逗乐了，说她是女流氓。 他们一连做了两次爱，她的兴致十分高涨，表现得很是满足。她跟我说起这些时没有一点儿不好意思，语气反而格外平静。 “何必还要那样呢？”我问。 她扭过脸看向我，眼里噙满深邃的悲伤，认真地回答：“我想再试一把，看看能不能用身体把他留下。” 这理由多让人难过。 最后一次享用完对方的身体，他们穿好衣服，她钻进洗手间洗脸。他胡乱地调换着电视频道，过了会儿之后觉得不太对劲儿，敲敲洗手间的门没有反应，便慌张地闯了进去。 她没怎么样，只是坐在地上守着马桶哭得很凶，一卷卫生纸已被用去大半。 他把她抱了出来，坐到床上，她坐在他怀里一直抖，一只手与他十指相扣，哭着说：“都怪我不好，是我把我们的关系搞砸了……”他紧紧搂着她，不知该如何安慰。 那天他们下午才从酒店出来，天已经阴得不像话。两人找了家小餐馆简单吃了口饭，又在那附近逛了一会儿，他便打车送她回家。那是他第一次送她回家，之前她都不让，说太折腾了。那天她没有再拒绝，因为她知道，那是第一次，也是最后一次。 他们装作很轻松地说笑，好像一直都只是普通朋友那样。 下车后他对她说：“你会遇到一个让你感到踏实的人。” 她强撑笑脸，装可爱似的说“知道啦”。 天阴得马上就要下雨，她把他推上了出租车，又把随身带的一把伞硬塞给他，催他赶紧去火车站。车驶离的那一刻，她转身就哭了出来。 她知道，她真的失去他了。 她一度消沉，过了好久才从难过的情绪里走出来，却开始回避爱情这个话题，好像自己不再需要一样。 后来有个不错的男生追她，起初她一直回避，怎料对方穷追不舍，把她追得没法再躲，她只好放任不管。 他真心诚意地为她做了很多温暖的事。比如，他会在数九寒天排将近半小时的队，只为给她买一份她最爱吃的鸭舌，再火速打车给她送过去；即便她多次拒绝，他还是经常送给她各种小礼物，附带的每一张小卡片都很有心思，用粗粗的彩色线条画着幼稚的图案，工整地写着想对她说的心里话，很像低年级小朋友做的手抄报……总之，她高兴的时候他比她还开心，她郁闷的时候他比她还难过。 可她就是不愿给他一个“名分”。 两次告白失败过后，那年的七夕，他事先“买通”了她的家人，一大早就带着一捧玫瑰潜入她的卧室，在她睁眼醒来的那一刻郑重求婚，原以为这样一份别出心裁的惊喜能打动她，却只等来她犹豫过后的一句“我想我们还是做朋友比较好”。 他当场失控，情绪激动地说：“别骗自己了！你明明喜欢跟我在一起！难道你敢说你不喜欢我吗？看着我的眼睛，认真回答我！” 他的眼睛里充满伤心，却又饱含浓烈的期待。她不敢跟他对视，两手抓着头发，痛苦得哭了出来，啜泣着说：“我是喜欢你……可我们还是不要在一起了。” 她的父母及时来到房间，弄清状况后也劝了她几句。他趁热打铁地问：“既然你也喜欢我，那你为什么就是不愿意做我的女朋友呢？我一定会好好对你的，我是真的想娶你。” 可她一直抱着头，一个字也不说。直到他又急又气地憋出一句： “我都追了你这么久了，你凭什么这样对待我？我再最后问你一次，你可一定要想清楚……” 她哭得咳嗽了一下，然后抬起一只胳膊向他摆摆手，清楚地说了一句“你走吧”。 他是哭着离开她家的，觉得自己简直就是在犯贱，也真的没有再联系过她。 她单身至今，其间又错过了一两个不错的男生。始终不愿与人正式开展一段感情，即便有时向亲密关系迈出了一小步，也会立马收回脚来。 在她眼里，爱情好像成了洪水猛兽。 没错，她其实患上了比较严重的爱情恐惧症。 爱情恐惧症患者通常十分害怕亲密关系的确立，一旦嗅到了爱情的气味，他们便条件反射般退避三舍，并反复告诫自己千万不要身陷爱情。他们担心关系的确立会使美好的感觉一去不返，害怕感情走到最后只是一场空欢喜。为了避免预想中的“失败”，他们面对感情时宁愿选择弃权。 爱情恐惧症患者大多还极度敏感，即便已经进入了感情，他们仍认为自己无法胜任一段稳定的亲密关系，不值得被人持续深爱。他们容易疑神疑鬼，在感情中经常处于紧张状态，总是千方百计地想要确认亲密关系是否依旧稳定，并对结果过分关注，以至于忘记享受恋爱的过程。 而这注定了他们将在爱情中受苦。 分析找出自卑的原因，是摆脱爱情恐惧症的首要一环。如果是“长相普通”“个子矮小”等难以改变的生理原因，可以将注意力转移到自己性格、能力等方面的闪光点和过往成功的经验上，通过冥想进行自我肯定，或者多做一些擅长的、能让自己感觉良好的事情，不断提高自我接纳水平；如果是因为家境一般、曾经遭受的挫折而自暴自弃，可以将精力更多地投入到当下的生活和对未来的憧憬上，厘清“已经消失过去的”“现在正在发生的”和“等待自己创造的”，鼓起勇气和曾经的自己告别，更加客观、现实地审视当下，更加积极、达观地展望未来；如果只是因为学习、工作、人际交往等方面能力欠缺而不够自信，你更应该停止垂头丧气，立即着手为自己制定可行的锻炼、提升计划，改变现状，奋起直追。 从失败的情感经历（或看到的失败案例）中跳脱出来也很重要，试着以更开放的心态和更长远的眼光面对生活，不要将情真意切的有心人拒之门外，不要低估亲密关系发展的精彩程度。 也别用旧的眼光和评判标准去审视新的亲密关系。把之前的种种担忧、愤懑、期望乃至偏见强加在新的恋爱对象身上，是对他们的莫大不公，是莫须有的罪过。毕竟，你没有道理让任何人为你曾经不好的经历负责。 爱情有时确实会给我们带来痛苦，但它同时能带给我们幸福种喜悦。如果你只看得到痛苦，那你注定将只能体验到痛苦；如果你自身不做出任何改变，仍旧以不当的心态和方式去对待感情，那你体验到的痛苦将永远多于喜悦。 事实上，让你感到不开心的人和事早就过去了（甚至并未发生过），失恋也只是一时的，实在没必要因此失去对爱情的积极信念。你干吗要为了那些陈芝麻烂谷子，让自己未来的幸福也跟着陪葬呢？你干吗要因为一棵歪脖树而放弃一整片森林呢？ 因过去而否定未来，其实是一种不自知的自我折磨。于你漫长的人生而言，根本毫无益处。难道过去真的那么重要吗？ 也不要再说“没有人会认真爱我”之类的话了。很多美好，得先相信，才会拥有。 这世上有千百种人，每个人都有不同的喜好，只要用心留意，你总会碰到一心待你、爱你爱到无法自拔的人——反过来，你也总有机会碰到不那么喜欢你的人，这都是最正常不过的事，你何必因为摔了两个跟头就一蹶不振？ 是的，希望你能顺利冲破“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的心理枷锁，勇敢坚定地站起来，不要再做瞻前顾后的情感懦夫了。 吃饭会噎到，喝水会呛到，但我们还不是照样吃喝么？恋爱也是如此。你不必把它想得太险恶太特别，把它当成一件像吃饭、喝水那样简单平凡的事就好了。 |
